В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
Ещё одна история про ДонГТУ (бывший ДПИ - откуда знаменитая команда КВН).
Работал как-то в ДПИ проректор Мороз (имени не помню). И вот решил он нагрянуть с проверкой (тогда это было обычное дело) в общагу на предмет пьяных, обкуренных и, вообще, не имеющих прописки в общаге. Дело было в летнюю сессию. И вот идёт этот Мороз по общаге и видит такую картину в олной из комнат: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. В комнате бардак:
вещи, бутылки, окурки.... всё в одной куче.( Как потом выяснилось - народ гулял после сдачи очередного экзамена......хорошо гулял :-) ). Так вот, подходитМороз к этому студенту и пытается, кое-как разбудив его, выяснить его личность.
- Молодой человек, Вы кто???
Еле-еле приоткрыв глаза, студент:
- А Вы кто????????????????
- Я - Мороз!!!!!!!
Пауза!!!!
- Что-то ты рано в этом году, дедушка.........!!!! Немая сцена..... :-)
Немая сцена..... :-)
Однажды ночью дежурим мы с напарником. Едем слегонца, поглядывам в оконце. Где, кто, кого? Тихо. Спит наш городок. И вдруг трам, тарарам!
Прям перед носом нашего "Пежо", падает абсолютно голый мужик?! Причем животом вниз, плашмя. Сначала по касательной задел нам переднюю часть автомобиля. Погнул и скатился на землю. Происходило
Мы с напарником, всегда походу дежурства "отдыхаем", патрулируя этот район.
Ну, вообщем, упал мужик и затих. Мы выскочили, револьверы вытащили, водим по окнам - тихо везде. Дом довольно высокий, этажей 6. Я по рации "амбуланс" вызвал. Потрогали пульс у бедолаги. Дышит. Ощупали, переломов вроде нет, крови тоже. Накрыли его плащом, поскольку дождичек накрапывал. Бедолага без сознания, но дышит. Спиртным от него несет, хоть закусывай. Стоим, курим, ждем.
А напарник у меня, из Северной Африки, Хаким звать. Он мне рассказывает, что у них в Африке колдуны есть, которые летают. Но только им надо сбросить с себя все одежды, чтобы полететь. И с подробностями рассказывает мне древний ритуал, читает специальное заклятие или не знаю, как оно там называется. Как колдун снимает с себя одежды, одну за другой. При этом колдун читает заклинание на каждую вещь, которую с себя снимает, отдельно. И как он потом начинает подниматься в воздух и летать. Ну, я слушаю, изредка выражая сомнения, в столь удивительных способностях колдунов. Но сомневаюсь не сильно, все таки ожидать скучно, да и дождь сыпет.
И вдруг мы слышим хриплый голос, вроде из под земли:
- Все правда! - я 10 лет изучаю эти способности колдунов Африки. Все заклинания записал и выучил. 2 года тренируюсь. До сегодняшнего дня не получалось. А сегодня - великий день! Наконец-то я полетел!
Глядим, а наш выпавший и выпимший ситуайен уже сидит. Это он к нам обращался.
Трясется. то ли от волнения, то ли от холода, а морда счастливая, как у собаки получившей сахарную косточку! По лицу то ли вода, то ли слезы радости льются!
Ну, мы его данные спросили, какая квартира, на каком этаже, кто в квартире? мужик хоть и в подпитии, отвечает нормально. Записали. Приехал амбуланс.
Потом следователь. Пошли в квартиру. Звоним. Долго не открывали. Хотя слышались шумы. разговоры, музыка играла.
Открывает мужичек, лет 55-60. Представляемся, спрашиваем:
- Такой то здесь проживает?
- Здесь, - говорит старичек, - Но его сейчас нет. Он улетел.
- Куда улетел? , - спрашивает следователь, - постепенно просачиваясь в коридор? мы за ним.
В квартире полно народу. Все основательно "подогретые".
- А черт его знает, - отвечает старичек. У него День Рождения сегодня.
Мы выпили, закусили. Сидим разговариваем. А ВиктОр нам все про африканских колдунов рассказывает, как они летают. Он уже два года, как вернулся из Африки и все время бухтит про этих летающих колдунов. Достал - сил нет.
- И что? - спрашивает следователь.
- Стал нам показывать это действо. Снимал одежды и читал какую-то тарабарщину. Потом стал подпрыгивать, но не взлетел. Ну, жалко нам его стало. Тем более День Рождение у него, да и выпили мы много.
- Говорим, - Ты встань на окно, колдуны то свои заклинания, небось не в квартире произносили, а на природе. Вдруг полетишь. Окно у нас большое, в рост человека. Ну, ВиктОр и встал, голый. Глаза закрыл и заключительную мантру читает. Очень нам его жалко стало. Он так верил в полеты, Ну мы его слегка и подтолкнули. Он и улетел.
В славном городе М служил в местном театре Петя. Ролями и славой не обижен. Что касается известной русской болезни, то, как и все. Перед спектаклем, для настроения, и после, туда же. Да вот незадача. Главного забрали на повышение, а пришедший ему на смену бывший партнер Пети по сцене особо коллегу не жаловал. Ролей поубавилось, Петя заскучал,
И тут прислали очередного режиссера. Костю. Молодого, мало кому известного, с такой же пьесой. Главреж с легкостью отдал всех ненужных с Петей во главе.
Скоро по театру поползли слухи, что у молодого получается что-то хорошее. Ветераны, посмотрев репетиции, запросились на роли, но получили вежливый, но твердый отказ.
На сдаче был аншлаг. Петя просто купался в главной роли, да и партнеры под стать. На премьеру собрался весь цвет города. Начало спектакля Костю очень озадачило. Вместо искрометного, уверенного в себе и других он видел зажатого, волнующегося Петруху. Рванул за кулисы и не очень вежливо поинтересовался, что за фигня? Петя, волнуюсь, пояснил, что из-за большой ответственности решил играть на сухую. Через секунду Константин приволок из гримерки припасенную для триумфа чекушку. Вдохновил Петра, остатками подбодрил себя. И … вновь все заиграло, засверкало, заискрило. Успех был невероятный, газеты захлебывались от восторга, критики вывалили все запасы шоколада.
P. S. Костю забрали в очень крупный город, ставит спектакли в известных театрах. Иногда с Петей в главной роли, когда тот не занят в сериалах.
Рассказал товарищ, обладающий особенностью терять память, когда перепьет. Нет, он не буйный, и вы не догадаетесь за столом, глядя на него улыбающегося, что он уже давно не с вами. Вернее перед вами его тело на автопилоте и автоответчик, который даже ответит, если вы его спросите.
Утро третьего января было похмельным. Накануне с семьей гуляли у родни, а вот как очутились дома, он решительно не помнил.
- Точно не помнишь? - как-то хитро переспросила гостившая теща, и неоднозначно переглянулась с женой…
Вечером, за ужином, захмелевшая теща рубанула:
- Сейчас подарю тебе подарок! День рождения у тебя не скоро, но я хочу сделать подарок сегодня!
- А давай! – поддержал ее зять.
И вот, на глазах корчившейся от смеха супруги, произошел акт дарения теплого свитера.
Расцеловал он тещу, одел его и почувствовал, что вот оно – дежавю. Видел все это во сне, о чем тут же сказал присутствующим. Тут все, конечно, от смеха зарыдали.
Весь этот спектакль, как по нотам, был сыгран накануне, как только пришли с гостей.
Теще понравилась искренняя радость зятя от подарка. А так как он утром не вспомнил это действо, она решила повторить: - Да я бы тебе его каждый день дарила, только сопьешься ведь!
- Да я бы тебе его каждый день дарила, только сопьешься ведь!
Дело было во времена лигачевского сухого закона...
Хмурое зимнее утро. Лаборатория химического факультета.
Двое сотрудников за чашкой чая следят за ответственным
процессом дистилляции воды для научных нужд. Все как обычно.
Вдруг на пороге лаборатории возникает нечто здорового
синего цвета в засаленном ватнике
И начинает внимательно изучать интерьер. Секунд эдак 30 или 40.
В конце концов оно замечает под тяго капающий дистиллятор и
протягивая стакан, жалобным голосом произносит:
- Полстаканчика... здоровье... полечиться... а...
Народ в лабе сердобольный, опять же предгон все равно в
раковину пойдет, решает синяка "осчасливить" продуктом. И от
щедрот сливает ему кубиков 100. Посетитель блаженно закрывает
глаза, резко опракидывает стакан и смачно проглатывает.
Далее на лице синяка происходит смена гримас от блаженной
через удивление до оскорбленного в лучших чувствах человека,
который хрипло вопрашает:
- ЧТО ЭТО!!!
- Чистая вода: - последовал честный ответ.
Мучительная работа мысли "синяка". В итоге покручивая пальцем
у виска изрекает: - ВЫ ЧТО СОВСЕМ БОЛЬНЫЕ ВОДУ ПЕРЕГОНЯТЬ!
- ВЫ ЧТО СОВСЕМ БОЛЬНЫЕ ВОДУ ПЕРЕГОНЯТЬ!
Из жизни в Англии.
У меня небольшой отель недалеко от Лондона на берегу Английского канала. Замечательное курортное место.
В прошлую пятницу приехал Майк - веселый, симпатичный житель Бирмингема, элегантно одетый, с замечательными усами и красивой прической. С милой улыбкой он рассказал девушке на ресепшн, что он приезжает каждый год на встречу со своими боевыми друзьями, с которыми он вместе служил 20 лет назад на военном аэродроме здесь неподалеку. Около 6 вечера, проходя мимо ресепшн, он сказал. что вернется поздно и вероятно его трудно будет узнать...
Вернулся он уже под утро, при этом был в стельку пьян, побрит наголо, без усов и с фингалом под глазом. Все-таки мы зря с ними ругаемся, они на нас чем-то похожи.
Все-таки мы зря с ними ругаемся, они на нас чем-то похожи.
История про то, как вредно много пить.
Шел как-то мужик (М)один домой, естессно, здорово набравшись. И уснул аккурат под своим балконом. А жил он на пятом этаже. И вот выглядывает его соседка с 4-го перед сном воздухом подышать и видит, что сосед-то упал, видимо, с балкона, а иначе чего он тут лежит и не двигается? Ну и позвонила в "Скорую". Те его забрали, он не реагирует ни на что. Сделали ему лапароскопию (кто не знает - это можно сделать дырку в брюшной полости и запустить туда оптический зонд и посмотреть, нет ли внутреннего кровоизлияния). Вот, сделали, и увидели, что у него там внутри имеются признаки того самого внутр. кровоизл. Конечно, раз такое дело, надо резать и смотреть, что там излилось. Разрезали мужика, а там все ОК, это просто, когда дырку делали, немного что-то задели, ну и пошла немножко кровь. Зашили его, и поручили двум молодым медсестрам отнести его на носилках на верхний этаж, а лифт не работал. Они М и уронили. При падении он стукнулся головой и получил небольшое сотрясение мозга, а потом плюс ко всему еще и за что-то зацепился ножным мизинцем и сломал его. Утром очнулся он от наркоза, а рядом сидит медсестра и участливо так спрашивает: - Вы что-нибудь помните? Он говорит: - А что случилось? Она ему рассказывает: - Вы упали с балкона, с пятого этажа, помните? А он ей: - Не падал я, я даже до подъезда не дошел...
Я ЗНАЮ ПАРОЛЬ, Я ВИЖУ ОРИЕНТИР
Актёр Борис Сичкин дружил с поэтом Михаилом Светловым. Михаил Аркадьевич любил выпить, но никто никогда не видел его пьяным.
Как-то Борис Михайлович поинтересовался у него:
- Миша, как ты определяешь момент, когда надо прекращать пить?
- Когда начинаешь пить, выбери среди сидящих поблизости самую уродливую женщину. Пей и постоянно посматривай на неё. И вот в тот момент, когда она покажется тебе красавицей, норма выполнена...
Директор Центрального дома литераторов писатель Борис Филиппов и Михаил Светлов были старыми друзьями. Как-то Светлов зашел в кабинет Филиппова и попросил в долг три рубля, чтобы истратить их этажом ниже.
— Ради Бога, Миша! Возьми не три, а пять рублей.
За спиной Филиппова висел портрет Михаила Светлова работы Игина. Светлов взял со стола ручку и написал на портрете:
Борис Михайлович Филиппов! Люблю тебя и выпив, и не выпив. М. Светлов
Люблю тебя и выпив, и не выпив.
М. Светлов
Друг постоянно подбирает технику и вещи с помойки.
Прям специально идёт мимо и что-нибудь да притащит.
Однажды нашёл 45" дюймовую плазму.
Перепаял там что-то - заработала.
Несколько лет исправно работала, а потом он нашел где то контроллер для PlayStation и несколькими взмахами руки что-то в ней повредил.
Утащил плазму на помойку и с горя напился.
Просыпается утром - похмелье дикое, а плазма стоит на месте и работает!
По пьяни шел мимо помойки, увидел плазму, притащил домой, починил. Как - не помнит. По моему это любовь.
Как - не помнит.
По моему это любовь.
Город у нас не очень большой, но всяких ночных клубов и мест, где можно было бы провести время, более чем достаточно.
НО - есть оригиналы, которым надо что-то особенное. Один из них решил новогоднюю вечеринку для своей фирмы устроить в огромном особняке постройки начала 19 века, который (так уж вышло)находится на территории единственного в городе дурдома. А что? Площадь большая, народу можно пригласить много, плата за помещение - смешная! Опять же - милленниум, надо нотку чёрного юмора подпустить!
Праздник получился - лучше и не представишь. Музыканты известные пели, повара умелые готовили и всё в таком ключе... СУПЕР!!!
А прикол начался, когда подпившие гости стали вызывать себе такси. Таксофирм у нас много, но, как истинные снобы (и от небольшой амнезии, вызванной употреблением крепких алкогольных напитков) стали звонить в дорогую фирму, т.е. чей телефон смогли вспомнить.
Представьте себе бедного диспетчера, который первые 10- 12 звонков ничего не мог понять!..
Раз за разом, ночью, вызывать такси в дурку! К счастью, даже от смеха никто не пострадал. Спасибо.
К счастью, даже от смеха никто не пострадал.
Спасибо.
Небольшая зарисовка. Иду по улице - впереди, метрах в тридцати, трое парней 20+. Все курят, болтают о своём и на своём, смеются. И тут, как-то почти разом, с минимальным интервалом, у них догорают сигареты.
Правый без раздумий отправляет бычок в траву на газоне в метре от себя. Левый достаёт из кармана металлическую коробочку, тушит окурок в ней и там же его и оставляет. Средний резко ускоряется, отбегает метров за тридцать - там он углядел урну, куда и выбросил уже практически один фильтр.
Эта минута о каждом из них рассказала, думается, больше пачки умных психологических тестов.
Не знаю, смешно или грустно, друзьям рассказываю - смеются. Может, злые?
В начале 90-х работал я на такси, причем почти всегда в ночную смену, - свободно, пробок нет. Владивосток - город холмистый, и вот в 2 ночи зимой спускаюсь с обледенелой горки на дорогу. Слева ларек, возле него женщина стоит на коленях, и мужик вокруг шеи
Правой достаю баллон, руку назад от себя, и от души начинаю брызгать в мужика. (А как мы помним, я еду по гололеду вниз на 1 скорости, стараюсь, чтобы не занесло, голову наполовину высунул в окошко, чтобы самому "черемухи" не нюхнуть) (дама, кстати, не будь дурой, тоже сообразила, открыла окошко, дышит). Короче, экстрим. Плюс мужик сначала не понял, чем я поливаю, нюхнул... и тут его "пробило", - потекло из глаз, из носа, ... Я ору "Мужик, прыгай, ничего тебе не будет, я медленно еду! " - фиг, не прыгает, только глаза трет. Ух, думаю, бандюга настырный какой. Тем временем съехали мы на "большую дорогу" (ночь, никого нет).
Метров через 50 торможу на светофоре, мужику: "Выходи! " (а мысли - тетку спас от насильника! Герой хренов... ) Мужик выпадает из машины, и последняя его фраза сквозь слезы... заплетающимся языком...
- ЛЮДА, ДАЙ КЛЮЧИ!...
(P. S. Как тетка рассказала, он ее по пьяни действительно душил, так что совесть меня не долго мучила).
Было дело 2 августа, день железнодорожника отмечался(первое воскресенье августа) ну и ВДВ гуляли в парке, и чот мне обидно стало, я служил в ЖДВ, ну и хватило ума крикнуть в ответ на какую то речевку ВДВешную, ответил, "где ВДВ ломает ноги, там ЖДВ кладут ДОРОГИ"... МЛЯ , пришлось с пробуксовкой ленять, но видимо десантура была более пьяная чем я, ушел в отрыв...
