Прикольные диалоги

С Пикабу. ру:

FromNorth: Если бы я был его инженером по ТБ - оторвал бы руки и уволил.

ivaneska: Отрывать руки - не по технике безопасности.

FromNorth: Я в каске буду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой (М) и её родной сестрой (С).

С: Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь расползся!

М: А откуда у тебя этот пододеяльник?

С: Да мамка ещё на свадьбу дарила.

М: Какая мамка? На какую свадьбу?

С: Да наша, на нашу с Вовкой (её муж)!

М: Так вы поженились в 74 году! 42 года назад!

С: А, ну да.

-2 -1 0 +1 +2


И всё-таки, язвить - у нас в крови!

Тётя подходит и высказывает дяде:

- Вот кто тебе названивал всю ночь?

Он:

- Да будильники у меня включены!

Она:

- В шесть утра, хотя тебе не надо было на работу?

Он:

- Всё, спалила, на [м]лядки собирался.

Она:

- А чего не встал?

Тут рядом сидит дед и отвечает за него:

- Наверное, потому, что не встал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее! ! я: погодите, не отвлекайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с отцом в машине и разговор зашел о заборе:

- Забор надо бы построить в огороде.

- Да, чтоб воры не лазили.

- Да, забор-то от воров не поможет, он больше от скотины грядки защищает!

- Да, от скотины! Чтоб какая-нибудь скотина не залезла и не с[тыр]ила чего - нибдь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Голый Принц

Делюсь историей, услышанной от близкой знакомой.

Решила она приобщать своего шестилетнего сынишку к искусству, водит по театрам на детские спектакли. Ему нравится, смотрит с большим удовольствием.

И вот недавно смотрели спектакль-сказку, в Большом Театре, поставленный классически, т. е. с большими декорациями,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забавную беседу услышал 27 февраля 2025 на лесном пруду, где купаются моржи. Солнце сияло вовсю в голубом небе, при этом температура +3, редкое для Москвы явление. Тут зимой обычно дубак + солнце либо околоноля + хмарь, долетевшая с Гольфстрима через Питер. А сейчас просто чудо погоды, я в восторге.

Деды же как всегда ворчливы.

- Ну вот и зима кончается. А ее считай что и не было. Раз не было зимы, будет ли весна хороша?

Недовольно пожмурился на солнышко, нырнул и уплыл далёко в прорубь.

- Хе! - ехидно сказал ему вслед другой - вот придет марток, надевай семь порток!

И пошел греться после купания к жаркой печке.

С любопытством посмотрю, сбудется ли это пророчество аксакала в марте, и каковы будут предсказания читателей в комментах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Smokin" Ace:

Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем - прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:

Он: ну я б%я короче нах[рен] их всех послал, типа е%%%ь вы ох[рен]ели в конец с этим проектом!

Она: для б%я, я п%%%%ц в шоке! ахххаха!

... надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.

-2 -1 0 +1 +2


- Я тебе звонил чего не брал трубку?

- Да в ментовке был.

- Чего ты там делал?

- Доказывал, что это не я напал на гопников, а всё-таки они на меня.

- Чего?

- Ну тут такая необычная история...

- Мы ж вчера в аквапарк ездили. Но я потом домой возвращаться не собирался. Ну и закинул пакет со всей мокрой хренью (шорты, полотенце) Максу в багажник. А сегодня вечером пошел забирать.

- Ну и на обратном пути до дома ко мне двое подошли, хотели странного.

- А это всё в пакете за сутки на морозе смёрзлось в такой странной формы ледяной ком. ..

- В общем, один-то убежал, а вот у другого - черепно-мозговая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор мне говорит:

- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.

Я спрашиваю:

- Как фирма называется?

- "Воскресенье У"

Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:

- Вы с воскресенья у?

- Нет, - говорит. - я еще со вторника такой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОН: ты где трудишься?

ОНА: я тружусь над собой =) учусь =) будущий ландшафтный дизайнер =)

ОН: на бульдозере будешь ездить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЧАЙНИК ДЛЯ УЧЕНОГО

Это было где-то в конце прошлого тысячелетия, когда наука сильно уступала квадратным метрам по рентабельности и любой институт логически превращался в арендодателя. На вахте сидела бабушка со списком организаций из полусотни строчек, из которых 30 торговали чем попало, 18 толкали сомнительно полезные услуги, а 2 числились

-2 -1 0 +1 +2
* * *

xхх: принтер отказывается мою научную работу печатать

- : по листочку в минуту печатает и думаааает

- : читает что ли? ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем в поезде.

Говорю жене:

— Я очень хочу в туалет, но пока терплю. Вот скажи, я кто — терпила или терпеливый?

Она посмотрела на меня, улыбнулась и говорит:

— Потерпевший.

До конечной станции я ехал с официальным статусом.

P. S. И ведь не поспоришь. Особенно когда до станции ещё сорок минут, а организм уже готов написать заявление.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?

- Ряха.

"

. ..

Задал этот вопрос жене. Она моментально:

- Сиси...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026