Учебные истории

"На ваше имя поступила телеграмма. Вы можете ее получить... " Далее - номер почтового отделения и адрес. Ну что ж, иду. Протягиваю записку почтальонше, выстояв приличную очередь. Увидев этот клочек бумажки, девушка переменилась в лице и начала заикаться.

- А вы знаете... А вы... Вас ждут... Вы пройдите вон в ту комнату.

Ну, короче, полные, как сейчас говорят, непонятки.

Прохожу. Сидит явный телеграммовед в штатском, вежливо здоровается, называет меня на Вы, хотя разница в возрасте лет этак тридцать, и задает вопрос.

- Не могли бы вы объяснить мне смысл адресованной вам телеграммы?

Увидев текст, я расхохотался. На приклеенных к стандартному (кто помнит) бланку ленточках было считанное количество букв. "Ура ЧЧЧ маривовинка".

Смысл был в том, что мои друзья-студенты должны были накануне сдавать экзамен уж не помню по чему, но очень важному для них. Я за них, естественно, волновался, и во время очередных переговоров по заранее заказанной междугородке на главпочте мы договорились, что об итогах экзамена они собщат мне телеграммой. Буквы на ленточке, если их расшифровать, означали: "Ура, экзамен сдали все трое. Все получили четверки. Подписи: Маринка, Вовка, Инка. "

ТовариСТчу я это объяснил. Объяснением он остался удовлетворен.

Телеграмма до сих пор хранится в моих архивах.

ЧК не дремлет.

куда - нибудь на выходные, ессно, воспользовался этой возможностью. Остальные разбрелись, кто куда. Короче, народу в общаге осталось не так много. А накануне был какой - то зачет. И вот двое ребят, мой зять и его друг, решили отметить это дело, оприходовав бутылку водки "Первая гильдия" и неплохой набор закуски, которые ими был заготовлены в качестве презента для преподавателя, но не пригодились. Но поскольку водки литр, а их двое, они решают найти третьего. А так как своих не было, они решили найти третьего со стороны. И вот, бредя по общаге, они натыкаются на едва знакомого ирландца с младшего курса. Ребята решают, что в качестве "третьего" он им подходит и обьясняют ему ситуацию. Ессно, парнишка соглашается,хотя и выглядит слегка удивлённым, и народ отправляется праздновать.

После принятия очередной рюмки ирландец, слегка опьянев, говорит: "Люди, вот вы меня, незнакомого человека, пригласили, напоили классной водкой, накормили, всё так душевно, не понимаю, за что наши вас, русских, не любят?" Наш, подумав секунду - другую, выдаёт: "А попробовал бы ты отказаться!!!"

Ирландец после такого ответа долго приходил в себя, пытаясь охватить своими, уже не очень трезвыми, мозгами всю широту души русской...

Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....

Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).

Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.

- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.

- Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам !

- Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.

Выбора у тебя нет !

И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.

Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".

Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико! .. Угол падения равен углу - Суликооо!.."

НИИ. В те самые понедельники нам, как студентам, официально полагался так называемый учебный отпуск – работали до обеда, затем шли в институт решать дела по диплому. В один солнечный осенний понедельник, когда мы уже вышли с работы, позвонил научный руководитель, сказал, что заболел, встреча отменяется, приезжать в институт не нужно. Нет - так нет. С работы уже ушли, домой не охота, погода хорошая, пошли “по пивку” на небольшую площадь рядом с метро Кутузовская. Одно пивко, второе, третье... студенты-технари поймут. Уже часа три дня, сидим, треплемся о разной ерунде, на соседних скамейках отдыхают такие же любители посидеть с бутылочкой пива, вокруг выхода из метро суета. В этой суете как-то незаметно для выпивающих-отдыхающих появляются два человека с профессиональными видеокамерами. Внимание на них мы обратили тогда, когда стоящий неподалёку мужик сказал в рацию “начинайте”, и они с двух ракурсов стали снимать сцену: из метро выходит мужик с кейсом, встречается с другим мужиком, обменивает кейс на папку с какими-то бумагами, в этот момент из-за павильона метро выскакивают несколько ОМОНовцев с автоматами и в масках, валят этих мужиков на землю, надевают наручники, подобрав рассыпанные бумаги, уводят. Операторы с камерами, продолжая снимать, уходят вслед за ними. Мы, немного удивлённые этим зрелищем, решили, что это оперативники устроили какой-нибудь следственный эксперимент. Буквально через минуту мы забыли об этом “маски-шоу” и вернулись к прерванному разговору и недопитому пиву.

Нет, окончательно забыть про это не удалось, до сих пор помню. Дней через десять после этого начальник отдела в НИИ пригласил меня посмотреть кино. Эти бесконечные сериалы про ментов и следаков тогда только начинали набирать популярность, их смотрели все, кому нечего делать. А один дедулька из нашего отдела даже записывал их на видак. Он то кассетку начальнику и принёс. На экране эпизод: камера крупным планом обводит спешащих по делам, отдыхающих на скамейках и урны с кучей пустых бутылок. Киношники, наверное, специально не стали ставить софитов и прочей своей атрибутики, чтобы не спугнуть “естественную” массовку. На заднем плане в кадр попадает табло, висящее на крыше метро и говорящее о том, что сейчас три часа дня и какое-то там октября (понедельник). Далее та самая сцена захвата бандитов, кнопка “стоп” на пульте и любезно предоставленная ручка с бумажкой... пиши объяснительную, почему во время оплачиваемого учебного отпуска вы тут пиво жрёте литрами и, вообще, позорите лабораторию на весь НИИ. Выговор, лишение премии (тысяча с лих[рено]м рублей, в то время, как стипендия была чуть меньше трёхсот). Подфартили киношники. А я с тех пор, заметив что-то теле-киносъёмочное, обхожу это место на большом расстоянии.

он проигравшему на лыжах(! ) по общаге по коридору пробежать и стрельнуть сигарету в крайней комнате. Не знаю откуда, но нашлись и лыжи, и валенки, и шапка ушанка )))) В общем облачили мы этого "рыцаря" в боевые доспехи и отправили в путь ))) Грохот стоял такой, что сбежалось почти полобщаги! Добежал он до конца коридора и начал стучать в последнюю комнату. К слову, жил там китаец, приехал к нам учиться. Когда он дверь открыл, его глаза напоминали пару чайных блюдец ))) Шутка ли посреди ночи увидеть такое! Сигарету стрельнуть не получилось, не курил китаец, но эффект был потрясающий! ))) Казалось бы конец истории, ан нет, есть и продолжение: лыжник наш надумал отомстить. Буквально через пару дней он отыгрался в карты и так получилось, что именно шутнику нашему выпало желание исполнять. Ну и не долго думая был заказан мужской стриптиз. А карточный долг, дело святое, пришлось танцевать. (Маленькое отступление: в общаге был тогда "сансектор" - две девушки, и ходили они по комнатам проверяя санитарное состояние) Включили музыку, танец начался =) И тут заходят эти девушки из сансектора, встали тихонько за шкафом, никто их и не заметил, и смотрят. Когда дело дошло до последней детали одежды, то бишь семейных труселей, раздался дикий визг "Извращенцы! ". ))) В общем тогда их чуть не выселили, но зато история осталась в веках ))

соседи сверху, написать могут озабоченные благоустройством двора бабушки (причём сам текст письма займёт полстраницы, а подписи всех-всех-всех бабуль многоэтажки растянутся страницы на три), писать могут даже мелкие предприниматели, которым жадность и смекалка не позволяют обратиться к юристам. В самом деле, если разослать письма с каким-нибудь каверзным юридическим вопросом в десяток инстанций, то как минимум в одной письмо попадёт к буквоеду, который даст на это письмо развёрнутый подробный ответ, хотя бы по должности от него это и не требовалось.

Миша проходил практику в жилищном отделе, но каждое утро забегал в отдел работы с гражданами - узнать, нет ли корреспонденции на особо сложные жилищные темы? Таковых писем оказывалось штук пять-шесть, и Миша утаскивал их к себе в кабинет.

Однако забегал он в отдел работы с гражданами не без содрогания. Дело в том, что начальником отдела была довольно мрачная женщина типа Калугиной из "Служебного романа", и у этой женщины имелась не только калугинская строгость и калугинские комплексы, но и свой личный заскок - в кабинете она держала огромного добермана. С ним она приходила на работу, с ним она уходила с работы, и вообще - пёс был её тенью.

Миша ужасно боялся собак с детства, даже спаниелей и болонок, поэтому ежеутреннее столкновение с доберманом было для него пыткой. Пёс, к тому же, почувствовал его страх, и каждый раз встречал появление Миши злобным порыкиванием.

Когда однажды утром пёс неожиданно зашёл Мише за спину и нарочно оглушительно гавкнул, практикант не выдержал и спросил у "калугиной":

- Людмила Ивановна, ну зачем вы берёте на работу этого пса? Какая от него польза?

- От моего пса очень большая польза.

- Ну, какая? Кроме той, что он выгоняет своими выходками посетителей вроде меня?

- Мой пёс меня успокаивает - это раз. Мой пёс очень умён - это два. Наконец, мой пёс отлично надрессирован и от него гораздо больше пользы, чем от моего помощника, которого я уволила два года назад. Вот, смотри. Рекс!.

Пёс вскочил на ноги и уставил на хозяйку почтительный взгляд.

- Рекс, подай мне чистую бумагу для принтера!

Пёс моментально сделал два прыжка к шкафу, открыл его лапой, взял в зубы запечатанную пачку бумаги и притащил хозяйке.

- Молодец. Теперь отнеси эту ведомость начальнику земельного отдела.

Хозяйка повесила псу на шею файл с бумагами, и тот выбежал из кабинета.

Через пару минут он вернулся, причём нёс на шее уже не файл, а целую папку - очевидно, с ответными бумагами из земельного отдела.

- Умница, Рекс. Ну а теперь, покажи Мише свою главную обязанность по офису.

Рекс сел перед столом и высунул длинный розовый лопатообразный язык, с которого капала слюна. Его хозяйка в это же время подвинула к себе огромную кипу конвертов и неотправленных ответов.

- Рекс, конверт!

Пёс с усердием лизнул полоску конверта, и хозяйка лихо этот конверт запечатала.

- Рекс, конверт!

Пёс повторил лизательную процедуру.

- Рекс, конверт!.. Молодец, Рекс. Видишь ли, Миша, года два назад мне пришлось отправить людям за один вечер 108 писем. Я тогда стёрла язык до крови. А теперь, вместе с моим Рексом, я и здоровье берегу, и с письмами управляюсь - на полчаса раньше! Ну, скажи теперь - есть от него польза?

три недели в летнем лагере, попутно обучая первую группу чему-нибудь естественнонаучному (хотя термин "волонтёры" тогда еще не изобрели). Поскольку на дворе 90-е, то практически никаких разрешений и согласований на это безобразие не требуется. Часть взрослого состава оформлена вожатыми в лагерь, остальные преподаватели приезжают так, медкнижки, ну и регулярный СЭС в разных позах. И всё.

Но есть проблема в день заезда. Несмотря на то, что администрация лагеря изначально предупреждена, что у них своя свадьба, у нас - своя, она пытается втиснуть нашу вольницу в свой план действий. Начинается с шока от того, что отряды формируются не по возрасту (какой там возраст, у нас все старшие), а по нам одним понятному принципу. Затем - то, что у нас уже заготовлены свои мероприятия, и отвлекаться на конкурсы "Алло, мы ищем... ", мы не будем. Долгие и плодотворные дискуссии по этому поводу начинаются утром после заезда и продолжаются до обеда. К обеду становится ясно, что у администрации запал тот самый иссяк, и она отстает от нас на всю смену. Но до обеда большинство взрослых (прежде всего – официально оформленные вожатыми) жёстко заняты, и школьников надо тоже чем-то занять, иначе, еще полные энергии, они в лучшем случае раскурочат лагерь.

Противоядие найдено уже давно. В первой половине дня заезда проводится Традиционная Заездная Олимпиада. Поскольку лагерь естественнонаучный, то обычный набор предметов на олимпиаде - математика, физика, химия, биология, ИТ. По результатам олимпиады отряды получают или не получают разные ништяки ("ten points to Griffindor"), что объявляется заранее. Поэтому школьники стараются.

Но в этот год из-за организационной неразберихи случилось так, что в стройные ряды желающих погрызть гранит набирали не строго по конкурсу, который проводился по тому же списку предметов, а и по принципу «это хорошие дети, творческие, способные, надо их взять». И среди «творческих, способных» затесалось несколько чистых «гуманитариев». Выслушав условия олимпиады, они самые и подняли на нас взгляд Кота в Сапогах из «Шрека». Мол, а мы как же? Мы не сможем помочь нашим родным отрядам? Посовещавшись, вносим поправку. Вместо выбора заданий по двум из пяти предметов (стандартное правило олимпиады), школьник может заявить о желании выполнить гуманитарное задание.

И тут приободрились не только перечисленные «гуманитарии». «Математики» с «биологами» (кавычки ставлю, поскольку этим восьмиклашкам еще было далеко до специалистов) радостно загалдели. Гуманитарные задания? Да это халява! Да мы ща легко!

Рассадили мы «олимпиоников», раздали заранее заготовленные задачи по естественным предметам. За это время моя жена, социолог с опытом преподавания истории и культурологии, подготовила список гуманитарных заданий. После чего подошла по очереди ко всем претендующим на «гуманитарную замену» и предложила выбрать из этого списка. И вот тут энтузиазм молодого поколения сильно угас. В том числе даже у тех, кто изначально жалобно поднимал глаза.

Трое желающих из почти сотни школьников всё-таки нашлись. Но что-либо хорошее смог сотворить только один из них. Его задание состояло в том, чтобы выбрать историческую эпоху, свою роль в ней, и описать один день из своей жизни. Скромностью парень не отличался, и описал последний день жизни Гая Юлия Цезаря-младшего. Описал подробно и исторически верно, включая обычное утро диктатора, его поездку в Сенат, обсуждение текущих проблем с сенаторами, названными по именам, прошение заговорщиков о помиловании брата одного из них, и даже правильные последние слова Цезаря (а не те, которые стали популярны благодаря Шекспиру).

Разумеется, он вошел в число призеров олимпиады, внеся заметный вклад и в копилку своего отряда. А остальные учащиеся той смены осознали, что гуманитарное знание далеко не то же самое, что халява.

жаркий и душный летний день я подошёл тихими московскими улочками и бульварами к старинному особняку, где этот самый ВАК располагался, а может и располагается доселе – я с того дня стараюсь туда не заходить. Одновременно со мною к

ВАКу с другой стороны стремительно приближалась чернильного цвета туча, похожая на огромную каракатицу. Пошарахавшись по кабинетам этого старозаветного здания и окончательно обезумев от духоты, я нашёл наконец нужную дверь и широко распахнул её, войдя с громким приветливым возгласом «Здравствуйте! Я из Владивостока! »

Это приветствие я произнёс как вводное к тезису о том, что я издалека, ненадолго, и мне поэтому нужно срочно помочь. Но тезис этот мне огласить не удалось. Страшно потемневший среди бела дня кабинет сквозь широко распахнутые окна вдруг озарила мертвенным светом молния, раздался оглушительный удар грома, и меня отбросило назад к двери поднявшимся настоящим торнадо – прямо мне в лицо швырнуло сотни бумаг, от которых я принялся отбиваться, энергично размахивая руками наподобие мельницы.

Наконец я догадался встать спиною к урагану, схватить обеими руками ручку массивной двери и не без труда затянуть эту дверь обратно, крепко упёршись ногою об косяк. В кабинете немедленно наступила полная тишина - офигели буквально все участники встречи, включая меня. Стало свежо, за окнами сонно зашумел дождь, а на головы сотрудниц тихо сыпались и сыпались качаясь с высокого потолка бумаги, подобно вулканическому пеплу. Стол заведующей кабинетом, сидевшей у окна, был теперь девственно чист. Заведующая, отморгавшись, светски сказала: «Однако вы эффектно зашли, молодой человек! Приходите снова к декабрю, наверное успеем разгрести…»

С тех пор, когда мои знакомые получают ваковские корочки с задержкой в год и более, я не удивляюсь…