Моя девушка весьма оригинальный кадр. Дело в том, что душ она принимает СЛЕГКА необычным способом. Заходит в ванную комнату она только прыжками на правой ноге, после этого обязательно нужно трижды покрутить лифоном над головой и харкнуть себе в левый глаз в зеркале, после чего прочитать коротенькое заклинание и, наконец, можно залазить в ванную и смело купаться. Такой способ ей подсказала цыганка на местной ярмарке, пообещала, что это принесет ей удачу. Хочу сказать, что цыганке очень повезло. Мало того, что моя девушка за эту тайну отдала косарь, так еще и все, что получила взамен – это перелом, разбитый нос и два выбитых зуба. Но ритуал она все-равно свято выполняет, верит в удачу, ведь ей за месяц попался уже седьмой счастливый билетик в автобусе.
Я пару лет назад переехал на работу в другой город. Нашёл девушку, счастлив. Привез знакомить с родителями. Из миллиардов девушек мира мне посчастливилось влюбиться в внебрачную дочь моего отца. ..
Друг сделал девушке предложение, как надо, присев на колено, в прекрасном ресторане за романтическим ужином. А она, посмотрев, на кольцо в коробке, рассмеялась и сказала, что такое "фуфло" будет какой-нибудь "шлюхи" предлагать, а не ей. Он на следующий же день купил другое кольцо. Бабы охренели, а настоящие мужики, судя по всему, перевелись!
Вот знаете посты, где предлагают вместо букета на свадьбе кидать мужика в толпу незамужних. Так вот, на свадьбе моей подруги реально взяли неженатого парня, поставили в центре круга из девушек и раскручивали с закрытыми глазами, потом остановили, и он показал на одну них и открыл глаза. Самое удивительное, что парень начал встречаться с той девушкой, которую выбрал и всё у них хорошо.
Купили с девушкой маски. Ей Дарта Вейдера, мне Бетмена. Потом случилось невозможное, Дарт Вейдер переспал с Бетменом.
Учится со мной на курсе вся такая из себя гламурная чика. Фигура, тонна макияжа, маникюр, каблуки, брендовые шмотки, айфон, высокомерие, надменный взгляд, и всеобщая зависть, смешанная с ненавистью. Все так и продолжили бы считать её мажоркой, или как минимум чьей-нибудь любовницей, пока мой друг не заметил, что её норковая шуба насквозь пропиталась
Оказывается, причёска, которую они делают перед зеркалом 2 часа 34 минуты, называется "небрежный пучок". А ещё банное полотенце - это 100х150 см, а душевое - 50х100 см. Шла вторая неделя моей совместной жизни с девушкой...
Вот бывает идешь ты такая по улице, никого не трогаешь... А тут мимо проходит мужик с шикарным парфюмом и у тебя прям мурашки по коже. И ты готова идти с ним на край света и НЮХАТЬ. Мне кажется, если бы в какой-нибудь стране жили только девушки, страну можно было бы захватить с помощью мужского парфюма!
С папой любим попить пивка в баре и посоревноваться кто быстрее склеит девушку. Вчера мой папа, представившись моим старшим братом, увёл у меня девушку, которая в баре постоянно на меня пялилась, сказав ей, что я - гей. Папа совсем перестал играть по правилам. Это он мне мстит за подкол, когда он замолаживал девушку, а я подошёл и спросил у него: "Молодой человек, это не вы случайно обручально кольцо обранили!?".
Сегодня приснилось, что какая-то девушка ходила с топором и рубила головы людям, которые ей не нравятся. И этой девушкой была я. Хороший был сон, жаль до конца не досмотрела
Хотелось бы полистать Инстаграм девушки, на которую подписан её батя.
Всегда хотела водить машину. В 18 сдала на права, купила транспорт, отъездила довольная полгода и в меня врезались. Девушка, моя тезка, которая за рулем уже 15 лет, не пропустила меня по знаку, решила проскочить. Ну бывает. Прошло пару месяцев, купила уже другую машину, про аварию забыла и тут на том же самом месте, на том же знаке ТА ЖЕ девушка ОПЯТЬ ВРЕЗАЛАСЬ В МЕНЯ! За что? Продала машину, езжу на автобусе. Ну? его нафиг, она точно решила меня убить. Но то как ржали гаишники во второй раз - это нечто, мы с девушкой полные тезки.
Возвращалась ночью домой, улицы пустые, идти страшно. Заворачиваю за угол, а там мужик стоит в стороне, увидел меня и кричит: "девушка, подождите", я ускоряю шаг, а он за мной и добавляет: "ну подождите, вы мне нужны, оцените, пожалуйста". Я откровенно перехожу на бег и только тогда он додумался извиниться, что напугал и объяснить, что готовит любимой девушке романтический ужин, но ошпарил язык и не чувствует вкус. Поэтому и хотел, чтоб я попробовала, вкусно ли у него вышло. Достал из кулька судочек и накормил меня безумно вкусной пастой и мясом. Похвалила его, и спросила, почему он просто не обратился к соседям. Сказал, что боялся разбудить, поблагодарил и ушел.
Девушки, милые девушки, вы просто задавали меня своей активностью, это просто замечательно, шикарно и волшебно. Считаем ваши балы)
1. Похоронить какой-то предмет в цветке.
2. Фотографии с коронами или кокошниками (считаем за схожее задание). 3. Облизнуть носок. Счет сравнялся) 59-59!
3. Облизнуть носок.
Счет сравнялся) 59-59!
Романтика 21 века... еду в маршрутке и вижу как парень едет домой и говорит чтобы девушка готовила вкусняшки... ибо новая сериях их любимого сериала вышла)
