Из записок этнографов. Если кто не знает, кто такие этнографы - вспомните Шурика из "Кавказской пленницы", как он там собирал всякие сказания, описывал традиции, фиксировал обряды... Но это всё кино... А как оно в жизни, на самом деле - читайте сами! )))
В одной из экспедиций исследовательница, занимающаяся гендерными проблемами, пытает
Студенты-практиканты делают описание жилища. Дом из саманных кирпичей. Студенты из города, и что такое саман не знают, но приносят в качестве экспоната саманный кирпич. Объясняю, что саман делают из глины и навоза, использование навоза в деревенском хозяйстве – дело обыкновенное. Студенты делают описание, демонстративно зажимая нос, а карточку описания экспоната озаглавливают "Кирпич говняный обыкновенный".
Во всех экспедициях делаются копии похозяйственных книг сельских администраций. В этих книгах указываются сведения о всех жителях села – ФИО, отношение к главе семьи, пол, возраст, образование, место работы и т. д. Однажды студенты-первокурсники, делавшие выписки из похозяйственных книг вернулись с "круглыми глазами" и заявили, что "в этой деревне живет полно [мав]ров". Еще и спрашивают всех: "А вы [мав]ров здесь видели? ". Господи, какие могут быть [мав]ры в сибирской глуши, откуда? Выяснилось, что в похозяйственных книгах напротив многих фамилий стояла запись "[мав]р". Сокращенное от "неграмотный".
Полевиков вряд ли можно удивить какими-то условиями жизни. И в коровниках жили, и в "красных уголках" (один из них был прозван за обилие крыс "крысным уголком"), и в спортзалах (кто на брусьях, кто на канатах), и в заброшенных домах с привидениями, и в общагах со строителями (с привидениями – безопаснее).
Особым колоритом всегда отличаются туалеты. Можно конкурс по туалетному экстриму устраивать. Одним из номинантов, безусловно, можно считать туалет в селе Маргенау Омской области. Там было все в норме. Кроме дверей. Их просто не было. В конце концов, мы нашли лист картона, который нужно было держать перед собой в руках, иначе никак не получалось. В высоту он закрывал сидящего человека примерно до шеи. Казалось бы, ничего особенного. Мало ли туалетов без дверей. Кроме одного обстоятельства. Этот туалет выходил на самую оживленную дорогу региона. В течение экспедиции ее участники приветствовали автомобилистов, проносящихся по трассе Москва–Владивосток.
Экспедиция немецкого отряда. Заезжаем в деревню на автобусе. Деревня грязная, что не отвечает стереотипным представлениям о немецком орднунге. Руководитель, озираясь вокруг, высказывает сомнения: похоже, что здесь и немцев не осталось, все выехали, не знаю, стоит ли устраивать здесь базу, и, обращаясь к студентам – вы поспрашивайте, есть ли здесь еще немцы.
Студент-первокурсник, решив, видимо, не откладывать дело в долгий ящик, высовывается по пояс в окно автобуса и громко орет проходящей мимо старушке: "Бабка! Немцы в деревне есть? ! ". Старушка в шоке, а за студентом закрепилось прозвище "партизанен".
Разоблачение нашего вуза произошла на паре по микроэлектронике. Занятия у нас проводятся следующим образом: один день – все пары по одному предмету. Конечно, под конец третей пары уже ничего не рубишь, а особенно не рубишь по данному предмету. И вот приходит момент, когда вся группа абсолютно не слушает лекцию. Преп пытается вызвать интерес, но ничего не получается. Тут он затихает, устало облокачивается об стол и укоризненно так смотрим на группу. После говорит: «Молодые люди, зачем вы сюда пришли? Если затем, чтобы поговорить, то зря ваши родители платят деньги за ваше обучение! И вообще, вы что, до сих пор не поняли – в нашу академию сложно поступить, но еще сложней, чтобы вас отсюда выгнали!» Эта короткая речь вызвала у сонной аудитории шквал аплодисментов и с тех пор на пары для нашей группы объявлено вольное посещение
Однажды услышал красивый тост. Наш ректор в хорошей компании других ректоров, деканов и высокопоставленных министерских чиновников поднял бокал:
"Кто по-настоящему умеет работать - работает. Из числа остальных набираются университетские преподаватели - они учат, как надо работать. Тем, кто даже этого не умеет, приходится заниматься организацией учебного процесса. Так выпьем же за нас - руководителей высшего образования! "
Рассказываю со слов подруги, студентки химфака Омского государственного университета:
"Сидим как-то на лекции, тема интересная: "Отравляющие вещества". Заходит речь о содержании этих самых веществ в сигаретах... И препод среди прочего выдает:
- Вы все, конечно, слышали, что от курения сигарет развивается рак. Но это не правда! От сигарет рака не бывает!
В аудитории оживление, торжествующие возгласы курильщиков и легкое недоумение со стороны некурящих... А препод меж тем спокойно продолжает:
- Дело в том, что, учитывая содержание отравляющих веществ в одной сигарете, те, кто выкуривает, скажем, по пачке в день, до рака просто не доживают!!! Смеются все... некурящие.
Смеются все... некурящие.
Историю эту мне рассказали году так в 84-м в ФИАНе тамошний народ - бывшие выпускники МИФИ(земляки, значит), причем рассказывали ее вдвоем, поправляя друг друга, т.е. есть надежда нато,что это правда. В принципе похоже.
Сначала немного истории. Не знаю, как сейчас, а тогда (в 70-х годах) учеба в МИФИ на первыхтрех семестрах была тихим ужасом
Учился в одной из групп факультета "Т" - теоретической и экспериментальной физики - некийчувак, к которому это не относилось. Конспекты у него были просто на диво: выполнены разнымицветами, с выделением абзацными отступами, шрифтами, чуть ли не гипертекстными линками. Привсемпри этом он еще и понимал все, что там написано, и мог болтать на разные идеологическивыдержанные темы часами. Естественно, он автоматически стал любимчиком соответствующих препов.Но такие вещи не проходят бесследно для организма - стал он жаловаться на постоянные головныеболи, что у него времени на физику (на Т-факультете!) не хватает, в общем, первый звоночекпрозвенел.
И вот настал ТОТ день. Ситуация: идет семинар по некоей такой дисциплине (допустим, МЛФ),вызванная отвечать студенточка несет какую-то фигню, а преп, морщась, слушает ее лепет.Наконец,ему это надоело, он усадил подругу на место и вызвал нашего чувака. Тот вышел к доске и началтрепаться, а преп спокойно расслабился. Зря он это сделал: минут через 5 он понял, что что-тоидет не так, как надо, и повернулся к доске. А там чувак, не прекращая своей правильнойболтологии, рисует на доске уровни, сажает на них понятия типа "производительные силы","классы"и соединяет их переходами с аналогичными подписями типа "производственные отношения" и"классовая борьба". Далее имеет быть следующий диалог:
Преп (офигело): Простите, а откуда вы это взяли?
Чувак (гордо): Я творчески переработал наследие классиков и создал... КВАНТОВУЮ ТЕОРИЮМАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА !
Чувака того увезли прямо с семинара и о дальнейшей его судьбе история умалчивает.
PS. Потом после этого народ гордо говорил: "Так сходят с ума только в МИФИ!"
PPS. А может, зря его так? Классическая-то теория провалилась, так может квантоваявыдержалабы?!
Сидят студенты в общаге. Заходит малознакомая дева с этажа, просит спички.
- О, а ты же французский учишь на ин. язе?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-французски
- *же не манж па сис жур (условно)
- О, а что ты сейчас сказала? - "Дайте спички". Как сейчас помню эту сцену ;D
- "Дайте спички".
Как сейчас помню эту сцену ;D
Не моё, но история прикольная. В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: "Если он сдаст, то она твоя! ". Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: "ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! ")))
Навеяло сегодняшним анекдотом: «Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий: - Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом): - Тсс, это группа из Санкт-Петербурга! »:
Приехал я как-то давно, будучи еще студентом, в Питер к приятелю. Условие было, что я у него живу, а за это в течение дня пою его и кормлю. Ну он прямо с поезда (с поезда я, но он меня там встречал) и принял на грудь пару семерочек (9 утра), а пока мы завтракали какой-то шавермой, еще парочку. Едем на метро к нему, помыться, переодеться. А ему уже так хорошо, весело, безобразничать начал, вылил мне в джинсы пол-литра минералки… Вагон так осуждающе на него смотрит, а я и говорю:
- Да, вот граждане, видите ли друг из Москвы на выходные приехал, пусть порезвится… Все с облегчением вернулись к своим газетам и книгам.
Все с облегчением вернулись к своим газетам и книгам.
Недавно была история от лица преподавателя, так в коментах наезжали, мол вы преподы злые, студентов притесняете...
Так ведь мы почему не добрые - дрессируют нас. В первую голову начальство, им по штату положено. Ну и студенты конечно. На моем предмете в конце семестра студенты должны были сдать контрольную работу, если зачтено, то добро пожаловать на экзамен. Ну и ясное дело - пришли две девушки с плачем: пустите сдавать с группой, через все день принесем, ночьучиликонтрольнуюдоделатьнеуспелипуститенаэкзаменаааа. Хватит разводить сырость, готовьтесь. Нащебетали уж не помню на какую оценку, в ведомость поставила (ее сдать нужно в день экзамена), а в зачетку поставлю, как принесете контрольную. Спасииииибо.
Через день вызывают в учебный отдел. Что же вы наших студенток расстраиваете, говорят, в ведомость поставили оценку, а в зачетку нет, говорят, исправьтесь поскорее и впредь будьте внимательнее, говорят. Рррр. Рождение преподавателя не доброго прошло успешно.
История из прошлого столетия.
В 1979 я был студентом 3-го курса физфака. Наш университет тогда усиленными темпами строил общежития, и, что-бы помочь доблестным зодчим, которые не успевали к Новому году сдать объект, было принято решение направить студенческий стройотряд на прорыв.
В добровольцы я записался не из-за того, что декан
Мы честно отработали три месяца на стройке, торжественно сдали общежитие приемной комиссии и снова окунулись в студенческие будни. А там, как оказалось, уже и сессия началась.
Декан(обещал ведь!!! ) водил нас за руки по всем экзаменам и зачетам.
Преподаватели к нам относились по-философски - не знаешь ничего -трояк, если ответил на один вопрос -4, если ответил на вопрос по теме-отлично!!! К учебе я всегда относился серьезно и без помощи декана мог сдать сессию, а тут еще такое везение-три экзамена, три "отлично" в зачетке. Оставался последний экзамен(немецкий язык), за который я совершенно не волновался, потому что был лучшим учеником в группе. Еще одна пятерка, и, здравствуй, повышенная стипендия! !
До сих пор не понимаю почему меня дернуло пойти тогда на консультацию перед экзаменом. Вместо знакомой преподавательницы вижу какого-то нового субъекта, который нам читал курс немецкого последний семестр, когда я был на стройке. Дальше диалог: преподаватель(П)-студент(Я).
П: -Здравствуйте, у нас прибыль в группе, откуда вы явились и почему я не видел вас на моих занятиях?
Я: -Вообще-то Вас должны были предупредить, мы общежитие достраивали.
П: -Я из другого факультета и меня никто не предупреждал. Но все-таки давайте проверим ваш уровень знаний. Переведите мне на немецкий фразу(из вашей физики, между прочим), -Магнитные силовые линии пересекаются в неопределенном месте.
Я: -С точки зрения физики это словосочетание совсем не имеет смысла.
Магнитные силовые линии существуют только в нашем воображении, чтобы легче понять природу этого явления, поэтому, где они пересекаются не знает никто. Я эту белиберду переводить не буду!
П: -Тогда посмотрим на экзамене, кто лучше знает, ты-немецкий, или я физику!
И вот наступил мой судный день. На экзамен декан не пришел, посчитав, что это игрушки(никогда у студентов физфака не было хвостов по иностранным языкам). Меня этот аспирант оставил на закусь с твердым намерением поставить "неуд". Вся группа у него прошла за полчаса с оценками "отлично", "хорошо". Начал меня гонять сначала по переводам из газет, потом перешли на всякие перфекты и плюсквамперфекты. Потом все-таки ему стало стыдно(в отличии от других я кое-что знал).
- Больше тройки вам поставить не могу.
- А мне больше и не надо, стипендия мне гарантирована!
После того, как он записал оценки в ведомость и в зачетку, я не удержался от мелкой мести.
- Видишь, немецкий экзамен я тебе все-таки сдал, но по физике ты бы у меня сдавал до конца столетия!
Выпускные экзамены мы сдавали в эпоху холодной войны, поэтому даже английский текст для перевода был с политическим уклоном: как варвары-американцы бомбили во Вьетнаме школы, больницы и publish houses (общественные учреждения). Один разволновавшийся товарищ выдал экзаменационной комиссии быстрый дословный перевод: варвары-американцы бомбят во Вьетнаме школы, больницы и публичные дома.
Рассказали мне историю, как один студент на военную кафедру, занятия накоторой пропускать никак нельзя было принес объяснительную следующегосодержания: "Отсутствовал на занятиях по военной подготовке по причинерасстройства желудка. Пребывал в местах общественного пользованияс целью устранения причины отсутствия. Дата. Подпись."
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно: - Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!
Идет у нас предмет Стандартизация и документация программных продуктов, ведет этот предмет женщина 45 лет строгая, пристрогая, скучная, прискучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос:
- Вот кого-то из Вас назначили начальником отдела, Что вы сделаете в первую очередь?
Один из нас решил с ней пошутить, и отвечает: Найму секретаршу:)
Она так строго: Ну и зачем она Вам???
-Будет моей правой рукой….
Весь класс разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решил помочь ему и говорит: - А ИНОГДА И ЛЕВОЙ…… Дремота исчезла.
- А ИНОГДА И ЛЕВОЙ……
Дремота исчезла.
Тут недавно один прокурор ушел в мир иной, и в СМИ появились данные его биографии.
Меня поразила огромная тяга этого прокурора к учебе.
2003 год - "окончил академию внутренних дел МВД"
2006 год - "окончил государственный университет внутренних дел"
2016 год - "окончил магистратуру по правоведению в государственном университете"
2020 год - "окончил магистратуру по юриспруденции в государственном университете" (уже другом, на расстоянии в 1000 км от своего постоянного места работы)
2022 год - "защитил кандидатскую диссертацию в государственном университете по специальности "юридические науки")
На 19 лет его профессионального стажа приходится лет 10 его обучения в разных ВУЗах. Ему же просто некогда было работать!
Ему же просто некогда было работать!
