Самое популярное 2 мая

Когда снимали в Тбилиси "Не горюй! ", в перерыве между съемками Георгий Данелия решил навестить своего родственника Рамина Рамишвили (тот лежал с инфарктом, а съемки проходили недалеко от больницы). Позвал с собой Евгения Леонова ("Джентльмены Удачи", Винни-Пух):

— Рамин будет счастлив!

Врач завел гостей в палату. Рамин, когда увидел Леонова, расцвел. Даже порозовел. И соседи Рамина по палате расцвели. Смотрят на Женю и улыбаются.

Посидели в палате минут пять, стали прощаться. Тут врач попросил:

— Товарищ Леонов, пожалуйста, давайте зайдем в реанимацию. На минутку. Там очень тяжелые больные, пусть и они на вас посмотрят.

Зашли в реанимацию. Та же реакция. И тогда врач взмолился:

— Товарищ Леонов, давайте обойдем всех! Ведь сердце — это очень серьезно, а вы лучше любой терапии на них действуете!

Когда Данелия с Леоновым обошли все палаты и стали прощаться, врач сказал:

— А в женское отделение?

Делать нечего, обошли и женское отделение... Женя везде улыбался, шутил, — врач был прав, на больных Леонов действовал лучше любого лекарства.

Еду со смены по полупустой трассе, машет гаец, стопорюсь метрах в 10 от них, сижу, жду, пока подойдет, документы достал и смотрю на идущего ко мне лейтенанта в зеркало

И тут лейтенант совершает прыжок, даже не так, ПРЫЖОК! рыбкой в кювет, с места без разбега, летел красиво и далеко

Я че то похожее только в армии видел, когда шишигу с тормозов сорвало, и она в стену катилась, мазута так же отпрыгивалась

Дальше происходит БАМЦ — и в гайцов влетает какой-то темный паркетник, причем доталкивает их почти до меня

Вышел, к ним подошел, в машине капитан сидит с глазами по пять рублей, спрашиваю, помощь нужна?

Тот не сразу, но говорит — не, мужик, спасибо. Спрашиваю, ехать могу?

А из паркетника тем временем выползает тело, и сочным перегаром оно тащит метра так за 3, я почуял, кэп в машине тоже

Летеха грязненький из кювета выбрался, подходит и говорит: езжай ка ты отсюда, мужик, не надо тебе видеть, что тут щас будет...

Флотоводец Фёдор Фёдорович Ушаков ходил по всем морям, омывающим Европу. В 1761 году шестнадцатилетним юношей Ушаков поступил в Морской кадетский корпус и уже через два года в чине гардемарина отправился в учебное плавание на парусном линейном корабле "Евстафий Плакида" из Кронштадта к Гогланду. В том первом походе и произошёл этот случай.

История, рассказываемая всем новоприбывшим в Израиль.

Во время войны в Одессе румынская сигуранца отловила при очередной облаве нескольких откровенно еврейского вида одесситов. Поговорив с одним из них, его почему-то отправили в группу правильных белобрысых граждан. Второй еврей на допросе стал бить себя в грудь — я не еврей, я кавказец. Здесь мандаринами торговал. А какого народа, спрашивают румыны? Да адыг я, карачаевский (он надеялся что карачаевских адыгов в Одессу точно не забредало). ООО, обрадовались румыны. Вон стоит адыг карачаевский и показывают на первого чернового претендента на расстрел. Поговори с ним на своем родном языке, докажи, что не еврей. Ну жить-то хочется. Стал наш "адыг" нести какую-то ахинею и махать руками. Второй тоже ему отвечает, тоже машет. Потом обнял "земляка" — свой это, говорит, из соседнего аула...

Так два еврея-одессита спаслись при оккупации. Но главное не хитрость еврейская. Не об этом история. Главное, что никто из русских, татар, украинцев соседей — их не выдал.

Когда мне было десять лет, я углублённо занималась музыкой, жила ею. Накануне восьмого марта я вдруг заболела. Все подумали, что это простуда или грипп, лечили дома соответствующими методами. Но мне становилось всё хуже, высокая температура никак не сбивалась. Помню, я лежала в полубреду, потом вдруг встала и пошла на кухню, где моя семья тихо отмечала праздник, все за меня переживали. Потом я упала и ничего не помню. Очнулась только через две недели. Оказалось, у меня была краснуха, прививку от которой мне забыли поставить врачи. Она вызвала осложнение — энцефалитный менингит. Была клиническая смерть. Пока я находилась между двух миров, родители в забытьи и истерике просили врачей спасти меня, на что те отвечали: "Если она вдруг и выживет, то останется инвалидом, вам придётся кормить её с ложечки и возить в коляске". Я выжила, быстро пошла на поправку и через два месяца возобновила свои занятия музыкой. Врачи разводили руками и говорили: "Чудо". В тот период, кроме меня, точно так же заболели ещё две девочки моего возраста из моего города с таким же осложнением. Одна умерла, вторая осталась инвалидом. У меня же никаких последствий. Я стала профессиональным музыкантом — это чудо. Уже 20 лет живу за троих.

Рассказывал хороший знакомый.

Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена.

И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал.

Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики, мол чего это ты? Он им: "Да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет", ну и далее подобная лапша...

Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы!

Так что верно говорят — вернейшее средство против СПИДа — чеснок!!!

в тот день мы зашли вместе домой к коллеге, который за мной ухаживал, чтобы забрать инструменты для мелкого ремонта у меня дома. он всегда вёл себя как джентльмен — был вежлив и заботлив, просто чудесный мальчик. я уже несколько дней как на всё согласная, и думаю, что этот мальчик может делать со мной всё, что захочет. пока были у него, преподнёс букет огромных белых роз, укрыл своей кофтой, чтобы не замерзла. собрались выходить. одеваясь в коридоре, он пригнулся, надел ботинок, выставил ногу вперед, и сказал:

— Танюш, завяжи шнурки. я смотрю на него, на его развязанный ботинок, на букет, который держу двумя руками, и соображаю, куда мне его деть, чтобы завязать мальчику шнурки. видя моё замешательство, он добавляет:

— наступишь же, споткнёшься и упадёшь. и показывает пальцем на мои кеды с болтающимися шнурками, продолжая завязывать свои ботинки. хорошо, что я слоупок — не успела отложить букет и броситься завязывать мальчику шнурки. хорошего человека напугала бы. а так он ещё несколько недель не знал, какая я неадекватная.

Занимался я кикбоксингом уже второй год. Приходит к нам девчонка заниматься. Я грит хочу научиться себя защищать. Ну ладно, грит тренер. И нагрузки в первый месяц давал нам такие что мы кое как вывозили, а она плакала в раздевалке потом, но все равно приходила на следующую тренировку. Легкоатлетка бывшая в принципе к нагрузкам привычная. Так прошло где то года три. Она несколько официальных боев выиграла, немного взлетела. Поехали на районные соревнования по боксу, т. к. соперников по кикбоксингу мало, а вот боксеров в любой деревне много))). В ее весе соперниц не было, записали к парням ( ну для опыта типо). Там вместе с ней три человека было, т. е по любой призовое место было. Ну так вот, не учли что соревнования районные, парень деревенский. Тому без разницы кого бить и как. На первый раунд их боя он вышел как на последний и как давай лупасить нашу девочку по тяжелой. Через 10 секунд на ринг вылетел его же тренер и правым боковым уложил его спать. Вы думаете, после таких [ман]дюлей девчонка ушла из кикбоксинга? Хрен там. Она через год выиграла женский чемпионат мира по тайскому боксу. Мне потом говорит: "После того первого раунда мне теперь никакая баба не страшна"))))

Значит захожу в на автостоянку. солнушко тепло. смотрю кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки.

Пока иду, навстречу мне мужик выходит. проходит мимо той машины под которой лежит кот, и КААААК ЧНХЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке!

Мужика от чиха

Не моё...

Пришел в клинику "мобилмед" пройти комиссию на медкнижку, продлить надо было(на общепит). Подхожу к кабинету психолога, никого, стучу, спрашиваю — можно?

А мне в ответ — не можно, а разрешите, че в армии не служил? (Сидит пацан лет на 10 младше меня)

Я: ну почему же, служил.

А вы?

Психолог: да, был.

Я: и в каком же звании службу окончили?

Психолог: рядовой.

Я, просто офигев от его тупости: Рядовой? Ты, мать твою, рядовой? И ты сам же хочешь как в армии? Ты совсем кретин?! Да ты же никто. И какого это х[рена] ты, рядовой, перед старшим по званию сидишь? Ну-ка быстро жопу поднял!

Я по званию старший сержант. (4 года по контракту отслужил)

Психолог, побледнев проблеял: ну так мы не же в армии..

Я: так ты определись тогда, где мы, и кто мы, а потом уже пальцы гни, рядовой, олигофрен блин....

Итог: через минуту печать в документах и я пошел дальше, а мальчик так и сидел молча. ..

И вот такие дебилы "работают" психологами.

Бес попутал на Новый Год.

Отмечаем наступление Нового 1982 года в институтской общаге. Я лицо приглашенное, друг-студент позвал с собой. Что такое праздники в студенческом общежитии кто знает — объяснять не надо, кто не знает все равно не поймет. Была и елка, (фикус в холле) украшенная, и хоровод вокруг нее, и попытки поджечь этот фикус под крики народа "Ну-ка елочка, зажгись! " и бабка-вахтерша, утомленная дежурством, студентами и Агдамом и уснувшая на стульях, и пляски по сугробам во дворе. Случился у меня страшный лямур с одной из студенток. Исцеловались в усмерть и нашли пустую комнату, упали на кровать. Тут моя дама начинает верещать "Я тебя не люблю, я Володю люблю". Пытаюсь ее убедить, что любить меня не надо, люби на здоровье своего Володю. Не соглашается. Довольно долго это продолжалось, результат — она осталась почти без одежды, мне это надоело, отвернулся и стал засыпать. Тут она начала уделять мне внимание. Исключительно весело и продуктивно прошел остаток ночи и кусочек утра после сна. Встала моя дама с кровати, одевая платье подходит к окну. У окна поворачивается ко мне и хочет что-то сказать. Единственный раз в жизни я видел, как мгновенно меняется выражение лица у человека — от умиротворения до полнейшего даже не изумления, а ох... ения. И фраза, которую я запомнил: "Э — Э — Э, А ТЫ КТО??". Ну не Володя я, не Володя.

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого — первокурсники — ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...

Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,... море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?... "И оборачивается ко мне...

Отвечаю басом "Да! "У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2, 3, 4, 5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:

"Моя про ресторан и Египет слышала?".

"Нет"- отвечаю.

"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она! "

Разворачиваясь, и идя к девушке:

"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!. "

Прелюдия.

На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.

Ничего особенного — Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм — штрипс по очень низкой цене.

И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали

У меня был кот, который прожил 17 лет. Он со мной и два переезда пережил, и все мои личные проблемы, и все экзамены: школьные, вступительные, университетские, аспирантские. Причем, когда я готовилась к экзаменам, он либо на мне лежал, либо на тетрадях, либо "обрамлял" учебники. А добряк был жуткий. Слушался меня и спал только со мной. Всегда перед моим приходом домой в коридор ждать выходил минут за 10. И вот он умер от почечной недостаточности. Мы его два года лечили, каждые полгода анализ крови сдавали. В последний раз сдали, а он умер ночью. Результат анализа пришел на следующий день, а ветеринар, рассматривая результат и зная, что он умер, спокойно так сказала: "Так у него почки отвалились! Да не расстраивайтесь так, ничего страшного! " Мозг у тебя отвалился, а у меня лучший друг и член семьи умер!

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:

— Я маленький апельсин!

Из окошка послышалось "Очень приятно" и дикий хохот.

Решила поставить эксперимент и похудеть с минимальным количеством еды и постоянным кофе. Похудеть хотелось давно, а энергии из-за недосыпа и большого количества работы было ну очень мало. И вот, шла третья неделя моего успешного эксперимента, я уже достигла шикарной фигуры и закрыла все долги, но всё разрушилось, когда я очнулась. Очнулась от недельной комы, в которую впала после неудачного падения с лестницы из-за обморока, который вызван таким издевательством над собой. Теперь уже шёл шестой месяц. Шестой месяц восстановления.

Из работы в клиент-банке:

— Где находится платежное поручение, если оно уже ушло из обрабатываемых, но его ещё нет в завершенных?

— В чистилище?

Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:

— А кем ты хочешь стать?

Первый отвечает: Полицейским.

— А ты кем?

Второй: Тоже полицейским.

Третий: Военным. (ну и так далее)

Очередь доходит до племянника:

— А ты кем хочешь стать?

— Учёным хочу стать.

Позже, приходим домой, спрашиваю:

— Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?

На что получаю очень логичный ответ:

— Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

В 1917 г. Говард Картер начал искать гробницу Тутанхамона. Копал 6 лет. Ни черта не нашел. Были израсходованы все деньги. А деньги были не свои. На Картера посыпались насмешки ученого мира. Главный проект жизни пошел прахом. Началась депрессия.

По условиям концессии, экспедиция должна была после окончания работ "рекультивировать" место работ: