Прикольные диалоги

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она: Да. Когда тебя ждать?

Он: вы@бу в 19 часов.

Она: Да, ты решительно настроен!

Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

- : вчера видел, как две девушки пытались по раздолбанному пандусу коляску поднять! пока они корячились, из них стоько мата вылилось ! у ребенка наверно уши чуть не отвисли! и чему мамаши своих детей учат! !!

- : а ты, гляжу, как настоящий мужчина, стоял в стороне и смотрел

- x: Вот интересно, это какая-то привычка из твиттера — писать такие короткие сообщения по одному слову в чат?

- Я думаю, это привычка из головы… Если в голове маленький кэш, в котором не помещается много информации, то человеку приходится часто приходится сбрасывать из кэша в чат. А если большой — он и пишет большие сообщения

Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю:

- Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли орг@змирует.

А девушка отвечает:

- Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.

- :

я тут твою фигурку вырезал, сейчас с ней что-то сделаю,интересно почувтствуешь

- :

Покорми ее, а?..

Договорились c приятелем встретиться в 11-00 и порешать очень важную проблемму. Проходит назначенное время, потом ещё полчаса, ещё час, ещё два..., а приятеля всё нет.

Буквально взбешенный звоню оператору и прошу скинуть на пейджер сообщение: "Если не подъедешь в течение получаса, пришлю киллера!".

Оператор отказывается передавать текст, т.к. —цитирую — "...мы сообщений о заказных убийствах не передаем".

Нашелся буквально сразу, говорю: — Девушка, какие убийства, вы о чем? ! Это же фамилия нашего водителя - Киллер Лев Иссакович, так что передавайте!

- в отпуск когда?

- хз. предлагаешь совместить?

- у тебя когда?

- у меня тоже хз, соответственно, совместили

Маратыч: Я тут по радио какой-то любовный гороскоп послушал. И знаешь что там говорят?

Юрич: Я для тебя сам такой составлю. На год вперед. И сразу скажу: за год ни разу ни одна девушка тебе не даст!

Маратыч: Да пошел ты. . .

Юрич: Скажи еще, что я не прав! : -)

Маратыч: Знаешь, я тут вспомнил, что мы с тобой оба Весы. . . XD

ХХХ: Я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!

УУУ: Думаю, что все же нужно расширять рацион их питания

про трейдеров-спамеров

WadikBOSC:

На днях звонила одна сладкоголосая барышня.

Бла бла бла, приходите, будете с нами зарабатывать, я отвечаю, что не хочу зарабатывать, но разговор продолжается.

- Вы не хотите заработать? А почему Вы не хотите хотя бы попробовать? Вдруг Вам понравится?

- Девушка, вы когда нибудь пили бензин?

- Нетm а почему Вы спросили?

- Не хотите попробовать, вдруг Вам понравится... ?

- Нет, не хочу.

- Вот и я не хочу торговать на бирже.

- Ну как Вы не понимаете...

- Я все понимаю, давате так, вы выпиваете 20 литров бензина, а я начинаю с Вами торговать на бирже

Из разговоров пилотов с диспетчерами аэропортов:

Д: "Борт ХХХ, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"

Д: "Окей, взлет разрешаю"

Самолет начинает разгон.

Д: "Борт ХХХ, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа... "

***.

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки? "

П: "Ээ. .. да ладно, обойдемся без него. "

Д: "Это хорошо, а то у нас его нет... "

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:

Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?

Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает

AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.

AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.

AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь

Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))

AndrewKS: 0_о Ты о чем?

<Snip> знаешь что самое обидное когда варенники варишь?

<ГоЛуБоГлАзКа> что они развариваются?

<Snip> нет

<ГоЛуБоГлАзКа> а что?

< Snip> когда вода вскипела открываешь холодильник, а варенников нет

я как-то очень серьезно опоздала на встречу. неприятный был момент с недовольными лицами и упреками. я извинилась и сказала: - Плохо, конечно, но не так уж и страшно. - Нет, это страшно, - ответили мне. - Хорошо, раз страшно - давайте все вместе бояться. Тут всех как-то отпустила, меня простили.