Учебные истории

История произошла в 1983 г. Теорию вероятности и математическую статистику у нас преподавал Цальп Виктор Данилович. Мужик был своеобразный со специфическим юмором, мог посреди лекции выдать что-то типа:"Внимание! Записывайте! Сейчас я скажу очень умную вещь!" Во втором семестре на 2 курсе у нас был зачёт с оценкой по теории вероятности. Он усадил всю группу в аудитории, сказал развернуть зачётки, написать название дисциплины и преподавателя ("Тер.вер." и "доц.Цальп В.Д."), а оценку и дату не ставить. Потом некоторое время говорил на тему зачёта. Все слушали в полуха. Неожиданно он остановился около своего стола и, как бы продолжая свою речь , тем же голосом и с той же интонацией неожиданно выдаёт:"Кто хочет тройку?" И тут же без паузы начинает медленный отсчёт:"раз, два, три..." Так как он очень строго спрашивал всегда и все слушали его в полуха, то на счёт "раз" народ только начал соображать, на счёт "два" некоторые сорвались со своих мест, а на счёт "три" подбегали к его столу. Финал картины: Преподаватель считает:"Раз, два, три. Опоздали!" И всем, кто стоял перед его столом, он поставил двойки! Просто и элегантно выявил сразу всех, кто ничего не знал. В следующем семестре экзамен ему сдали все и с первого раза!

«Рожденный строить – не пить не может! »

Девиз студентов-строителей

Московский инженерно-строительный институт. 1-й курс учится в Мытищах. Конец 70-х годов, мобильников еще не придумали. И если бедному студенту приспичило позвонить в Москву, то он идет на к-н. кафедру, где есть телефон с московским номером и жалобным голосом просит

Сегодня англичанка попросила перевести фразу Моthеr hеr - shе is ill!!!

Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!

Привет всем. Опять история про студентов.

Учился я в свое время в политехе, и был у нас препод (назовем его Сергей Иванович)) который любил повыманивать деньги со студентов, ну, а если со студента взять было нечего, то студент приносил поллитру; ну, и вечерние посиделки с преподом решали все вопросы. Итак, диспозиция: конец зачетной

Довелось мне побывать на коротких курсах в Университете Ньюфаундленда. Было там у нас пару часов химии и преподавательница объясняла что-то на Периодической Таблице Элементов. Чтобы блеснуть знаниями, она сказала что в России эта таблица называется таблицей Менделеева. Я улыбнулся и добавил, что периодическая таблица это не самое выдающееся открытие Дмитрия Ивановича. Преподавательнитса опешила и спросила меня, а какое же? Вся аудитория смотрела на меня с иронией и сомнением. Я выдержал паузу и сообщил, что после многочисленных исследований и долгих опытов Дмитрий Иванович вывел оптимальное содержание алкоголя в водке в 38%. Для удобства эта цифра была округлена до 40%. Аудитория взорвалась аплодисментами и выкриками, типа: Менделеев мужик! Менделеев гений! Менделеев рулит!

Экзамен. Доцент рассадил первую группу, и его вызвали на кафедру. Маленькое отступление: кто не в курсе ,экзамен сдают так: тянешь билет из разложенных на столе (на удачу), готовишься и отвечаешь, иногда потом клянчишь большую оценку. Но вернемся к рассказу, в аудиторию просовываются студенты из ожидающих и ,просмотрев лежащие билеты, заприметили расположение нужных, а некоторые даже пометили. Вернувшись в аудиторию, доцент говорит "Так, товарищи заходили? Билеты заприметили". Все либо некают, либо скромно молчат. "Кто скажет правду, тому сразу автомат". Заманчиво, но все молчат. "Молодцы, с вами можно в бой. А теперь- Т-с-с-с. " И достает новую пачку билетов которые и раскладывает на парте. И тут голос Виталика "Пацаны! Сергеич билеты подменил". Когда все проржались, Виталику поставили заслуженную четверку и отпустили со словами "А с вами, я бы и в разведку пошел".

Когда это было не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника), но произошло это на Физтехе (Московский Физико-Технический Институт), вернее, в одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник (или хороший повод?) В одну комнату (около 12 квадратов общей площади) набились человек 15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос: "Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста!" - "Сам открой!" - "Ну, ребята, мне плохо, если встану - стошнит, вам же хуже будет!" Раздается еще пара голосов: "Действительно, откройте окошко, кому легче, чем нам - очень уж душно". В ответ, естественно, слышится возмущение: "Вам нужно - вы и откройте" - "Ну нам так плохо, мы не можем..." и т.д. Спор продолжается еще некоторое время, пока один умный (?) человек не нащупывает лежащую рядом гантелю и не кидает ее в направлении окна. Раздается звон стекла, всем сразу становится хорошо, и мужика благодарят: "Это ты классно придумал, а окошко - х.. с ним, потом разберемся!" Наутро кто-то встает и недоуменно восклицает: "Мужики, мы вчера пили?"-"Да!"-"Плохо было?"-"Да!"-"Гантелей в окно запускали?"-"Да!"-"А почему оно целое?!!" Все с интересом приподнимаются и видят - в углу комнаты стоит телевизор с разбитым кинескопом! Об остальном история умалчивает, но думается, что было весело всем, кроме хозяина того испорченного телевизора...

Студенткой была не далее,чем 2 года назад и история свежа.Третий курс юрфака одного филиала одного из московских вузов на Юге РФ.Близится летняя сессия,сидим в ожидании семинара по Englishу.Понятое дело-вид у группы тоскующий,при одного взгяде в окно всех потянуло на мечтания,что скоро лето,жара,море,отдых заслуженный.А тут шпрехать надо по не-русски.В итоге в дверях появляется наша молоденькая англичанка и восторженно так сообщает:"Типа,товарищи,сегодня у нас необычное занятие.Будем с вами смотреть фильм.".В аудитории вопли радости,не смущает даже тот факт,что киношка-то без перевода и непосредственно нам в конце просмотра придется преподше объяснять,о чем шла речь.Усаживаемся,все уставились в экран (как минимум в ожидании Матрицы):) А там про королей Британии,про Елизавет и Эдуардов.Дело нечего-я,как активист,сама не ожидая,начинаю потихоньку для бестолочей банальными фразами пояснять,кто там чего ляпнул.Все потихоньку опять вернулись в мечты о лете,до тех пор,пока не началась рыцарская перебранка.Далее фраза "f@ck you" в запарке в полнейшей тишине переводится мной для всех вполне доступно "Пошёл на х..й!" Секунда молчания,все в ожидании.Невозмутимая преподша выдает (В такой же запарке): "Как это ПОШЕЛ НА Х..Й? Ну что ж,вы так! Таких и слов-то в английском нет!":))

В городе Минске есть областной институт повышения квалификации учителей. Один раз туда отправили меня. Было это в 2007 году.

Приезжаю и вижу прямо, начиная с главного входа, висят плакаты и другие красочно оформленные лозунги "МОИПК -65 лет". Ну, типа юбилей у заведения.

Ну, а преподаю я, к слову, математику. На автомате

Вспомнилась давняя забавная история. В студенческие годы сокурсники частенько подтрунивали надо мной из-за того, что я являюсь поклонником «Спартака». Страстным фанатом я не был, ни в каких группировках не состоял, поэтому никакой атрибутики у меня не было. А мне хотелось, но так просто в те времена её было не достать.

Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц (дословно):

- Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?

- Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.

- Блин, да как же сдать эту сессию?..

Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен демографической ситуацией в России.

Был у меня один вежливый сосед в общежитии. Однажды у нас была тусовка, точнее у меня... пьяная попойка. Куча народа. А ему надо было готовиться к одному суперсложному экзамену. В общем, он, как мог, пытался всех выпроводить, но все было безрезультатно. В конце концов просто дошло до того, что он стал подходить к каждому и, сердечно извиняясь, каждый раз повторял: "Слушай, извини меня, но я тебя очень прошу: иди НА Х[рен], пожалуйста".

Хочу тоже поделиться историей.

Произошло это года четыре назад, но на юрфаке Воронежского университета эта история до сих пор «притча во языцех».

Приемные экзамены, абитуриенты сдают историю, конкурс приличный, естественно все нервничают.

Выходит отвечать по билету Маша С. По одному вопросу худо-бедно выдавливает из себя что-то. Приемная комиссия смотрит на эти жалкие потуги и, желая облегчить страдания этой «прелесть какой глупенькой» особы, говорят ей, мол, переходите к другому вопросу. А другой вопрос был «Правление Ивана III», ну или что-то в этом роде. И тут Маша открывает рот и выдает с пафосом «А я не знаю кто такой Иван Ша». Секундное замешательство, приемная комиссия сползла под стол.

P. S. Кстати, она кажется уже заканчивает юрфак, но это уже другая история.

Нашла отличный способ справиться с волнением во время ответа на устном экзамене: при подготовке к экзамену сажаю перед собой моего любимого старого плюшевого мишку и проговариваю ему материал, имитируя процесс экзамена. Таким образом во время самого экзамена тревогу гораздо легче контролировать, представляя, что рассказываешь не строгому преподавателю, а своему старому доброму мишке.

Приятель рассказал.

Было в том году, в июне.

Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.

Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.

Один кадр выдает :

- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??

- Не, а нах он тебе?

- Да уменя на нем 200 метров п@рнухи, я ее еще посмотреть не успел...