Учебные истории

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку.

Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди... " Другой студент продолжает:

"Глаголь, добро, есть... " и т. д.

Добираемся до буквы Х. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер".

Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: - Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл. " в зачетках рисую?!

Кошмарик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Насмотрелся я на стобальников…

В одном мегапрестижном столичном ВУЗе, где проходной балл на бюджет 98 и выше, работал с выпускниками-бакалаврами.

В группе из 24-28 человек, обычно, есть краснодипломная элита: одна-две прям очень умные девочки - отличницы-отличницы и один парень - отличник-карьерист и один настоящий «ботаник» с отсутствующим взглядом. Помимо элиты из группы выделяются один-два смышленых парня-предпринимателя со свои бизнесом.

Вот ни один из них, как правило, не был стобальником. Почти всегда лучшие ученики обучаются за деньги.

И есть общая масса довольно средних ребят. Вяло интересующиеся специальностью. И в целом - мало чем интересующимися. Со скучными ВКР (дипломные работы), невнятными ответами на экзаменах. Вот среди них как раз большинство стобальников.

Как это работает - загадка. Почему школьная элита сдувается, а крепкие середняки выходят в лидеры.

Ну и, конечно, в каждой группе дипломников обязательно есть один веселый раздолбай, чудом продержавшийся четыре года в престижном ВУЗе. Вполне вероятно, что именно он, лет через десять, будет руководителем, принимающим и увольняющим своих одногруппников.

Ибо, как говорит популярная наука, в наше время самое главное это эмоциональный интеллект и его основной компонент - эмпатия. Но такого предмета в ЕГЭ нет и вряд ли когда будет.

-2 -1 0 +1 +2

Студенческая столовая. Огромное помещение когда-то было разделено на несколько зон, а нынче это - куча столов и малюсенькая раздача, и на этой раздаче - пусто. В 9 утра открытие – купить можно только снеки и напитки из автоматов, кофе из автомата. В 10 утра начинают подавать завтрак – десятки позиций, и цены вполне умеренные, но этого ничего нет, в лучшем случае - яичница и каша, в каких-то смешных количествах, ну, тридцать порций, может быть, полста. Напоминаю – столовая мест на триста! Обед ровно с 12, и ситуация - как с завтраком: в наличии две позиции горячего с фиксированным гарниром, суп дня, и опять же сметается все за час. Оставшееся время, до закрытия в 5 вечера, в столовой вообще есть нечего, ну, кроме снеков и кофе. Студенты едят все, что смогли купить в соседних магазинчиках – сотрудникам столовой на это наплевать.

Меня все это сильно удивляло, потому что это - коммерческое предприятие, арендующее помещение у университета, делать деньги - его основная цель, а тут - такое пренебрежение заработком. Ан нет, не так, как раз тут все заточено под извлечение огромной прибыли. Кухня столовой работает круглосуточно, работает с максимальной загрузкой. Вам интересно, кого они кормят? Так, кучу офисных центров – доставка готовых обедов, ужинов, кулинария, кейтеринг. Фишка в том, что общепит при учебных заведениях имеет гигантские налоговые льготы и мизерную арендную плату, благодаря этому с ними невозможно конкурировать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наши следователи – люди особого склада. По молодости они беспечно считают, что любое дело можно расследовать бесконечно долго. Как в полиции Майами, отдел нравов, с 4-ой серии по 94-ую. Но после хорошего орального ceкса в прокуратуре (надзирающий за следствием прокурор орёт, следователь слушает) эти жрецы Фемиды постигают страшную правду: сроки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторое время назад (уже давно) здесь промелькнула история от одного незадачливого водителя, который в своём подвыпившем виде был остановлен патрульным полицейским где-то в США. Вместо наложения огромного штрафа, страж порядка попросту потребовал от нарушителя поклясться, что тот никогда больше не сядет за руль после употребления.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня подруга - преподаватель загадочного предмета, который называется как-то вроде ГИДРОМЕЛИОРАТОРСТВО. Может и не мелиораторство, но ГИДРО там точно есть.

Лет ей совсем ничего, выглядит еще моложе, поэтому со студентами у них негласный договор: те называют ее Оксана, но на Вы.

Был в ее группе мальчик, страшный лентяй и прогульщик. А мама у мальчика в этом же вузе была кем-то, сына в обиду не давала, но и не встревала особенно. Поэтому мальчик плавно перетекал с одного курса на другой с гордыми 3 в зачетке.

Шутница Оксана предупредила сего товарища, что к экзамену он должен знать как минимум ее отчество. Это, типа, вопрос на 3.

Экзамен. Мальчик, сияя как самовар, тянет зачетку: ставьте, Оксана ВИКТОРОВНА!

ОВ: Хочешь вопрос на 4?

М: Давайте!

ОВ: Фамилию ты мою знаешь?

М: А, не учился на 4, нечего и начинать!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Институт. Семинар по высшей математике вдет молодая симпатичная аспирантка.

Вопрос из зала:

- А где мы с вами можем встретиться после экзамена?

Ответ:

- На пересдаче.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в не скажу каком ВУЗе г. Нижнего Новгорода.

Один из работавших там преподов жил не в самом Нижнем, а в его пригороде Дзержинске.

От Дзержинска до Нижнего - около 50 минут на электричке. Если учесть, что электричка -

не автобус, ходит строго по расписанию, если добавить время, затрачиваемое на проезд

от дома до вокзала и от другого

-2 -1 0 +1 +2

Один мой однокашник рассказывал про студента из Латинской Америки с двойным именем и двойной фамилией.

Его в разные группы записали. Имя в одну группу, фамилию в другую...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Об игровом мастерстве.

В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф, потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате, с ним мало кто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тааак достала своего препода по философии своими вопросами и размышлениями, что он просто умолял меня согласиться на «5» и не приходить на экзамен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.

Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:

"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется

побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного

вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза:

"Пищеварение - это ОБРАТИМЫЙ процесс! "

Как принято писать: я плакаль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажорной сумочке!...

Все - в а%%е. .. а та выдаёт:

- Чё уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта одна из историй моей студенческой юности в стенах Одесского полутеха. Учился я на кафедре автомобильного транспорта. А поскольку Одесса это провинция, то основной массе студентов диплом именно этой кафедры нужен был для начала карьеры в ГАИ (заочники так те вообще повально приходили только в форме). Причём у многих благодаря папочкам места карьерного старта были пригреты заранее с точной ориентацией во времени начала этого самого старта.

А теперь представьте: экзамен по сопромату и наш сокурсник (назовём его условно Петей) из последних сил пытается хоть что-то вспомнить по вопросам билета, время от времени выдавливая из себя обрывки малозначащих фраз. И вот, по мере того, как у препода мрачнеет лицо, Петя понимает, что построить коммунизм реальней, чем ему перейти на следующий курс. А это в свою очередь, как минимум, грозит грандиозным объяснением с отцом семейства и прочими столь же приятными последствиями.

Наконец преподу всё это порядком надоедает и он говорит:

- Ну что ж уважаемый, давайте не будем более мучить друг друга - с такими знаниями вы инженером никогда не будете. Вынужден поставить вам двойку. Погуляете годик, поумнеете, а потом мы с вами снова встретимся.

Петя (срывающимся от волнения голосом и со слезами на глазах):

- Иван Васильевич, умоляю, войдите в положение, ну поставьте мне тройку – я гаишником буду, им сопрамат точно не нужен...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026