Учебные истории

О херне в середине диплома.

Давайте сначала поправим исходную байку. Байка, всё-таки, состоит в том, что некий доктор наук отмечал десятилетие своей защиты. На оном мероприятии он продемонстрировал свою диссертацию, а, точнее, текст "тому, кто дочитает до этого места в течение 10 лет с момента защиты, я обязуюсь выставить ящик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аспирант – промежуточная ветвь эволюции. Студент – это нищий австралопитек, владеющий простейшими орудиями (ручкой, бумагой, мобильником), всегда голодный, и его примитивное существование скрашивают лишь угрюмые ceксуальные радости (чаще всего – со всеми доступными соплеменницами). Профессор или доцент – уже человек разумный; он не

-2 -1 0 +1 +2

В конце нулевых работал в МГУ молодой парень Кеша и горя не знал, пока их отделение не повысили в ранге - открыли на его базе целый факультет. Его возглавили ребята молодые, инициативные, но неопытные в минном поле отечественной бюрократии. Тут же облажались. Приняли они четверых победителей всероссийских олимпиад вне конкурса. Трое из них

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Голодный вечер перед гастроскопией. Жрать нельзя ничего, кроме слабительного.

Ну, пожрал слабительного - не сытно, еще сильнее жрать захотелось. Что делать?

А что делает нормальный студент, если нечего жрать? - Спит.

Ну, думаю, идея! Не пожру, так хоть высплюсь.

Достал мощное снотворное, чтобы железно, на всю ночь...

И тут до меня дошло, что я нахожусь в одном шаге от большой, большой катастрофы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один из моих учителей, великий Израиль Моисеевич Гельфанд, говорил так: «Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется: конечно, две бутылки на троих».

Эдуард Френкель, "Любовь и математика"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочка одна в школе рассказала.

"У нас был хороший учитель. И он любил выставлять оценки в журнал так, чтобы из них получались аккуратные ромбики. Поэтому мы всегда заранее смотрели и знали, кого он вызовет. Все готовились, и получали хорошие оценки".

Девочка, так ведь в этом-то как раз и заключалась его цель!

Это не вы его водили за нос, а он вас.

Даже самые последние двоечники, зная, что их вызовут, заранее готовились, и хоть что-то выносили из его уроков. Не говоря уже о хороших учениках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала наша преподавательница по переводу. Было это дело, когда она сама ещё была студенткой нашего родимого ВГУ. Жила она в общаге. А весь второй этаж занимали комнаты, в которых обитали иностранцы. Однажды идёт она с подругами по лестнице, а с площадки второго этажа хорошо видна кухня. И открывается им следующий вид: студент-американец стоит у раковины с пакетом пельменей и МОЕТ их под струёй воды. Девушки, слегка обалдев, бегут, чтобы спасти пельмешки от такого надругательства. Но самое интересное выяснилось позже. Парень честно пытался перевести инструкцию по варке пельменей, но пассаж вроде "засыпать в кипящую воду и варить 10 минут" его сразил окончательно. Цель сего действия до него не дошла, поэтому он решил, что пельмени следует просто помыть в горячей воде, за чем его и застали девушки. Хочется процитировать Задорнова. .. но из уважения к тому героическому студенту не буду этого делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сдача рефератов перед сессией. Правила оформления очень строгие, в частности работа должна быть продыроколена и перевязана ленточкой. На перерыве перед часом Ч все сидят и хвастаются ленточками, веревочками и прочей галантерей. Например у моего соседа очень красивый плетеный белый шнурок, на который все косятся с уважением. Далее происходит диалог:

- ***, ты где такую ленточку взял? От шторы отрезал?

- Да, нет. Понимаешь, просыпаюсь я утром в общаге и узнаю про эту ленточку. Времени впритык, где купить не знаю, веревки никакой нет - разве что шнурком от кроссовок перевязывать. В общем захожу в ванную, а там у меня новая мочалка висит на веревочке. Я от нее и отрезал...

-2 -1 0 +1 +2

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, ну как там в универе, нормально?

- Да нормально, мама.

- А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?

- Да там одни дурачки!

- Так ты ещё и лучше их? !

- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В группу пришел новый парень — студент по обмену из другой страны. По-русски говорит очень плохо, поэтому преподаватели ему делают поблажки. И всё бы ничего, если бы однажды на паре он, кое-как разъяснившись с преподом, не подсел бы ко мне, и, лучезарно улыбаясь, не пригласил бы меня на свидание. Начав рассказывать о возможных вариантах досуга на чистом русском. Без единого намёка на акцент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1987 год.10-й класс.Весна.Перед тем как выпустить нас в большую жизнь,администрация школы решила провести заключительное занятие по военной подготовке под названием "Военная тревога".В учениях принимала участие вся школа.Мы с подругой дежурили у входа в бомбоубежище,где с медицинскими сумками наперевес,должны были принимать пораженных бомбёжкой(их изображали тщательно проинструктированные малыши из начальных классов,разбросанные по школьному стадиону).Наши мальчики в противогазах и с носилками бегали по стадиону и "эвакуировали "пораженных,то есть затаскивали малышей на носилки и несли в бомбоубежище.Всё шло по плану:визг,писк,неразбериха,настоящая военная операция!Тут вдруг бегут наши мальчики с носилками,а на них совершенно истошно кричит паренёк (чего совершенно не слышат наши ребята по причине надетых противогазов) с глазами ,полными ужаса и прижатым к груди портфелем:"Отпустите!!!Я не из вашей школы!!!".Он шёл через наш стадион домой из школы напротив и тут на него набросились два лба в противогазах и затащили на носилки! !! Улепётывал он от нас так,что пятки по попе стучали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у нас в универе преподавательница литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм.

Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачётную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачётками пришлёт прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачётками и отправили в путь - благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза.

Через некоторое время чувак этот возвращается, в зачётках пусто.

Рассказывает. Пришёл, долго-долго звонил в дверь, ни слуху ни духу. Начинает стучать уже; старушка из-за двери, очевидно, забыв, что к ней должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто это там. "Да это же Такой-то такой-то, Ваш студент! " - объясняет парень, на что, ни секунды не задумавшись, старуха отвечает: "Раскольников тоже был студент", - и не открыла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МАСТЕР.

Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное.

После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ребят, а что за книжку по матанализу нам говорили читать, если, к примеру, лекции пропускаешь?

- Устав Вооруженных Сил РФ

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026