Пьяные истории

Читаю давно, решил добавить свою. Услышал от работника гостиницы "Центральная" в Н. Новгороде.

Конец 80-х. В гостиницу поселился командировочный и 3 дня, не выходя из номера, праздновал приезд. На 4-й вышел и подался к окну коридора, которое выходит на площадь Ленина. Выглянув в окно, шархнулся от него и, побив все рекорды по бегу, оказался около дежурной по этажу. Цвет лица - как свежевыпавший снег, весь покрыт потом. Дрожащим голосом произносит: "Посмотрите пожалуйста, что на площади происходит". Дежурная подходит к окну, смотрит и спокойно говорит: "Слоны гуляют". Мужик сел на пол и отходил минут 5.

Пояснение - ежегодно в город приезжал цирк и разбивал палатку на площади. Пока мужик пил, цирк приехал, палатку поставить не успел, ну а слонов выгуливать надо, вот они на площади и ходили. Пил ли после этого мужик в таких дозах история умалчивает.

В Иране существовало выражение "Дустакан" т. е пить за кого-то бокал за бокалом, в 15 веке оно попало в Россию, где по превратности судьбы стало означать стакан. А в 18 вере вернулось в Иран вместе с российским стаканами, которые они называют "Эстакан".

Дело происходило в г. Туле. Восемь утра. Открытие продуктового магазина. Вваливается в магазин сильно похмельный мужик, трясущимися руками протягивает кассиру деньги и говорит:

- Две бутылки березового сока!

Та не поняла, что это значит. А местный ликеро-водочный завод выпускает водку под названием "Березка". Тут вторую девушку-продавца осенило:

- Да водки ему, "Березки"!

И мужик так проникся тем, что его поняли, так расчувствовался, что решил продавщицам приятное сделать:

- Девчонки, вы такие хорошие, я вам сейчас песню спою про драпоила!

Выходит на середину зала и с чувством запевает:

И Родина ще-

Дропоила меня

Березовым соком,

Брезовым соком!

Бабушка всегда ругала деда за то, что тот постоянно пил, потому что в то время в Магадане водка была дефицитом. Она все время прятала от него бутылки, но он их чудесным образом находил до тех пор, пока она не нашла замечательное место, куда он бы точно не догадался залезть.

Это место оказалось в выемке над входной дверью на веранде, и оказалось хорошим, ведь охлажденные бутылки были на своем месте. Стоит заметить бабушка прятала заначку слева и незаметно приносила гостям во время посиделок, чтоб рады были.

Однажды ее отпустили пораньше в праздник, чтоб она подала на стол закуски - порешили отметить у нее.

Первым делом открыв веранду бабушка обнаружила там деда, тянущегося к ее запасам. Естественно она просто взорвалась:

- Ты - говорит, - падла такая, от тебя ничего не спрячешь! Уже и туда добрался! Гостям ничего не оставишь! (и все в этом духе)

На что бледный и обомлевший дед начал возмущаться:

- Ты че приперлась? Я тут за своим!

Оказалось, что все это время он прятал свою водку в том же самом месте, только с правой стороны, но почему-то они никогда не натыкались на бутылки друг друга. Хорошо прятали, наверное.

Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауральского городка.

И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек, сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в километре от городка), ну, чтоб никто не вдел, не слышал (дамы-то уважаемые)!

Попросили мужа отвезти их на эту дачу на УАЗике (такая красная, пожарная машинка с громкоговорящей установкой, чтобы руководить тушением пожаров). Взяли выпивку, закуску, поместились все - красота!

После того, как все тосты были сказаны, дамы решили спеть что-нибудь хором (ну, как обычно). Попели, понравилось! И тут одна самая голосистая говорит:

- Эх, счас бы микрофон! Я б вам такое выдала!

И тут именинница предлагает:

- Так вон же, машина с громкоговорителями!

Часа три вся округа, до самых дальних переулков этого городка с замиранием слушала веселые матерные частушки в исполнении подружек и самой именинницы.

А вы говорите, что караоке придумали японцы!

- Кстати, кто-то мне говорил, что раньше в Питере зимой, на улице, подогретое пиво продавали.

- Наврали. Подогревалась только кружка. Причем истинные любители эту опцию игнорировали.

- А смысл греть кружку? пиво то холодное.

- Тем не менее - делали.

- А как её грели?

- Насколько я помню, опускали в горячую воду.

- ммм... может это просто так мыли? просто не укладывается в голове согревание кружек для пива: ))

- А ларек по продаже разливного пива в 30-градусный мороз в голове укладывается?

Позвал меня как-то Наркоконтроль уничтожать изъятую наркоту. Приехали на какой-то комбинат, и пошло... Героин, анаша, марихуана и конопля мешками уходили в топку. Минут через пять помещение котельной наполнилось специфичным сладковатым запахом дури. Приглашенные журналисты начали прикалываться: кто диктофон к уху поднесет и начнет орать: "Аллё, аллё!", кто глаза закатит. За час справились, едем в контору. По дороге на проспекте видим, как девчонка, наряженная крокодилом, сует в машины листовки.

Спустя неделю встречаю знакомого журналиста, что ехал в другой машине. Слушаю чистой воды анекдот.

Остановились они на перекрестке, в машине разговоры - только про наркоту. Все прикалываются, что, мол, не цепляет. И в этот момент в манину через окно засовывается крокодил, вручает листовку и исчезает!

При СССР работали 31 декабря, формально отпускали на час раньше, ну и "работали" часто за столом с принесенной едой и выпивкой. А еще 31 декабря в Москве часто много дефицита в магазины выкидывали, особенно в центральные.

Один знакомый рассказывал, как в такой день с коллегами после застолья пораньше ушли и поехали в "Детский мир" - детям подарки купить. Но принял он изрядно, отстал в толкучке, загрустил, присел на какой-то стул и прямо в зале "Детского мира" стал засыпать... И слышит засыпая как громкая связь заработала: "Мальчик Вова , тебя мама и папа ждут в детской комнате!" И повторяет, повторяет...

Собрался с силами - побрел, нашел эту детскую комнату - вошел. Коллеги с покупками с возгласами :

- Вовка! Как же ты подрос! - схватили его под руки и быстрым шагом оттуда. ..

Дама у микрофона молча сидела с открытым ртом.

Неправильные контакты

По работе я практически каждый день провожу встречи в ресторанах, причем самых разных. По возможности сам выбираю те места, где вкусно и главное- оригинально с точки зрения блюд. В одном из таких мест я решил после деловой встречи немного посидеть с ноутбуком за работой. В какой то момент я начал отчетливо

Эту смешную, почти рязановскую историю мне поведала бывшая сослуживица. Зина была худенькой, небольшого роста. Правда, имела один недостаток — сильно косила глазами. Но, несмотря на это, отхватила красивого мужа. Подрастал у них сын — третьеклассник Руслан. Зина и ее муж Александр работали посменно, выходные дни могли быть и в

Подслушано в кафе:

- Пиво будьте добры. , 0.5

- К пиву что нибудь? Сухарики, чипсы, гренки?

- 100 грамм "Хортицы", пожалуйста

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.

Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался.

А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:

- Миша, не спи, вставай!

Внизу шевеление, но ответа никакого...

Я опять:

- Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!

И тут слышу снизу ответ:

- Не замерзну, Боженька!!!

Я чуть с балкона не упал!

Случилось это где-то в 70-х. Дядя мой работал в милиции и любил крепко поддать, и часто, чтобы не палиться перед своей женой, шел ночевать к своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь.

Слышит стук в ворота, идет открывать, видит дядька мой в умат пьяный. Открывает двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... и все в том же роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку сушить повесила.

Утром по дому хлопочет и "Ванька" просыпается... . заходит на кухню урокоган весь в наколках и говорит: "Спасибо, мать за хлеб за соль", одевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте.

Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко щаслива, что жива осталась.

Мечтаю о законе, который наведет порядок в торговле. Чтобы можно было выпускать все только в стандартизированных упаковках. 25/50/100/250/500 грамм, 1 кг и т. д.

Я сегодня коньяк 0. 45 купил случайно... . Вот сижу, грустно... В черный список производителя уже занёс... На святое покусились!

- Как погуляли-то? что интересного? )

- Море алкоголя, кучу разных коктейлей вчера продегустировали

- Ну и какие коктейли посоветуешь теперь? )

- Безалкогольные...