Прикольные диалоги

xхх: принтер отказывается мою научную работу печатать

- : по листочку в минуту печатает и думаааает

- : читает что ли? ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А что играл Цой, когда учился играть на гитаре? Тогда же не было Цоя. Как он вообще научился играть на гитаре без Цоя? !

- Если Цой учился играть на гитаре - значит, он уже был!

-2 -1 0 +1 +2


В аське.

она: я на тебя зла! РРРРР очень зла! ти когдя мни компик починишь?

он: Сама виновата! Мы никогда не доходим до него, а останавливаемся в районе

дивана, а дальше сама знаешь.

она: на этот раз очень нядя... плииииизь.

он: Лады. Сейчас приду.

она: Ой. ти не торопись. дявай через часок. мне нядя подготовиться.

он: чё?

она: ну... пыль с компьютера стряхнуть, душ принять...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Сократа был молодой друг по имени Евфидем, а по прозвищу Красавец. Ему не терпелось стать взрослым и говорить громкие речи в народном собрании.

Сократу захотелось его образумить. Он спросил его:

— Скажи, Евфидем, знаешь ли ты, что такое справедливость?

— Конечно, знаю, не хуже всякого другого.

— А я вот человек, к политике

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- он опять ушел ((((

- КОЗЕЛ!

- если бы мне по яйцам прилетел утюг из-за разбросанных носков, то я бы тоже свалил

- нихрена ты не понимашь ((

- мужчинам нравятся стервы! !

- стервы, Вера, стервы

- а не [бах]нутые истеричные метательницы утюгов ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

C форума ролевиков:

- : Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?

- : Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я покушала с утра овсянки. Она такая питательная... И есть не хочется совсем

- Думаешь почему мамы детей утром ей кормят? Чтобы детям не хотелось кушать и у них оставались деньги на сигареты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ххх: опять поссорились?

ууу: ну да, это была дурацкая идея...

ххх: какая?

ууу: назвать ее в постели Михалычем...

-2 -1 0 +1 +2


- давай половину пачки чипсов тебе, половину мне?

- ок

- только предупреждаю, у меня специфическое представление о слове "половина"

- ? ??

- чтоб не было потом вопросов "кто сожрал все чипсы? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня волосы крашенные в красный цвет.

На днях купаюсь в речке. Мимо плывет лодка.

Мужик оттуда орет: девушка, у вас волосы свои?

Я ему: свои!

Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду! )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сели с товарищами в такси втроем. И тот, что попьянее и сел спереди, в ту же секунду поворачивается к водителю, которому явно в полтретьего ночи не хочется от жизни этого разговора:

— А вот вы знаете, что группа Oasis воссоединилась?

— Ну... что-то вроде читал...

— А это, между прочим, событие мирового масштаба. О таком надо знать!

— Это вы группа Oasis?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Парни, ни когда не спрашивайте, "Можно ли поцеловать? ". Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье"

1-й коммент: ну да. Один мой друг так к качелям примёрз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утепляем дом силами частной фирмы. Не смогли купить некую пластиковую финтифлюшку и бригадир принес свою из личных запасов.

- Валера, - спрашиваю, - сколько я вам должна?

- О, нет, вы мне ничего не должны, это я украл еще с государственного предприятия...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. По-моему, это - твой случай!

- Ммм. .. А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- я вас ненавижу, бросили меня одного в душной палатке на солнце, а сами ушли в тенек под дерево

- мы пытались тебя разбудить, но ты что-то пробурчал и завернулся в плед

- я замерз

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026