Прикольные диалоги 22/36

-= Высшее Тайское образование =-

Пхукет. Утро. Ловим транспорт, чтобы уехать на соседний пляж. Все таксисты упорно хотят не меньше 500 бат (500 рублей). Пытаемся поймать пустой тук-тук, но водилы проезжают мимо, указывая нам на такси. В итоге сговариваемся с одним таксистом на хонде цивик, он соглашается отвезти нас за 400. Все равно грабительская цена за несколько километров пути. Но что делать, садимся, едем.

По пути, на ломаном английском в сочетании с жестами я завожу разговор. Интересно же узнать что-нибудь новенькое. После пары-тройки фраз, таец становится общительней и начинает хвастаться:

- Я не только таксист, но и бизнесмен. У меня есть небольшое кафе.

- Здорово!

- Моя дочь скоро закончит Бангкокский университет и вернется сюда.

- Университет? Молодец! А на кого она учится?

Молчит.

- Какой у нее факультет?

Молчит.

- Специальность?

Молчит. Решаю дать ему универсальную подсказку:

- Наверное она учится на менеджера?

- Да, да, на менеджера! На повара. Будет готовить блюда в моем кафе.

- А ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается?

- Программерствую понемногу, защитой информации занимается

- Т. е. б/у экскаватор вам никак не впарить?

aaa: почему стекло можно разбить камнем, а камень стеклом - нет. ведь у них и плотности примерно одинаковы и твёрдости?

bbb: Разбить тонкую каменную пластинку бутылкой толстого стекла - да запросто

ccc: Стекло можно разбить даже достаточно увесистым куском пластилина, если бросить с достаточной силой ;) Мой ребёнок (вот же ж засранец малолетний) как-то раз продемонстрировал этот интересный опыт.

dds: Дети запросто рушат наши представления о том, что можно и чего нельзя.

Была зла.

Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи:

- Вопросы есть?!

Я:

- Есть. Почему Вы на меня кричите?

Он:

- А как еще с долбое[ж]ами разговаривать?!

Я:

- Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбое[ж]ами не разговаривала.

Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.

Даже не уволили.

Сервисный центр по ремонту техники. На ремонт поступила установка алмазного сверления.

Администратор СЦ: А какая неисправность у этой установки?

Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования

Администратор СЦ: Ага, понято.

...

Проходит 15 минут.

. ..

Администратор СЦ: А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?

Говорю мужу:

- Мы скоро станем богатыми. Я научу людей как жить. Я стану коучем.

Муж:

- Скорее все эти люди тебя научат, как далеко тебе ходить.

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:

- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо...

А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?! . .

- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.

- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!

- Простите, а где вы работаете, если не секрет?

- Да какой там секрет! ? . . Начальником смены на нашей атомной электростанции...

- Александр, Вы хоть что-нибудь поняли из сказанного?

- Да. ЧТО НИХРЕНА Я НЕ ПОНЯЛ.

- Александр, Вы просто золото. Я с Вами себя такой умной чувствую!

violka: каждое утро надо встречать так, как будто оно у тебя первое ;-) и тогда весь день на подъеме проходит : -)

Sherhan12006: Первое? Первое в жизни утро я встретил так: орал, плакал и писался... Вряд-ли это хорошая идея...

Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?

Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.

Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин. .

Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть? ". И ведь, суки, отвечают, что " можно".

Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.

Обычная португальская школа.

На перемене к мальчику, скажем, Андрею, подходит его приятель - скажем, Гопал. Фром Непал, да. И говорит:

- Андре, смотри, какой шикарный зонт: прочный, большой, любой шторм выдержит.

- Да, хороший зонт.

- Хочешь купить за два евро?

- Я бы купил, - отвечает Андрей. - Но почему за два евро? Откуда у тебя этот зонт? Ты его спер, что ли?

- Почему спер? - обиделся Гопал. - Нашел в аудитории, на полу лежал.

- Я бы купил. Но есть вероятность, что хозяин этого зонта, какой-нибудь злобный слон по имени Мухаммад, отберет у меня свой зонт обратно и еще по шее даст.

- Да ну ты что, я бы в жизни тебя так не подставил! Этот зонт там долго лежал!

И тут к парням подходит - внимание! - их одноклассник. Злобный слон по имени Мухаммад!

И злобно глядя на Гопала, злобно говорит:

- Это ж мой зонт!

- А я как раз шел, чтобы тебе отдать, - отвечает Гопал.

Потом поворачивается к Андрею с суеверным восторгом:

- Ты пророк!