Пьяные истории

Пару лет назад купил себе большую пушистую зимнюю шапку (мех ненатуральный).

Вчера еду сильно пьяный домой. С трудом сижу на сиденье в метро, судорожно зажал шапку в руках, смотрю в одну точку, вообще всё перед глазами плывёт. Тут заходит в вагон какая-то компания, от них отделяется блондинка, подходит ко мне и кричит: "Оййй, это хомячок! " - и начинает гладить мою шапку.

Я обалдел. В вагоне все плакали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в 2005г. На майские праздники мой друг и сослуживец Жан (директор казахстанского филиала компании, в которой я работал) пригласил нас (директоров филиалов из России) к себе в Алма-Ату на празднование скольки-то летия компании и ,соответственно, праздника «Мира, Труда и Мая». Как мы прилетели, как отметили встречу и как провели несколько

-2 -1 0 +1 +2

Знакомый тут прислал:

Мля, ща не знаем, что делать... . .

У нас тут один менеджер уволился. Нормальный парень, но с легкой прип%здью.

Так вот это клоун, до того, как уволиться, в договор между нашей фирмой и [Очень серьезной государственной конторой], в раздел "Приемка и сдача работ" вставил фразу - "Необмытая работа сданной не считается".

И отправил на подпись ихнему руководству.

И там это дело ПОДПИСАЛИ. Причем подписали на таком уровне, что писец...

А нам за сент надо работы им сдавать...

Прикол в том, что я (по свой должности) должен КОНТРОЛИРОВАТЬ сдачу работ. ..

У меня это в Должн. обязанностях прописано.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.

Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле. Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее:

- Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой.

Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:

- Ты что, еще не начал наркоз давать?

- Нет, а что?

- А то, что я уже швы на кожу накладываю...

Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К истории Антона Михайлова от 3 сентября 2010 года:

Прошлым летом (июнь 2010 - Страшная Московская жара ещё не наступила) приятель попросил меня помочь разобраться с содержимым антресолей в квартире его барышни. Сразу поясню - всем фигурантам рассказа под сорок.

"Почему бы и нет, надо же помогать людям, ведь потом они помогут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старая томская байка.

Рассказал знакомый историк – собиратель сибирского фольклора.

Давно это было – еще при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит – церквушка старенькая покосившаяся, народишко бедный, однако-ж

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно с другом потребляли "эксклюзивный отдых в гараже". До сих пор это лучший отдых из всех возможных. Компания подобралась пёстрая, но дружная. Друг у меня с крестьянскими корнями, очень хозяйственный и основательный. Вот и своём гараже он оборудовал очень уютный уголок рядом с верстаком, на коем и разложено было очень художественно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.

- Нашла? - спросил он.

- Нет. - в недоумении и растерянности.

- Я тоже не нашёл...

Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.

-2 -1 0 +1 +2

Жили-были муж с женой. Не то чтобы алкаши, но выпивали маленько. Вечером за ужином накатили, как водится, по чуть-чуть, да и поругались. Слово за слово и муж говорит жене:"Я щас с балкона прыгну!", она ему:"Ну и прыгай, если ты дурак!".

Оказался дурак - сиганул. Этаж-то был второй, но высокий. Жена через перила перегнулась, смотрит, он внизу на газоне лежит, подергался немного и затих. Она тогда переоделась во все чистое, на балкон. "Вась, я с тобой!", и тоже сигает.

Соседи вызвали скорую. У нее- сотрясение мозга, перелом руки и ноги в двух местах, а его еле разбудили. Спал подлец. Целехонек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один из депутатов парламента любил выпить. И часто выпивал. А так как являлся личностью неприкосновенной - то его, в каком бы он ни был состоянии, трогать никто права не имел.

Так вот однажды, в состоянии полного "раздрая", оный персонаж садится в парламентский лифт - и уж не знаю, чего он там хотел - начинает последовательно жать кнопки этажей, одну за другой. И ездить с этажа на этаж. Охрана в ступоре - неприкосновенность, трогать запрещено, иначе проблем не оберешься.

Слава богу - вечер уже поздний, кроме депутата и охраны в здании парламента никого. Но, депутат продолжает кататься - час ночи, два, три.

Вот-вот все придут на работу - скандал обеспечен. В конце концов, охрана отзванивается начальнику, тот в районное ОВД, ОВД запрашивают МВД, те обращаются в администрацию президента.

В шесть утра этот консилиум принимает волевое решение - позвать жену депутата.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В этом году в июне уже пятый год подряд был в речном круизе на теплоходе.Ходили в Астрахань.А в устье Волги есть район, где калмыцкие браконьеры бомбят проходящие теплоходы, предлагая туристам браконьерскую икру по дешевке.На полном ходу на своих моторках подходят к пароходу и лезут в иллюминаторы третьего класса с банками и осетриной.Так у нас в каюте ехал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер(на вторых ролях) , и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну,и надо было сыграть партизана. Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря :

- Вась , Тут всего то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.

Ну и дядя Вася естесстно соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал? )

Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу , подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает :

- Ты что , ох#ел ? Кто пустил этого долбо@ба на сцену?

И теряет сознание...

Так их чуть на бис не вызвали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В мексиканских барах существует забава под названием La Caja de Toques (ящик тумаков) - деревянная коробка с ручкой-крутилкой и генератором от полевого телефона. И электроды. Чувак, раскручивающий ручку называется "токеро".

За сколько-то песо предлагают взяться за электроды. "Токеро" начинает раскручивать ручку, постепенно усиливая ток. Чем дольше можешь терпеть ток и не орать "баста! баста! " - тем ты круче.

"Тест на мужика" - забыла как по испански это будет - prueba de hombria кажется.

Можно играть всей компанией - все берутся за руки, а два крайних за электроды. Ток идет через всех, все орут. Кто первый бросит - тот лох и платит за следующий раунд.

Ещё это услуга "трезвый водитель". Если кто чувствует, что за руль стремно садится, когда плохо на ногах стоишь - подходит к токеро и платит, чтобы вдарил покрепче.

Иногда перед барами висят таблички, где разъясняется - мол, ток НЕ "сжигает алкоголь". Просто адреналин обостряет чувства и человеку кажется, будто сознание прояснилось - хотя физически уровень интоксикации остается прежним. И опасность аварии еще выше.

В некоторых американских барах мексиканской тематики эти коробки тоже есть - называются "мексиканский шот".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На улице подваливает незнакомое тело.

- парень, дай на опохмел...

- не дам

- жалко чтоли ?

- ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Все честно.

Тело отстало и крепко задумалось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было лет 15-20 назад, ТЭЦ наша была ещё недостроена и топили в стареньких котельных.

Однажды зимой и без того еле тёплые батареи перестали греть совсем. А погода выдалась наредкость прохладная для наших мест (около 30 градусов ниже нуля) и я, откровенно говоря, началмерзнуть. Не знаю, связано это как-то с холодом или нет, но случилось что-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026