Прикольные диалоги

- Как наукообразно расписать в заказе причину неисправности?

- Хер его знает, что это за причина.

- Пиши: "аппаратная неисправность".

Диалог в чате, в моем любимом автоклубе:

XXX: У жены машина сломалась. Не знаю чё делать, ремонтировать или новую купить?

YYY: Это анекдот?

XXX: Нет. Прошу совета

YYY: Смотря что ремонтировать и смотря что покупать

XXX: Ремонт, в том году встал 5 тр. А новая наверное 15 тр стоит...

YYY: У неё чё, велик?

XXX: Почему?

YYY: За 15 тр токо велик.

XXX: На хрена ей велик, она как им стирать будет?

YYY: Я думал авто : (.

- обалдеть! На парковке ${строительный магазин} только что видела стадо оленей!

- стадо оленей там внутри, со дня открытия.

- полегче, я там работаю!

- почему у вас шурупы в отделе фурнитуры, а гвозди - в пиломатериалах?

- потому что гвозди покупают с пиломатериалами

- а шурупы?

- скотина, я тебя ненавижу.

Зашла как-то в "Евросеть" за телефон заплатить, а там азербайджанец перевод делает. Разговор оператора и азера:

О: - Здесь пишите своё имя, здесь имя получателя, а вот здесь сумму перевода.

А: - Дэвушка, а сколько писать?

О: - Ну, сколько вы отправляете?

Азер достаёт деньги и веером показывает:

- Вот столько.

О: - Ну, вот и пишите.

А: - А здесь что писать?

О: - Имя получателя, кому отправляете?

А: - Маме.

О: - Как маму зовут?

А: - Зварт. Ай, дэвушка, не марочте мне голову, вот вам дэньги, отдайте маме и всё.

И вручает деньги оператору.

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было

Он: Ого

Она: Я дубу дала...

Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

- Почему так долго?

- Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

... . Бог един, всеведущ и всемогущ! - Изрек благообразный попутчик, глядя с чувством превосходства на двух молодых специалистов. За окном купе что-то проплывало, хрен знает - в сумерках не разглядишь. Початая бутылка водки звякала на столике. Поезд набирал ход после очередной станции. Молодые люди скривились - не ну блин, нормально же сидели и вот

Smokin" Ace:

Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем - прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:

Он: ну я б%я короче нах[рен] их всех послал, типа е%%%ь вы ох[рен]ели в конец с этим проектом!

Она: для б%я, я п%%%%ц в шоке! ахххаха!

... надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.

Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:

— Вопросы есть?

— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?

— Нет.

— Сотовый телефон оплачиваете?

— Нет.

— Бесплатные обеды будут?

— Нет.

— А у нас на прошлой работе всё это было.

— Так зачем же Вы покинули такую замечательную фирму?

— Да–а... Она разорилась.

kolumb: Слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?

Davert: Как фото

kolumb: А как часто оно обновляется ваще?

Davert: Ну... где-то раз в 3 месяца

kolumb: По-моему, у меня прицеп на даче сперли...

- А у нас 45-47 ближайшие дни. Гулять перестали. Лежим под кондиционером, грустим.

- это где так холодно?

- Это не холодно, это жарко)))) В Австралии.

С Пикабу. ру:

FromNorth: Если бы я был его инженером по ТБ - оторвал бы руки и уволил.

ivaneska: Отрывать руки - не по технике безопасности.

FromNorth: Я в каске буду.

В гостях спросили

- Знаешь что будет 21 декабря 2012 года?

Машинально ответил:

- День Чекиста.

Работаю в соответствующей службе, вот и вспомнилось

- Дурак - говорят - конец света!

Подумал, ответил:

- Совместим...

Pride: тебе давно пора жену завести )

Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл. .

Pride: а снимать если?

Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа.

М - Пап, а можно я тоже корм попробую?

П - Не, ты что, это для черепах.

М - Ну так вкусно пахнет, ну паап. .

П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.

М - Ну пааап... ну пожалуйста...

П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.