Эту историю я слышал от непосредственных участников. Сейчас она им кажется очень веселой, но тогда…
Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:
— Коля, пора спать, иди в свою кроватку.
— Не хочу в свою, хочу в твою!
— Ну иди в мою.
— Все равно не хочу!
— А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!
— Ну хорошо, иду.
И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:
— ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!
Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает:
— А… какой дядя?
— Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!
Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия: — )
* * *
Доцент кафедры алгебры БГУ Павел Трофимович Козел (ударение на первом слоге) часто вешал на факультетской доске обьявления о переносе времени спецкурсов. Каждый раз в течение пяти минут над второй гласной его фамилии появлялись две яркие точки.
До 40 лет он был холост и отличался злым характером.
Студенты его очень побаивались. Ему принадлежал рекорд матфака — 17 двоек в группе. Рекорд держался долго, вызывая уважение преподавателей и дрожь студентов.
Студенты младших курсов не могли понять, доволен ли Козел ответом — лицо было непроницаемым. Потом старшекурсники обьяснили, что, если краснеет лысина, будет пятерка, если уши — к двойке.
К 40 годам (к полной неожиданности для всех) он вдруг женился, стал улыбаться, со всеми здороваться, двойки ставить перестал, короче, что только женитьба с человеком не сделает.
Мне он достался на 4 курсе, когда уже был женатым. Сдавал я ему как-то экзамен, и в это время в аудиторию входит декан Алекскей Адамович, и, полным ужаса и трагизма голосом, сообщает Козелу, что только что Вольвачев поставил в одной группе 18 двоек.
Как засветилось, как озарилось радостным светом лицо Козела, как зазвенел колокольчиком его счастливый голос!
Декан опешил:
— Павел Трофимович, чему же Вы радуетесь?
— Я уже не рекордсмен!
* * *
ПИКАССО
Кто бывал на Арбате, наверняка видел там колоритного торговца картинами и "сопутствующим товаром": в засаленной шапке и с прокуренной рыжей бородой.
Его зовут Валерий. Говорят, у него был роман со швейцарской ценительницей современного искусства.
Эта швейцарка, посетив арбатскую выставку-продажу работ местных умельцев,
была покорена абстрактной живописью Валерия, угостила его в ресторане и пригласила к себе в Женеву — видно, хотела разбогатеть на таланте "русского Пикассо".
А он, как выпил шампанского в московском ресторане, так уж до самой Женевы и не останавливался — выхлебал даже пузырек одеколона в доме у своей покровительницы, прямо на ее изумленных глазах. Она думала — художник в творческом кризисе решил покончить с собой и хотела забрать у него этот одеколон.
Но абстракционист делиться добычей не захотел, и подоспевшим официантам лишь после получасового боя удалось вытеснить его в выставочный зал, где уже начали собираться желающие поглазеть на нашего самородка швейцарские любители абстрактной живописи.
Или Валерия с импортной парфюмерии разобрало, или правда был творческий кризис, но после знакомства с особенностями российского арт-экстрима одного искусствоведа увезли с инфарктом, троих — с черепно-мозговыми травмами, остальные потом долго посещали психоаналитиков.
Под конец вечеринки авангардиста все же удалось повязать силами местных спецслужб при поддержке пожарной команды с брандспойтами.
А в полицейском участке выяснилось, что абстрактные картины рисовал вовсе не Валерий, а его бывшая жена — шизофреничка, за убийство которой "Пикассо" отсидел 10 лет.
Так что зарубежное турне представителя нашей творческой интеллигенции закончилось преждевременно, но Валерий не в обиде.
По требованию постмодерниста меценатка оплатила ему не только обратную дорогу, но и "суточные", и даже какие-то "пайковые" — на все соглашалась, лишь бы его выпроводить.
В память о европейском вояже осталась у Валерия заграничная авторучка — он ее из сумочки своей благодетельницы прихватил, вместе с кошельком и другими сувенирами. Эта ручка и сейчас красуется среди его нехитрого товара, но, когда к ней прицениваются, Валерий твердо отвечает:
— Любовь не продаю.
* * *
Периодически получаю по мэйлу анекдоты и приколы про начальство. Обычно посмеёшься и забудешь, а сегодня стал свидетелем и соучастником такого анекдота. И всё было бы смешно, если бы не было так грустно. Слушайте...
У меня новый начальник. Долго сидели в одной комнате и были друзьями (так мне казалось). Но вот его совершенно неожиданно
и не по делу назначают моим начальником (чтобы быть до конца честным, скажу что должность была полностью построена мной и сам я думал её занять — но начальство имело другие планы. Я по натуре человек для управления не простой, но весёлый, да и речь моя кроме фраз типа "Ес сэр и Так точно сэр" изобилует иносказательными оборотами и фразеологизмами).
Мой новый начальник от навалившегося счастья слегка помутился разумом, уровень мочи в его организме стремительно повысился и, ударив в голову, спровоцировал там необратимые процессы. Так вот собственно история.
Сегодня я был вызван на ковер для беседы один на один. Как обычно под беседой подразумевалась пламенная речь из серии "Я начальник — ты говно".
Всё шло по знакомому сценарию, пока на повестке не возникла новая тема — "Как уважать начальника и чего нельзя ему или при нём говорить".
А теперь внимание! Цитирую родимого: "Ты должен уважать своего начальника, в частности!!! НЕЛЬЗЯ говорить своему начальнику "Опаньки" и
"С таким настроением ты слона не продашь"".
У меня уже давно не было такого хорошего настроения, как после новых правил цензуры. Тут же поделился "опаньками" с женой и парой друзей — теперь у нас это слово недели, по поводу и без повода сразу слышишь
"опаньки" и весёлое ржание.
Так что люди, будьте бдительны в своих высказываниях с малознакомыми людьми и особенно с начальством. Слово "Опаньки", случайно обронённое в присутствие начальства, может больно ранить босса, нанести тяжёлую травму тонкой душевной организации шефа и повредить вашей дальнейшей карьере.
* * *
Детские истории ещё..
