Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт - мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас! " Так родилась моя мама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители в молодости общались в одной компании, но знакомы были шапочно. Как-то вечером папа шел по плохо освещенной улице, и к нему пристали два отморозка, стали провоцировать на драку. Когда отец уже решил, что без драки не обойдется, почувствовал, что его грубо дергает за руку девушка, дает ему смачного леща и громко благодарит хулиганов за то, что нашли бухого [ч]удака, а то дома три дня не был. Те с опешившими лицами предпочли ретироваться. Мама была приглашена на свидание)

-2 -1 0 +1 +2


Новую знакомую Юры Оладьева звали Алия Закировна. Алия была спокойная, приветливая женщина без понтов и великих запросов. Про себя Оладьев сразу оценил этот факт.

Они познакомились в сети. Им обоим было под пятьдесят. Алия не ломалась и как-то очень запросто пригласила Оладьева прийти в гости.

— Живу вольной птицей, – сказала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите... », сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен? ». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!

Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной семье родился мальчик, первенец, наследник, продолжатель, надежда и отрада, желанный и ожидаемый любимый сын мамы и папы. Мама правильно питалась, папа не пьет и не курит, лучшие врачи, няни, и правильные курсы раннего развития. Ребенку исполнилось пять, и бабушка настояла что все таки нужен садик. Бабушка отца

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды...

Тревогу объявила теща. Позвонив часов в одиннадцать вечера и сказав, что не может дозвониться до тестя. К тому же он не забрал ее с работы. Девочка тоже схватилась за телефон, но кроме гудков ничего с трех попыток не услышала. Волнение нарастало.

- Да ладно, не волнуйся может бухнул да спать увалился, -

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала знакомая воспитательница в детском саду.

Младшая группа. Привели мальчика весь в слезах. Ну он и говорит что мама папу ударила дома за то что не ночевал дома.

Дети услышали про это и тут началось.

- А у меня папа вчера маму избил.

- А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались.

- А у меня мама с папой подрались...

Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели.

Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и говорит

- А у меня папа с мамой всю ночь трахались.

Немая сцена...

Девочка победила: ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец с матерью познакомились в деревне, притом мать была не местная. На первом свидании он ночью повёл её воровать арбузы на чужой огород. Мать говорила, что было страшно, но драйвово! Только после свадьбы она узнала, что это был огород моей бабушки.

-2 -1 0 +1 +2


Работаем с мужем в одной организации на схожих должностях. Муж у меня весь такой активный, позитивный, креативный, постоянно что-то придумывает по проектам, какие-то идеи, инновации, посещает семинары и вебинары, его очень хвалят. И мне говорят так снисходительно: "Ну и ты тоже молодец. За мужем, конечно, не угонишься, но тоже стараешься".

Конечно, не угонюсь, ведь у нас трое детей, и они почти полностью на мне: садик, школа, кружки, секции, уроки, болезни. Я часто на больничных, часто отпрашиваюсь с работы или могу опоздать, не всегда готова задержаться или выйти в выходной. А вот мужа заставляю, потому что тогда он будет на хорошем счету и с двойной оплатой за задержки.

И это я заставляю его ходить на семинары, работать над проектами в том числе и дома, потому что он хоть и умный, но ленивый, а у меня из-за детей нет времени на это. Обидно, что я в тени, но хоть достаток в семье есть, ведь я жена такого блестящего мужа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В командировку в Афины с нами полетел Агамемнон.

Вообще-то у него другое безумное имя, но мы зовем его Агамемноном, и он совершенно не против.

Агамемнон — этнический грек. Он родился в жаркой советской республике. Шли 70-е. Местная греческая диаспора не имела вестей из Греции со времен легенд и мифов. Последнюю весточку с исторической

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот и будет.

Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: "Наш сын похож на Мишку". Через минуту приходит ответ: "На какого ещё, [м]лять, Мишку?! ".

И только тут я поняла, что написала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж как-то пришёл с работы домой и в шутку спросил у трёхлетнего сына, приходят ли к нам домой "дяди", пока его нет. Сын без раздумий ответил: "Да, приходит дядя в костюме". Если коротко — скандал, развод. Не смогла доказать мужу, что и вопросы у него тупые, и дядя в костюме — это наш древний сантехник с перегаром, захаживающий к нам на регулярной основе из-за вечных аварий (трубы и краны древние, стиралка вся дырявая, ещё и у мужа лапки). И курьеры иногда, они тоже в форме.

Развелись мы, а я неожиданно для себя выдохнула. Оказывается, у меня может быть отличное настроение, когда никто не требует ужин из трёх блюд, не доводит ребёнка до истерики тупыми шутками и играми, не сидит за компом до пяти утра, а потом не слышит орущий на всю квартиру будильник. И денег нам с сыном хватает с лихвой, когда никто не покупает на пособия новый танк в игре и пять кило мраморной говядины, которая в итоге сгорит в мультиварке. Мы даже долги старые раздали и больше не занимаем. Спокойно так стало, хорошо. Спасибо сантехнику и детской наивности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня с братом пять лет разница (он старше), одна мама и разные отцы. Я ещё в детстве понял, что мой отец к нему плохо относится: его часто били, никогда не говорили ничего хорошего, отец запрещал ему есть продукты с нашего холодильника. При этом брат не держал зла на меня, покупал игрушки (на свои деньги с подработок), рассказывал мне всякие интересные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позвонила жена и попросила забрать вечером ребенка из сада. Младшего. Таким тоном, словно речь шла о чем-то обычном и привычно-скучном. Так как старший ребенок сидит дома с простудой, а оставлять его одного она не хочет и поэтому вот. Я согласился.

Теперь, спустя много лет, я понимаю, что совершил фатальную ошибку, но быть умным,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка ударила жену по лицу, та шлепнула её по попе. Отругал обеих, что драться нельзя. Итог: обиделись на меня обе, жена (27 лет) плачет в ванной, дочка (1. 8 года) плачет в комнате. Пойду теперь жалеть обеих, крайний получаюсь я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026