|
Едем в поезде.
Говорю жене: — Я очень хочу в туалет, но пока терплю. Вот скажи, я кто — терпила или терпеливый? Она посмотрела на меня, улыбнулась и говорит: — Потерпевший. До конечной станции я ехал с официальным статусом. P. S. И ведь не поспоришь. Особенно когда до станции ещё сорок минут, а организм уже готов написать заявление. |
| 14 Jul 2026 | xsnegx  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Истори в стиле: сам сказал — сам обалдел. На днях захожу в компьютерный отдел одного магазина. Типа карточку хочу купить интернетовскую. Подхожу к прилавку, по пути просматривая весь выставленный в витрине ассортимент и "Вот оно!" Карточка от "Интерда" за три условных единицы. Счастливый подхожу к прилавку и выпаливаю продавщице:
— Интерду мне ТРЁХ-УЁВУЮ!(в смысле за 3 уе)
Всем отделом (вкючая меня) ржали в голос минут пять. Но, что удивительно, все поняли, что я хочу.
Приходит к нам однажды мужчина давать объявление. Армянин. Фамилия Барысян. Акцент — ужасный.
Написал текст. Заполняют приходный ордер.
Бухгалтер: — Фамилия?
Армянин: — Парысян.
Бухгалтер: — Как?
Армянин: — Парысян!
Бухгалтер: — Как это?
Армянин: — Ну что тут непонятного? Парысян. Как русское имя Пaрис (Борис)
С тех пор у нас в редакции это притча во языцах.
Познакомился в парадной с соседским мальчуганом, спрашиваю, как зовут?
Папа отвечает:
— Тимофей!
— Прикольно, как нашего кота!
— Может, наоборот?
— Нет, кот вдвое старше!
Вот вы говорите Задорнов, мол, многое выдумывает... Ан нет.
Мой отец сегодня покупал пряники к чаю. Они лежат себе такие красивые-желтые, красные...
Он спрашивает, показывая на красные:
— Это какие?
Продавец:
— Клюквенные.
Отец: — Значит, с клюквенным вареньем?
Продавец:
— Нет, ОНИ ВСЕ с яблочным повидлом.
А сама я сегодня в газете прочла объявление: "Продается свадебное платье, б/у 1 раз". А вы говорите, придумывает!