Лучшие истории дня

3 июня 2024:

Когда снимали фильм "Гостья из будущего" по фантастической повести Кира Булычева "100 лет тому вперед", то никак не могли найти девочку на роль Алисы. Никто из школьниц не подходил на эту роль. Каждой кандидатке как будто чего-то не хватало.

Но тут режиссер заметил скромную девочку Наташу Гусеву. Как оказалось, она пришла вовсе не на пробы, а просто за компанию с подругой. Ещё она хотела взять автограф у Кира Булычева. И тут режиссер Павел Арсенов и Кир Булычев поняли, что перед ними та самая Алиса, которую они искали. В итоге Наташа Гусева получила не только автограф писателя, но и главную роль в фильме.

Интересно, что Гусева настолько растерялась от неожиданного к ней внимания, что когда ее спросили про год рождения, она выпалила 1872 год вместо 1972-го.

Ошиблась очень чётко, но не в ту сторону. Нет бы уверенно сказать: "Я родилась в 2072 году! "?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2023:

В 1961 году Юрий Никулин снялся в одной из лучших своих картин – фильме Льва Кулиджанова "Когда деревья были большими". Это была первая драматическая роль актера. Никулин сыграл Кузьму Кузьмича Иорданова, который, потеряв во время войны семью, совершенно опустился.

Самое удивительное, что, приглашая Никулина на эту роль, Кулиджанов не видел ни

-2 -1 0 +1 +2
3 июня 2022:

В одном из ЖК прорабы как-то сдавали установку приборов отопления. Нам поступил вызов. Приезжаю, захожу в квартиру. Стоит прораб, а рядом сантехник с большим разводным ключом. Радуется во весь рот. А у него радиатор мало того, что вверх ногами висит, так ещё и задом наперёд. Элитное жилье класса "А" в Москве, чтобы вы понимали. Я так в осадок и выпал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2021:

Лайфхак — если вам звонят из службы безопасности банка по поводу замеченной операции, отвечайте спокойно, но с азартом охотника:

— Минуточку, гражданин! Пожалуйста, оставайтесь на линии!

После чего прикрываете телефон ладонью, но не полностью, и орете во все горло:

— Вова! Я его засек! Выезжай с ребятами! Адрес на компе сфотай, молча, он на линии!

Затем в трубку, степенно, рассудительно:

— Благодарю за заботу службы безопасности банка о безопасности моего счета. Мне очень важна безопасность моего счета. Давайте уточним некоторые детали...

Ну и тому подобную хрень, если собеседник еще остается на линии. Но практика показывает, что трубку бросают раньше.

Я изучаю таким образом общественную репутацию имен. Если звать Альберта, Эдуарда, Васю или Петю, мошенники думают дольше. Если Лёху или Серегу, соображают быстро. На Вована, Толяна и Коляна реагируют обычно скептически. С Адольфа иногда непроизвольно ржут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2020:

На "нулевые" пришелся "расцвет" сельских рынков. В каждом селе в определенный день собирался "бомонд коробейников". В крупных селах такие рынки были каждый день. Ясное дело все старались подтянуть свои офисы поближе к рынку, нам повезло: двери и окна нашей конторы выходили прямо на площадь. Работа идет, деньги капают, вроде все хорошо

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2019:

Тигра290

Во время Московской Олимпиады 1980 года нам, студентам СТАНКИНА, бесплатно работавшим на обслуге импортных постояльцев в гостинице "Севастополь", довелось подраться с [мав]рами.

Драка произошла в Новом Подрезково, в районе государственных дач. Нас было человек 20, [мав]ров пятеро. Почему началась драка, никто из нас так и не вспомнил, все были пьяные, напились с горя после проигрыша нашей сборной по футболу сборной ГДР в полуфинале.

[мав]ры тоже были пьяные, но они начали нас методично вырубать. Мне лично хватило одного удара, чтобы я упал и не поднялся.

И тут начался ПОЖАР. В 200 метрах от нашего побоища взорвался сарай с газовыми баллонами, и всё рядом стало гореть — дачи, сараи, лес — всё.

Мы перестали драться, вместе с [мав]рами побежали тушить огонь, спасать народ. Пожарные приехали быстро, но мы из горевших дач всех вытащили до их приезда.

На рассвете мы и [мав]ры, все обожжённые и закопчённые, на берегу пруда дружно пили портвейн.

А [мав]ры, как оказалось, были не [мав]ры, а члены сборной Кубы по боксу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2018:

Навеяло историей про аэропорт Шарлотт (Charlotte, North Carolina). Был я там во время моей самой первой поездки в Штаты, лет 20 назад. Делал пересадку, причем оттуда я должен был улетать на "турбопропе", винтовом маленьком самолетике типа нашего "кукурузника" в маленький городишко, условный Спрингфилд, Северная Каролина. При

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2017:

История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.

Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.

Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

-2 -1 0 +1 +2
3 июня 2016:

Жил я тогда на первом этаже, так-же читаю на подъезде объявление (не без юмора, надо отдать должное...) Оно гласило "Отдам кота-мерзавца в плохие руки!...). Посмотрел на руки... вроде не самые плохие, но дома иногда одиноко... Котов и кошек никогда не держал... Собаками занимался, да и то не своими, а в качестве фигуранта-макивары на дресплощадке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2015:

История из истории

Будучи совсем молодым человеком, Леонид Утесов научился играть на скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Довольно давно закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России оставался вальс "На сопках Маньчжурии". Его-то юноша чаще всего и исполнял.

Однажды мимо него проходил

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2014:

Друг рассказал историю про урок русского языка у первоклашек. Учительница предложила детишкам закончить предложение "Петя пошёл на...".

Все дети как дети, продолжили предложение фразами типа "... на работу",

"... на рыбалку", а трое написали ёмко:... НА Х[рен].

Трое Вовочек в классе перебор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2013:

Семидесятые годы, идет служба в армии. Срочное построение. Построили на плацу часть, равняйсь! , смирно. Выходит командир части подполковник Соловец. Рожа красная. В руках держит зачуханную солдатскую зимнюю шапку.

Сейчас я вам расскажу историю. Захожу я сейчас в туалет, сажусь по вашему: на очко (расположение туалета внутри следующее: ряд отверстий в деревянном полу, через глухой заборчик высотой в метр другой ряд ). Соловец продолжает: "Заходит с другой стороны военнослужащий, по вашему наверно дед (из-за заборчика по видимому была видна только офицерская шапка сидящего Соловца), снимает с меня шапку и со словами: молод еще носить такую салага, надевает на меня вот эту и выходит".

И я не мог привстать и рассмотреть даже кто это был, так как был как бы при делах.

Часть на плацу начала складываться пополам.

Соловец распаляется все больше: "Обидно не то, что он поменял мне шапку, я не бедный человек, я куплю другую, обидно то, что он меня боевого офицера салагой назвал! "

Часть уже практически лежит на асфальте, Соловец орет дальше: "И он подлец сейчас стоит среди вас и хохочет с вами! "Хрясь эту шапку об асфальт, пинает сапогом и уходит. Финиш.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2012:

Основатель крупнейшей сети магазинов Woolworth и изобретатель продуктовых ценников и супермаркетов нашел верный инсайт, позволивший ему сколотить миллионы. Застенчивый и заикающийся юноша из деревни в возрасте 21 года устроился помощником продавца в небольшой магазинчик. В то время цена на товары в магазинах, расставленные

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2011:

На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает — Чего это он увидел?

Я вспомнив книгу "Ночной дозор" шутя говорю — мол коты живут сразу в нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то мире что-то и увидел ;-)На что жена отвечает — если они живут сразу в нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире. ;-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2010:

Навеяло рассказом про поезда.

Вышла замуж за англичанина и решила его познакомить с родней, живущей в Крыму. Путешествие запланировали на конец июля. Все, кто хоть когда-то пытался добраться до Крыма в этом месяце, знает как тяжело достать билеты. Билеты мы таки, с двойной переплатой купили в СВ. Украинский СВ из каких-то дремучих

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2009:

История из моей жизни, вроде не блондинко, но тоже иногда бывает сморозить не подумавши. Офис наш находится на территории пром. базы, площадь большая, охраняют соответственно собаки. И вот у одной из них случился приплод, да еще какой — восемь штук щенков! Сидим в кабинете из девушек только я, остальные все молодые люди, зашел разговор об этой собаке. Я говорю: "Бедная собачка!", имея в виду, что ей очень тяжело прокормить такую ораву. На это гл. технолог мне возражает: "Почему бедная? Может наоборот богатая — сразу восемь щенков!" И тут я выдала: "Антон, а представь тебя будут восемь человек сосать!" Говорить, что я совсем не это имела в виду было поздно, меня уже никто не слушал...:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2008:

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:

— Му*ак!

Один из русских реагирует:

— Сам му*ак!!!

Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:

— Моrе dаrk?

— Sоmе mоrе dаrk!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2007:

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...

Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7.

А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.

Тогда она спрашивает за чем он ему — ребёнок молчит.

И так раз пять.

Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.

— Зачем тебе ящик?

—...

— Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?

Ребёнок срываясь на крик:

— Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2006:

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.

Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2005:

Рассказал мой друг, летчик служивший в Афгане. Дело было давно, так что передаю своими словами от первого лица.

Когда нас перебрасывали в Афган на вертолетах, мы делали промежуточную посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении. Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них — кобры. Вот одну

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2004:

Оx-xоxоxxxx... Были мы на студенческой вечеринке, типа слёт был, мля... 8-) Один, очень "богобоязненный", прилежный и интеллигентный студент, напился до чёртиков. Нет, он не дрался. И не ругался. И к людям не приставал, и голышом не бегал по посёлку, и стаканами не кидался, и телевизоры не пи%дил. (в отличие от некоторыx...) Нет, у него был сдвиг другой. Он подxодил ко всем девчонкам (иx там уйма была), к тем которым уже за 90 (килограммов в смысле). И совершенно без издёвки, с милой улыбкой и сияющими от счастья глазами, брал иx руками за толстые складки жировыx отложений на талии, и дооообрым-добрым голосом сюсюкал: "Уx ты моя СЛАДКОЕЕЕEEEЕЖЕЧКА!"

8-]] Я вообще не пойму, как он в живыx остался после той ночи. .. главное, что с утра он НИЧЕГО того не помнил:D

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2003:

Сам я работаю спортивным журналистов в одной газете. И вот как-то раз оказался я в прекрасной стране Франция на знаменитом матче

Франция -- Россия -- 2:3 (для тех, кто не помнит -- это когда Панов два мяча забил).

Hо что предшествовало этому матчу? Игра молодежных сборных. Hа нее я тоже поехал. Полтора часа в поезде -- и я

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2002:

Смотрел я на днях кабелку, там фильм какой-то показывали, но это не важно.

Кора в другом. Так вот, на переднем плане переводит с английского переводчик. Голос его вроде нормальный, не гнусавый. Следующий эпизод:

Женщина в телевизре что-то говорит по телефону. переводчик:

— Ну ладно Джек я тебе перезвоню.

Женщина кладет телефон, рядом пробегает рыжий кот при этом громко мяукнув. Проходит секунд пять. .. переводчик:

— А, ну да... МЯУУУУУУ!

(я чуть не разревелся)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2001:

Дело происходило в думскую предвыборную кампанию. Один из кандидатов набирал сборщиков подписей.

И вот по объявлению приходит женщина средних лет. Ей дают бланки и говорят следующее:

— За каждую подпись — два рубля, — и отпускают с богом.

Через неделю женщина появляется и приносит, аж, целых восемь подписей. На вопросов изумленных работников предвыборного штаба, женщина говорит следующее:

— Понимаете, многие люди живут бедно, зарплату платят вовремя далеко не всем, поэтому, не все могут заплатить два рубля за подпись...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 июня 2000:

Пpишла она домой, села в лифт, да и застpяла в pайоне пеpвого этажа. Уж она и кpичала, и ногами топала, но безpезультатно.

(Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на pаботе).

Hаконец, пpитомившись, села на пол, опеpшись головой о двеpи лифта, и задpемала. Вдpуг слышит — хлопает двеpь в паpадном, кто-то нетвеpдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его двеpей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говоpит: "Hе стаpайся, лифт не pаботает". Снаpужи несколько секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языком: "Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024