Похоже на анекдот, но это правда.
Бизнес-центр в мраморе и темном стекле. Тротуар вокруг отделан гранитом под шахматную доску. У БЦ официально своей территории вокруг нет. Со стороны переулка — курилка. Работающие в БЦ дымят только там. Но народ-то вокруг ходит, в том числе и с цыгарками в зубах.
Новый начальник охраны принял положении о курении только в специальном месте близко к сердцу, навтыкал охранникам и...
Весенний день, тепло, в курилке пригламуреные девицы, мальчики и дядечки в пиджаках, галстуках, лаковых ботинках, деловые строгие дамы — обычно с мобилой или планшетом. Курят, решают вопросы меж собой или по гаджетам, кто-то успевает прихлебывать кофе из картонного стакана.
Вдоль стен хромой тенью скользит нечто тощее в старенькой ветровке, джинсах и жеваных кроссовках. Левая рука опущена в карман. В зубах что-то вроде ЛД (судя по вонючести). Охранник с мордой английского мажордома преграждает ему путь:
— Курение на территории БЦ только в строго отведенном месте! Я
— Пааашел на х[рен]! Твоя территория внутри! — рявкает тощий и рвется вперед.
Охранник не пропускает. Тогда тощий коротким ударом с правой валит этот шкаф и уматывает на второй космической.
Страж бизнесменов садится на отбитую задницу, рыча тихим матом (громким — премии лишат, нельзя охране БЦ нецензурно выражаться при клиентах) и довольно внятно обещая тощего отловить и.... рррры!.... рррры!
На другой день ситуация повторилась, только охранник был другой и упал не так удачно — оцарапался об угол и сразу помчался докладывать.
К пятнице охрана бдила на переулке, и в узком месте между стеной и парапетом веранды кафе тощего отловил сам шеф с тремя бычарами, в их числе был и Ободраная Щека.
— Так это вы тут руки распускаете, гражданин? — осведомился биг босс гвардии.
— А нех[рен] вы[дел]ываться. — огрызнулся герой дня. — Ваша территория где? Вон, внутри. А то, что вы городской тротуар своей сортирной плиткой испоганили, вам права тут не дает.
— А вот мы сейчас полицию вызовем и вас за нанесение телесных повреждений... на пять лет. — гаденько ухмылялся главный цербер.
— Даааа? Вызывай, @б! Вызывай, х@ли расперся, как жопа на поносе?! Вызывай! Звони! Ща тут цирк будет, ох[рен]еешь на пять лет!
К этому времени вся курилка и кафе смотрели на развернувшееся действо. Одна деваха искренне восхитилась выражением про жопу — мол, даже на севере такого оборота не слыхала.
— Уверен?
— Да!
— А почему — цирк? — поинтересовался начальник. — Что смешного в протоколе?
Тощий вытащил левую руку из кармана. Кисти не было — рука заканчивалась культей. Затем он пальчиками правой подернул правую же штанину и стали видны металлические трубки старого протеза.
В повисшем пеленой всеобщем охренении было слышно как икает поцарапаный в среду охранник, судорожно двигая челюстью.
— То есть ТЫ и ТВОИ МОРДОВОРОТЫ заявят, что им регулярно выписывает [ман]ды однорукий и одноногий инвалид? Во менты поржут. Да и судья. А уж как твое начальство развеселится... Ой...
— А чего ты тут ходишь? - только и смог сказать шеф охранников.
— Работаю я, [м]лядь, на этом районе, понял?! Мне твой гадюшник никак не обойти, воткнули прям на дороге.
Охрана молча развернулась и скрылась в боковых дверях.
Тощий так и ходит мимо БЦ утром и вечером. В потертой ветровочке, джинсах и с неизменной сигаретой.
31 Aug 2017 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
1974 год. Барнаульское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Рота связи. Командир — майор К. Посреди ночи — тревога! Личный состав одеялами (!) занавешивает огромные окна для светомаскировки.
На одном из подоконников, дополнительно взобравшись на стул, трудится ефрейтор Модженок. К нему подходит проверяющий в полевой форме. Тускло поблескивают генеральские звезды на погонах (по одной на каждом погоне).
Озвучивается замечание: "Товарищ ефрейтор, опустите одеяло — внизу щель!".
Далее следует поворот на одной ноге в сторону дающего указания и замечательный ответ ефрейтора: "Я таких советчиков на х** видал!".
Проверяющий не растерялся и по-отечески пожурил ефрейтора: "Ты на погоны посмотри, вояка хренов!".
Ефрейтор еще раз оглянулся назад и произнес: "Ой, простите товарищ генерал, я думал, что это майор...". Рота легла.
Сняли мы как-то с другом двух молоденьких и в общем-то симпатичных девушек-студенток. Сняли классически, все шло как по маслу, угостили их в кабачке, девушки довольно бысто согласились ехать ко мне домой.
А переступив порог, заявили что они голодны, — мы, говорят студентки, живем в общаге, есть нечего и т. д. Ну чтож мы изверги? Нате, говорим что Бог послал. В общем, открыли холодильник, достали, а сами чтоб не смущать их, пошли на балкон в другую комнату пиво попить и покурить, а заодно и поделить: кто какую... понятно.
Короче говоря, не успели мы оглянуться, слышим как дверь входная хлопнула, мы туда — и только каблучки по ступенькам: цок-цок-цок!!!
Мы на кухню — девки еду сгребли всю со стола, по карманам рассовали что не успели съесть и дёру!!!
Жрать им хотелось а не... вот и решили подкормиться на дому.
А мы? Что мы? Посмотрели друг на друга — расхохотались, выпили водки, да и разошлись по домам несолоно...(хл)ебавши.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
— Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика...
В понедельник дочка собирается в сад, какая-то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:
— Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?
— Правда.
— Тогда я больше не буду ходить в сад.
— Почему?
— У нас новый мальчик Антошка,