Женские истории #девушка

Один мой знакомый попросил любимую девушку оставить отпечаток ее босой ступни в гипсе.

В ответ на ее удивленные глаза он объяснил, что она для него суперзвезда, а все голливудские суперзвезды так делают - в общем, он хочет, чтобы отпечаток ее прекрасной ножки всегда был с ним.

Девушка заявила, что он извращенец хренов, но ножкой по гипсу топнула.

Потом пару дней озиралась деликатно по его квартире, ища глазами предполагаемые предыдущие экземпляры коллекции. Потом этот случай забылся, пока не дошла очередь, как у каждой нормальной пары, до крупной ссоры. На следующий день после ссоры он появился сияющий и подарил любимой сшитые на заказ золотистые туфельки, чудесным образом ей подошедшие...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В тему историй про Ладу Калину и т. п.

Многие имена звучат для русского уха очень смешно, но кто бы мог подумать, что и наши имена тоже могут насмешить иностранцев.

Как-то во время большого путешествия по Индии я решила немного подработать на рецепшене в одном фешенебельном отеле.

История 1.

Заходит в холл отеля гордый испанский

-2 -1 0 +1 +2

В 1921 году в горные районы Дагестана пришла Советская власть.

А ещё в этом году пятеро активистов Краснодарского Союза Воинствующих Безбожников услышали, что Дагестан погряз в религиозных пережитках...

Четверо восемнадцатилетних парней и председатель местной комсомольской ячейки, девятнадцатилетняя Эсфирь, ослепительно красивая, с фигурой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Bспоминается история, когда я в студенческие годы целую неделю подрабатывал продавцом кассет на лотке в метро, и однажды подошла задумчивая девушка, изучила ассортимент, подняла на меня прозрачные глаза и спросила, нет ли марихуаны? Я сухо объяснил, что мы такого не продаем и продавать не собираемся. Барышня расстроилась и ответила: «зря, зря, очень зря, это прекрасная музыка — Энио Марихуана».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В юности пила, курила, школу прогуливала. Кое-как поступила в вуз. Моей соседкой в общаге стала девушка из интеллигентной семьи. Я же продолжала раз[гиль]дяйничать. Как-то к нам приехали её родители, позвали пить чай. Её отец оказался очень умным человеком. Он сказал мне, что я могу быть лучше. На самом деле мне не хватало этих слов, после двухчасового разговора меня будто подменили. Я бросила алко и курение, стала учиться, сменила круг общения; все думали, что "это пройдет". Если бы не тот вечер, я бы не была той, кем являюсь сейчас. Та девушка поступила в другой вуз за границей, её и её семью я больше не видела.

Безмерно благодарна за тот разговор и чай с плюшками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был случай с моей знакомой.

Она устроилась на работу в магазин кассиром по трудовой книжке. Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный. Ничего не предвещало беды... Официальный больничный кончился, она выздоровела и вернулась. Но не тут-то было. Как только она вышла, ей управляющий менеджер говорит - "На твое место

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас на фирме иногда заказывают оптом СОСИСКИ, колбасы и прочее мясное счастье для сотрудников - получается дешевле и качественнее. Ну да суть не в этом. Заказ делается через бухгалтерию (в силу особенностей профессии девушки там нехуденькие). Так вот когда приходит заказ они обзванивают тех, кто что-то заказывал и говорят "Зайдите к нам в бухгалтерию - заберите колбасу/пастурму/сосиски и т.п."

Один сотрудник заказал пастурму и сосиски и уехал по делам. Привезли заказ и вместо него сходила и забрала для него сосиски (почему-то дали ей только их). В конце дня обнаружилась лишняя пастурма, сотрудник, этот еще не прехал. Из бухгалтерии звонят - трубку берет та самая коллега, которая ходила за сосисками - ей говорят "Зайдите к нам заберите для такого-то пастурму". Она спрашивает "Это к сосискам что-ли?"(имея в виду что сосиски уже забирались). На что получает ответ, заставивший меня отправить эту историю:

Итак:

- "Зайдите к нам заберите для такого-то пастурму"

- "Это к сосискам что-ли? "

- НЕТ, К НАМ, В БУХГАЛТЕРИЮ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал в метро, и рядом со мной стояла девушка поразительной красоты. Все мужчины просто приклеились к ней взглядами. В конце концов ей, видимо, надоело, она подняла глаза от телефона и такая: "Ребят, спокойно, это все макияж, я просто новости веду на телевидении".

-2 -1 0 +1 +2

Вчера мой учудил. Звонит средь бела дня, и просит порыскать в интернете глупую рекламу и потом ему скинуть на почту про какое-то моющее - чистящее средство, где кто-то-где-то приезжает по обмену из Англии, а у них очень грязно.

На мое недвусмысленное молчание, он коротко сказал, что поспорил, а все остальное вечером.

Заинтриговал. Нашла и выслала.

Я в течение двух часов периодически внимательно просмотрела эту xрень раза четыре. Ну, ... очередная фантазия больных рекламщиков. Ну, ... очередной бред. А что же там такого-то, особенного – на спор?!

А вечером муж приехал с выигранными: упаковкой пива для себя и бутылочкой хорошего вина для меня.

Все оказалось довольно-таки прозаично.

- Понимаешь, - объяснил мне он, - в курилке перед совещанием у нас зашел спор, что есть сейчас реклама, где можно (извиняюсь) обосрать всех женщин РФ.

- ?

- Дорогая, а ты не обратила внимания на секундный эпизод, где в этом ролике показали загаженные вусмерть полы и ваааще полный бардак? Ну разве НАША женщина, а тем более ДВЕ! способны такой срач развести? Не говоря о том, чтобы ждать какую-то Джесику по обмену, чтобы убраться в квартире за полчаса до ее прибытия?

Воистину, не про нас это, не про нас... Мы же (русские женщины, девушки и девочки) за неделю начинаем наводить генеральную уборку даже перед приходом соседки за солью...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу".

Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А как всё культурно начиналось!

Сидели культурно в культурной компании, вели культурные разговоры о культуре. Культурно пили и культурно закусывали. Рядом культурно грыз ножку стула культурный кот. И вдруг одна культурная девушка спросила

у культурных хозяев: "А у вас кот ссыт?".

Культурный кот покраснел. Культурные хозяева тоже покраснели и стали давать показания, дескать ссыт, сукин кот, в каждом углу.

А культурная девушка сказала:

"Ребята, я хотела спросить не голоден ли ваш котик? "

Культурная компания ржала долго и некультурно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаю парня, который профессиональный бегун, состоит в кадрах ЦСКА. Бегает он хорошо, армия зря кормить не будет. На вид невысокий, худощавый. Когда не бегает, носит очки. Поехал на очередные сборы, там еще и женщины-спортсменки. Он дружит с толкательницей ядра. Девушка она, конечно сильная, но выглядит хорошо, даже красиво. В своем городе они живут в одном ведомственном доме, она дружит с его женой. Толкательница попросила его съездить с ней в город, ей нужно было кое-что купить. На обратном пути, приехав на рейсовом автобусе, идут к базе. Навстречу три парня, явно выпившие. Начинают приставать: Пацан, давай вали отсюда. Телочка хочет с нами. Толкательница тихо ему сказала, чтобы молчал, пока она ему не скажет. Когда парни подойдя окружили их, она видимо имея необходимый опыт, тремя, очень точными ударами отправила всех на землю. Дальше, взяв его за руку, потащила в сторону базы. На следующий день, появились работники милиции, которые опрашивали работников базы и спортсменов об этом происшествии. Оказалось у одного сломана челюсть, у других сотрясение мозга. Интересно, что никто из них не сказал, что била их девушка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Контракт.

Лёля умом не блистала. Да и обладая шикарными формами натуральной блондинки, от неё этого никто никогда и не требовал.

- Блондинка, что с неё взять, - думали все преподаватели, и ставили оценки больше за её красоту, чем за знание предмета. Как бы там ни было, она успешно закончила школу, а за ним и юридический.

С работой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый месяц плачу за квартиру, воду и т. д. В одном и том же банке. В одном и том же окошке. Одной и той же медлительной тетке.

Каждый раз она пугается одного счета и начинает кудахтать, что их банк эту оплату “не проведет”. Каждый раз я вытаскиваю предыдущие квитанции и убеждаю ее, что никуда он не денется, проведет, как миленький. Меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НЕВЕСТЫ

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.

Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки, и разговоры они вели соответствующие:

- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...

- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026