Прикольные диалоги

Я: Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам. : )))))

Муж: Зай, у тебя британских учёных в роду не было?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

major: А вот прикиньте, если бы троянцы, почуяв неладное, коня того сразу бы спалили?

kiba: Тогда это было бы название не вируса, а запеканки...

-2 -1 0 +1 +2

Работаю учителем русского языка. Однажды, в очередной раз услышав от мужа слово "ништяк", не выдержала и решила воспеть ему всю прелесть и многообразие слов, которыми можно выразить свой восторг. Благоверный мой все внимательно выслушал, согласился, что пора менять свою речь. И вот вечером сидим мы, хомячим пельмени. Муж, причамкивая, блаженно закрывает глаза и говорит: "Какой...эээ...чудесный...ээ..ништяк!")))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни сотрудников банка...

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,

или уже поздно?!

***

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты почему в комнате свет выключил?

- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетя.

- Б%я, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Tio

Как жизнь?

lil_calamity

оо, вариантов масса, в жизни все ок, недавно тётей наташей стала )))

Tio

Тетя! Это звучит гордо! Как племяшку зовут?

Поздравляю!

lil_calamity

спасибо, а чудо природы нарекли Никоном

Tio

Древне Русское имя. На мой взгляд очень в христианство и церковь отдает такое имя!

Но все равно славно

lil_calamity

назвали в честь фотоаппарата

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Jazz (14:52:17 8/08/2008)

ты палатку берешь?

chaif (14:52:22 8/08/2008)

ну да

Jazz (14:52:31 8/08/2008)

она большая?

chaif (14:53:02 8/08/2008)

номинально на двоих. при желании легко влазят трое. четверо, если все друг другу доверяют

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- (11. 06. 08 16: 53: 04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! : )

- (11. 06. 08 16: 53: 09): сча, подожди, кто-то пришел

- (12. 07. 09 19: 48: 43): слушай, беру свои слова обратно

-2 -1 0 +1 +2

Как говорит нам дзюдо: силе не нужно противостоять, ее следует направить в нужное русло.

Звонит Альфабанк.

— ... вам одобрен кредит блабла согласны?

— Спасибо, не интересно.

— Но это же очень выгодно... . *4 минуты плотного текста нон-стоп* ... оформляем?

— Извините, а вы не могли бы повторить всё это с самого начала?

— А... вы не расслышали?

— Не-а.

— *отключается*

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С кулинарного сайта:

- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике.

У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.

- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Neradence: С гадюшником у меня только наш НИИ ассоциируется.

SM: Но-но! Прошу не принижать наше достоинство! Мы давно стали полноценным серпентарием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В курилке Института языкознания РАН.

Виктор Исаакович (прикуривая папиросу): Коллега, вы обратили внимание на этот курьёзный паремиологический конструкт? «Зин! Где бензин?! » — типичный пример императивной редукции с элементами социального абсурда. Фонетический облик «Зин» вместо «Зинаида» указывает на маргинальный дискурс, а эллипсис глагола «находится» — на кризисную коммуникацию.

Светлана Моисеевна (холодно поправляя очки): Виктор Исаакович, это не паремия, а симптом коллективной травмы. «Бензин» здесь — метафора утраченного ресурса, а «Зин» — архетип Хаоса, на которого проецируется вина за системный коллапс. Чистый Фрейд, только с соляркой.

В. И. : Но позвольте! Это же интертекстуальный диалог с «Кин-дза-дзой»! «Ку» ? «Зин», «пацак» ? «бензин»! Гениальная редукция тотального дефицита до уровня бытового сюрреализма!

С. М. : Ошибаетесь. Это симулякр: современный человек ищет не бензин, а виновника его отсутствия — мифического «Зина». Потому что проще кричать в пустоту, чем менять топливный фильтр.

Оба замолкают, затягиваются.

В. И. : Жутко.

С. М. : Но… элегантно.

Докуривают и расходятся, качая головами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.

- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?

- Придурок. Целый день проспал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

111: Звонили бы в дверь потише, когда ребенок спит - вообще цены бы им не было.

222: Я для своего ребёнка сделал в кроватке контакт из фольги, когда ребёнок внутри - ток на звонок идёт через резистор, когда кроватка пуста - звонок звонит в полную силу. Довольно просто, учитывая, что ребёнок в кроватке находится только когда спит.

333: При естественном намокании гирлянда может получиться со спецэффектами. Говорят, один советский инженер так свою лялю от энуреза излечил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Где найти парня? Вокруг одни эльфы...

- Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?

- Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026