Прикольные диалоги

igoryok: чуваки, я тут в новостях репортаж с МКС видел, они там летают!

andryha: и чё?

igoryok: в Вавилон-5 они то по полу ходят, а не летают!

andryha: и?

igoryok: разве так сложно купить ботинки с подошвами из магнитов на ebay?

nasa_worker: срочно пришлите нам своё резюме

-2 -1 0 +1 +2
* * *

а: Ирку-то проздравил с дочкой?

В: угу, только она теперь со мной не разговаривает

А: : ) это за что?

В: наверное из солидарности с мужем

А: а с ним что?

В: подозреваю, что не надо было поздравляя мужа, спрашивать, знает ли он кто отец

-2 -1 0 +1 +2

Собрались бывшие одноклассники. Обсуждают трудности с поездкой в отпуск за границу. Первый говорит:

- У меня проблема. Я - в МВД, и на нас Европа санкции наложила, а другое направление не хочу.

Другой:

- А у меня допуск по секретности. Такой геморрой…

Третий:

- А я туда куда рвусь, там нужен сертификат на КОВИД, а у меня нет.

Последнему неудобно сказать, что у него совсем денег нет. Он:

- А я просто пока не хочу. Мне и дома хорошо.

Первый:

- …Силу воли тренируешь?! Здорово. Но надо себя иногда заставлять, а то можно не заметить как всё закончится… Будешь потом тихонько лежать в гробу – и нечего вспомнить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я люблю, чтобы был вызов. Всю жизнь руководствуюсь правилом "Боишься - делай! ". Считаю, что только так можно достичь успеха.

- Я гляжу, посуду мыть, убирать и готовить ты вообще не боишься...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый плотничает, недавно появился у него новый коллега.

З. - А кем ты раньше работал?

К. - В трудовой написано "конерез"...

З. - Кхм, и не жалко тебе было лошадок. ..

К. - Да б%%%ь, на фабрике я коней для шахмат вырезал! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

111: мне что-нибудь из съедобного привезти?

222: а у тебя денег много?

111: не очень.

222: копи с@ка.

222: ой купи сока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нельзя просто прийти в магазин и купить джинсы. Джинсовые джинсы. Из джинсовой ткани. Потому что там вас ждёт такое [м]лядское судокку, которое решить человеку моего не очень большого ума, просто не возможно.

Зашел я в магазин, стал перед полками с джинсами и начал читать названия моделей и по мере прочтения, окончательно ох[рен]ев

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор HR-менеджера и кандидата на свободную вакансию по почте:

Кандидат: Спасибо за предложение, но оно меня не заинтересовало, так как ищу постоянную работу с официальным трудоустройством и белой зарплатой.

Менеджер: Прекрасно вас понимаю, именно поэтому сама увольняюсь из этой компании.

-2 -1 0 +1 +2

- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?

- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! Сцуко!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый прораб сидел на стройке и слушал молодых рабочих.

— Вот раньше, — говорит один, — как скажешь: «Сделано из говна и палок», так все понимали — халтура, недолго простоит.

А прораб смеётся:

— Парни, вы отстали от жизни! Теперь-то это звучит как комплимент.

— Это как?

— А так! Человеческое дерьмо жгут, пепел — в цемент. Свиной навоз перегоняют — и у нас нефть для асфальта. Палки? Да это вообще экологически чистый биокомпозит!

Рабочие переглянулись.

— Так выходит, если мост построили «из говна и палок»…

— …то он простоит лет сто и ещё экологию спасёт! — гордо закончил прораб.

Тут один водитель КамАЗа не выдержал и добавил:

— А у нас асфальт на трассе из свиного навоза. Я по нему еду и думаю: вот это да, раньше в деревне через свиней шагал по грязи, а теперь — по навозу мчу 90 километров в час!

Все дружно засмеялись, а прораб подытожил:

— Настало время, ребята. Теперь «сделано из говна и палок» — значит «сделано по ГОСТу».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы.

Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее похожего на русского нет. Латиносы и черные.

Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском.

Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С сайта знакомств:

Парень в 18:57: привет))))давай знакомиться)))))!

Девушка в 19:05: Ды как же это ваше "привет))))давай знакомиться))))" ЗАЕБЛО!!!! Вы что ничего оригинального придумать не можете!!!

Парень в 19:08: как заебло ваше говно про банальность, как я еще на х[рен] напишу, что хочу познакомиться, не используя глагол "познакомиться", или тебе, б%я стихи Поля Верлена на поллиста нах[рена]чить?!?!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

07. 12. 2002

Про масло по рупь пятьдесят. Давненько было, еще раньше, чем с маслом. Год этак 86 - 87. Сижу в конторе за своим столом. Звонок. Беру трубку.

- Алло, у вас клей есть?

- Какой?

- ПВА.

- Есть.

- Мне пару-тройку банок надо. Найдется? Я к вам сейчас подъеду.

- Да нет, что вы, у меня только маленький тюбик, приезжайте, поделюсь.

- Какой нах тюбик? Это такой-то магазин?

- Да нет, это редакция.

- И-з-звините...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С Пикабу. ру:

FromNorth: Если бы я был его инженером по ТБ - оторвал бы руки и уволил.

ivaneska: Отрывать руки - не по технике безопасности.

FromNorth: Я в каске буду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор с саппортом терминала:

А: Сколько ваш терминал стоит?

О: Вы хотите терминал приобрести?

А: Нет, разбить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026