Учебные истории

Однaжды, пpофессор нa одной из лекций пpедставил нaм новенькyю. В этoт момент я пoчувствовала легкoе пpикосновение к свoему плечу. Оглянувшиcь, я увидeла маленькyю сухонькyю старушкy, yлыбающуюся мне так откpыто, что невольно улыбка озарила и мое лицо.

— Привет, красавица, меня зовут Роуз, и мне 87 лет, — сказала она. — Могу я

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен

-2 -1 0 +1 +2

мне надо было здавать экзамен по истории, не то что б я не люблю этот предмет, просто вопросы были уж очень сложные, да и преподша была ну просто омерзительным типом. Само собой после предыдущих приколов учить все это мне ну никак не хотелось.

...Идет урок, историчка (читай истЕричка:) брызгая слюной втирает бедным ученикам, что никому списовать непозволит и что вообще чуть ли не жучков и скрытых камер в класс понаставит, после долгой речи она сообщает нам, что билеты сейчас лежат у неё на столе, тут меня осенило!

Я попросился пересесть на первую парту ссылаясь на то, что мне плохо видно доску, не слышно учителя и т.д. конечно же она мне разрешает и пока я проходил мимо её стола, я взял один из билетов(билет №1)...

Конечно же когда я пришел домой то готовился отвечать по первому билету, но когда я пришел на экзамен, первое что сказала, а точнее спросила училка было: "Кто взял\украл (читай с[ман]дел) первый билет!?!?... Думаю ненадо говорить, что я не признался в содееном...Ну я думаю, обломался я. Подхожу, беру билет, читаю вопрос и понимаю, что я на него ответить не смогу, но тут мой изощренный(читай извращенный) мозг опять подкинул мне идею, я взял у соседки чёрную ручку приписал к номеру своего билета цифру 5 и у меня уже был не 1-ый а 15-ый, а оригинал 15-го билета был порван и выброшен сразу после экзамена. Получил свою "законную" четверку и пошел пить пиво.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это на физтехе примерно в 1982г. Общага (шестерка). После весьма достойной пьянки мужик засыпает на диванчике в холле первого этажа (около вахтерши).

И надо же было этой старушке проявить человеческое тепло - подойти, поинтересоваться не плохо ли ему.

Мужик, на грани сна и яви, естейственно, выдал фразу (дословно):"[м]лядь, я ох[рен]еваю..."

Вахтерша обиделась, записала на бумажке сей образчик устного народного творчества и передала в деканат.

На следующий день мужика зовут на поимение к Ф.Ф.Каменцу (тогдашнему замдекану) и тот интересуется, что это такое было сказано вахтерше?

Ответ:"Женщина, я в изумлении..." - траблов не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает, весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно, после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием, и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:

- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.

- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.

Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен.

Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.

Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.

К нему подходит друг:

- Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.

Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять.

Ещё через пару человек заходит опять - выручить ещё одного друга.

Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку.

Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:

- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то заработал я к 5 курсу в диплом одну тройку и одну четверку. Понятно, что хочется красный диплом, поэтому пошел пересдавать свою тройку. Если бы получил четверку, то красный диплом обеспечен и история продолжения бы не имела, но слишком ответственно отнесся к делу и получаю на пересдаче пятерку. Получается, что в дипломе единственная четверка и к тому же не слишком заслуженная (ну поставил экзаменатор четырем симпатичным подружкам подряд передо мной пятерки и не мог никак иметь ту же среднюю оценку за экзамен, поэтому валил меня, как мог). Поэтому иду я за допуском на пересдачу четверки к заместителю декана по учебной части, а он и удивляется: ты, вроде, на одни пятерки учился, почему до красного не хватает (можно было не более 25% четверок)? Объясняю, что хочу пересдать последнюю четверку, чтобы диплом красивее выглядел))), на что получаю форменный отказ. Ну да где наша не пропадала, надо идти выше. Тогда нынешний веселый ректор МГУ Виктор Садовничий- дай ему Бог здоровья! - был не менее веселым проректором и к нему в кабинет можно было заходить без предварительной записи. Объясняю ему ситуацию, он говорит, что для этой цели у нас на факультете есть целый замдекана такой-то, говорю, что он отказал. "Ну и [ч]удак! "- спокойно говорит Виктор Антонович и подписывает. Пересдал на пять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут пошли истории про неожиданно удачную сдачу экзаменов...

Помню, сдавал я гигиену (в медицинском, если что).

Предмет вроде не сложный, но муторный... Много фигни всякой нужно запоминать.

Опять же, в билет входили какие-то задачи, т. е. нужно еще было на экзамене что-то там вычислять, типа притока-оттока воздуха

-2 -1 0 +1 +2

Гимнаст-извращенец.

- Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.

Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пора покаяться в грехе молодости…

Будучи студентом, жил в общаге и вечно ходил голодным, поскольку стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это, конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало.

Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от горяченьких щец – никогда.

Щи обычно отпускала одна и та же толстая задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева – тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку, бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два половника жидкости.

И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно, смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом.

Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций.

Нехороший, конечно, поступок, и Всевышний меня наказал: ТАК в жизни мне больше никогда не везло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учился у нас когда-то сенегалец по имени Мишель. Ну, потому что у них государственный язык французский ( в Сенегале, братцы, в Сенегале, и жена французского посла ), определили его к нам в группу изучать английский язык. Вот он, как всегда опаздывает, заходит в аудиторию, препод его спрашивает, как дела, Мишель. за[ши]бись, отвечает, потом по реакции окружающих понимает ситуацию, говорит - Это я в газете прочитал. Ну, естественно, все попадали под парты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в компании, которая работает поставщиком "всего чего попросят" на ряд крупных заводов. Один из них отжег. Из формата "У вас должно быть высшее образование".

Значит привезли мы им тележки для размотки ленты ПВХ. Это та, которой скрепляют продукцию типа плитки и т. п.

Неделю мне ноют что тележка, на которой стоит бобина, очень тяжело крутится и работать за ней невозможно. Я уже думал на брак и отправлять обратно, но меня остановила стоимость перевозки.

Суть такова. Три инженера билось над решением проблемы. И меняли силу зажима подшипников и угол нахождения катушки, но все впустую. Все равно не разматывается.

Спустя неделю оказалось, что на тележке есть система торможения для того, чтобы катушка по инерции не скручивалась сверх необходимого. Эти три дебила не додумались до того, что они надели катушку не той стороной. Проблема была обнаружена простым грузчиком.

Блин, три инженера с высшим инженерным образованием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На заре туманной юности мой паспорт украсился московской пропиской.

Правда, там ещё стоял неприятный штамп «временная», означавший, что столица будет рада расстаться со мной при первой возможности. Так как не резиновая, понаехали и самим не хватает.

Штамп с этой студенческой пропиской обновлялся каждый год после летних

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кому-нибудь из собравшихся здесь давали в детстве из ложечки рыбий жир?

Мерзость, правда?

А на совковой лопате? Нет, не давали?

Ну тогда проникнитесь.

Учились мы на втором курсе Новороссийского Высшего Инженерного Морского Училища (НВИМУ). Год был примерно 1983. И вот в один далеко не прекрасный день нас настигают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).

Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026