Женские истории #дом

стеклом изрезаны руки, лицо. Восстановилась, раны неглубокие, к счастью, были. Больше платье в течение года не надевала.

Ок, 2018. Принимаем гостей у себя. Надеваю платье, встречаю гостей, через полчаса страшная боль — камень в почках. Провожу Новый год в больнице.

2019 год. Надеваю платье, идём к друзьям, и по пути меня кусает до крови собака. Снова больница, уколы от бешенства.

2020 год. Мы с мужем дома вдвоём, наряжаюсь в платье. Всё хорошо, но через пару часов после полуночи опять боль — страшное отравление, причём муж здоров.

2021 год, осень. Иду в платье на фотосессию, падаю — перелом руки, надевают аппарат Илизарова. Новый год встречаю не в платье, а в пижаме, всё ок.

Летом 2022 решила продать платье. Меряю его для фото. Пока фотографируюсь, за моей спиной отрывается полка, с неё падает посуда, кубки мужа, один попадает мне в голову, рассекает бровь.

Сука, я просто выкинула это платье! Точнее, мужа попросила выкинуть. Купила его в магазине, платье новое, не из секонда, чтобы думать, что его кто-то носил и сглазил. Обидно, потому что платье красивущее, но неудачное.

но в этот раз Т. Ф. отправилась одна. Наша ограда занимает достаточно большую площадь: четыре могилки, столик, скамейки, поэтому работы было на целый день.

Прибыв на место, Т. Ф. попыталась открыть дверцу ограды, но у неё ничего не получилось.

Возвращаться, не исполнив задуманного, она не захотела и решила перелезть через ограду.

Женщина она была довольно грузная, невысокого роста, да и возраста достаточно солидного, поэтому эта процедура оказалась для неё крайне сложной. Но, будучи человеком настойчивым и ответственным, она не отступила от намеченной цели. Она прошла вдоль ограды и в одном месте обнаружила небольшое возвышение, бугорок. Воспользовавшись неожиданным везением, она с большим трудом буквально перевалила через ограду и сразу же взялась за работу.

Поработав довольно долго, убрав сухие листья и траву, прополов цветочки на могилках, Т. Ф. присела отдохнуть и пообщаться мысленно с родными душами. Надвигались сумерки, пора возвращаться домой. Но не тут-то было: поискав какой-нибудь бугорок, она обнаружила, что такого не имеется, и сколько она ни пыталась выбраться назад, ничего не получалось.

Она запаниковала, ведь вокруг никого нет, а дело уже к вечеру.

И вдруг, о чудо! , по тропинке между оградами идёт молодой парень! Это было спасением. Он шёл, опустив голову, не глядя по сторонам, глубоко задумавшись. Проходя мимо нашей ограды, он вдруг услышал голос: Молодой человек, помогите мне выбраться отсюда!

Вздрогнув от неожиданности, он резко повернулся и ошарашенно уставился на Т. Ф. . Потом каким-то диковатым взглядом оглядел могилки, всю ограду, задержал взгляд на закрытой дверце, на лице у него отразилось смятение и даже как будто бы страх. Не говоря ни слова, он развернулся и быстро пошёл прочь. Через мгновение его уже не было.

Ожидать второго чуда не приходилось, надо было как-то выбираться самой, не ночевать же среди могил. Как удалось Т. Ф. вырваться из плена, она и сама не знает, скорее всего, страх подстегнул. Вернувшись домой, она обнаружила, что руки и ноги у неё все в синяках.

А молодому человеку, наверное, ещё долго мерещилась эта воистину сюрреалистическая картина: тишина вечернего пустынного кладбища и странная одинокая фигура женщины внутри запертой ограды, неведомо как туда попавшая и взывающая о помощи.

хотел зайти за мной перед школой.

- Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве?

- Тебе зачем это? У тебя папа!

- Чисто теоретически. Изучаю людей.

- Ну ладно, расскажу. Просто мальчики - это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух!

- Ну это и с девочками наверное так. И со взрослыми тоже.

- Этого я не знаю. Ты про мальчиков спросила. Ещё нельзя быть круче мальчика - вот прямо во всём. Мальчик должен себя чувствовать крутым всегда.

- Ну и как ты реализуешь этот принцип на таэквондо? У всех твоих пацанов зеленый пояс, у тебя синий. Ну и объективно ты там круче всех в группе.

- Ай... - Маша снисходительно машет рукой - Это же маль-чи-ки! Я им сказала, что с поясом мне случайно повезло на аттестации. И когда у меня получается кого-то из них в спаринге забороть, я потом говорю, что мне было так страшно! Говорю - я заранее тебя так боялась, что спаринг выиграла от страха!

- Врешь, иначе говоря?

- Не вру! ! Я всегда боюсь: двинешь не туда, промахнешься - сломаешь ещё что-нибудь, они так плохо блоки ставят! Прогуливать не надо потому что тренировки. Ну и ещё кормить мальчиков надо. Они, знаешь, прямо как-то очень зависят от этого. Если мальчик знает, что у него дома будет вкусный суп со сметанкой - зачем ему идти куда-то гулять с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, они и женятся для этого на своих женах, когда вырастут. Поэтому я всегда угощаю - на переменке, на прогулке. Вы вот с папой смеётесь, что я таскаю с собой много еды всегда, но мне нужно. Я сама всё время ем и мальчиков кормлю.

- Ну это я уже слышу который год от тебя, что надо муженьку кормить. Это я уяснила. Кормлю на всякий случай всех подряд больших мальчиков, хотя не планирую никого завоевывать.

- Незачем тебе завоевывать. У тебя папа есть. И одно я ещё у тебя подсмотрела, рассказать?

- Конечно. Что именно?

- Нельзя приставать с разговорами, когда мальчик уставший или голодный. Надо, чтоб он поел и помолчал. Ну знаешь, когда они тупо в одну точку смотрят? Это они не тупят, а отдыхают. Мальчики не могут столько разговаривать, сколько девочки. Им иногда надо помолчать, подумать о всякой мальчиковой важной фигне. Ты правильно делаешь, что к папе не лезешь сразу после его работы со всякими там счётчиками воды и репетитором.

Я только что в ленте видела рекламу: 4-дневные курсы, как быть востребованной девушкой и выйти замуж. Стоят дорого. Я им сейчас обломаю весь бизнес, чувствую. Запишите: хвалить, кормить, не трещать без умолку, не быть круче. И все женихи - ваши. Ноги от ушей не обязательны, забейте, у Маши самые обычные ноги, подлиннее видали. Но её 8-10-летние друзья готовы ночевать у нас под дверью.

возьмет на удушающий , заставит полюбить себя и без косметики. )

Мы относились к ней, как к коллеге по тренировке, беззлобно подкалывали, да и она не хотела какого-то другого отношения.

Она так же обливалась потом на тренировках, ходила со ссадинами и сбитыми руками и практиковалась на улице даже чаще, чем ее собратья мужского пола.

Она жила в районе, который даже по меркам нашего города выделялся криминогенной обстановкой под названием Нахаловка, где местные ее довольно хорошо знали и не до[дал]бывались, зная, что могут огрести и от нее, и от группы поддержки, от совершенно не интеллигентных отмороженных рукопашников.

Но всегда находились желающие докопаться до симпатичной девушки, бредущей ночью по темной улице. Частенько это заканчивалось нокаутом. Два случая, про которые я слышал от участников событий с той стороны и ментов.

Случай первый (со слов Светки).

Шла Девочка Света в одиннадцать часов с тренировки и никого не трогала, на лавочке возле остановки три мрачные личности распивали пивас.

Один, весь в наколках, только откинувшийся с зоны перец , сказал своим шестеркам, чтобы они привели к нему вон ту телку с сумкой, так как ему очень захотелось женской ласки.

Девочка Света не сразу поняла, что от нее хотят эти маргиналы, так как слушала на плеере свои любимые саундтреки к фильмам Брат и Брат-2.

Вынув наушники, она с удивлением переспросила, что этим джентльменам нужно?

- Слышишь, ты, тебя зовет человек познакомиться!

- Ребят, вы бы отдыхали дальше, а мне домой пора.

- Слышишь ты, соска! Не вы[дел]ывайся!

После этого один из них совершил фатальную ошибку , схватив ее за куртку.

Дальше со слов Светы.

- Такой подарок, как на тренировке , я ему выполнила захват и крутанула, аж хрустнуло. )

- Светик , а второй?

- Че второй? По яйцам получил. )

- А синий?

- Вот из-за него в ментовку попала!

- Че, заяву накатал?

- Нет, это ж не по понятиям было, блатные бы не поняли. )

- Просто я им стекло остановки пробила, менты оборжались. )))

Вторая история произошла на рынке Восточный, где торговали люди тоже восточной наружности (со слов милиции).

Идет Света , никого не трогает, возле ханайки с шаурмой стоит толпа восточных человеков, и один, цокая языком , очень громко говорит , так ,чтобы все услышали - Вай! Очень хороший [п]опа у этой телки, и я бы вдул ей прямо здесь.

Толпа одобрительно захихикала, закивала головами.

Света, не сбавляя хода ,проводит двойку в голову, и сказавший это падает очень неудачно на асфальт, отправляясь в нокаут.

Ни один из толпы даже не дернулся.

Опять милиция и опять потерпевший , хоть и попал в больничку со сломанной челюстью и сотрясением головы без мозга, но также отказался писать заяву. ) У нас сложилось мнение, что Свету Терминатора испугать невозможно ничем, до одного случая.

Мы тренировались в начале нулевых в одном ведомственном зале с бассейном в центре города, где ремонт последний раз делали перед Олимпиадой, в раздевалках -ржавые трубы, и женской одну окрестили только потому, что в ней было маленькое зеркало и тумбочка.

Вечер, мы собираем лапы, мешки ,пьем чай.

Вдруг послышался дикий визг Светки с криками -Уйди, сс@ка! Ааааа! Убью! )

Мы ломанулись в раздевалку спасать Светку от маньяка, хотя какие там маньяки в ведомственном зале?

Влетаем в раздевалку.

Картина маслом!

Голая Светка стоит на тумбочке, а напротив нее в углу на задних лапках стоит ох#евший от визга мышь. )

Светка воет и , не обращая внимания, что все тупо уставились на нее, просит - Ребята убейте эту гадость!

Ну, мы же не звери, взяли мыша в руки и вынесли его на лестничную клетку и выпустили.

Пошли после тренировки выпить пива, весь вечер обсуждали, что Светка наша ничего такая красотка, и сиськи, и [п]опа красивые, а мы и не замечали.

И тогда до меня дошло, что за напускной крутостью Светки кроется обычная тонкая женская душа. )

Только после этого кличка Терминатор как то сама исчезла и сталась другая - Наша Мышка! ))

Прошло больше двадцати лет, наша Мышка вышла замуж, родила четырех детей и работает в своем любимом спорте!

не одобряет пьянки. А именно этим мы и занялись с кентом. Поэтому в редкие созвоны с ней, на этих выходных, я старался говорить кратко, чтобы не спалиться, ссылаясь на больное горло.

И вот, то ли чуйка у неё сработала, то ли ещё хрен знает что. Но, по возвращению (а я тоже отсутствовал дома все выходные), она напрочь отвергла мои заверения в домоседстве. Предъявив мне заранее сделанную пометку на рулоне туалетной бумаги! И, как я потом обнаружил, отмотав пару метров, ещё одну! Если бы я был выходные дома, по-любому использовал бы туалетную бумагу по назначению! Факт!

Никогда бы не догадался так сделать!

В связи с этим вспомнил рассказ моей коллеги, своей подруге. Я подслушал, да.

Мужа она вычислила два раза, что он не жил дома в её отсутствие.

Один раз вилки и ложки дома спрятала. А он ни словом об этом не обмолвился по её возвращении из командировки.

Другой раз записала показания воды и электричества ДО отъезда и проверила ПОСЛЕ. По электричеству работал чисто холодильник. Вода не использовалась вообще.

Понимаю, что похоже на анекдот. Но, возможно, именно из анекдота она и взяла идею.

Изначально я хотел подсесть к одинокой девушке, которая сидела рядом за столиком возле этих троих, но чем-то она меня насторожила, потому что она была одета в свободный рваный комбинезон, в бейсболке с короткой стрижкой и выглядела как дама, которой мужчины нах не нужны, в отличии от дам, которые были одеты стильно.

Дамы пили шампанское, а перед ней стоял графин водки и апельсиновый сок.

Я заказал шампанского и присел к девушкам, заведя непринужденный разговор, веселя их историями и анекдотами.

Дама прислушивалась к разговору и иногда очень меткими шуточками резюмировала мои разговоры, вызывая бурный смех девченок.

Минут через двадцать она мне стала нравиться больше, чем все три, с кем я сидел за столом.

Последняя ее шутка в мой адрес заставила переключиться на нее.

- Девочки, ну вы посмотрите какой альфа самец у вас за столиком! Прям горный орел! Красивый, умный, но, судя по возрасту, вам в папы годится. Ну, и с памятью что-то у него, вот уже пол часа ширинку никак не застегнет, и того гляди птенец из гнезда выпадет!

[м]ля, а она действительно расстегнулась! )

Дамы рассмеялись и пошли на танцпол, а я пересел к ней.

Надо сказать, что она сразила меня своим обаянием и юмором.

- Ты из Одессы?

- Да, а как ты догадался?

- Так брат в Одессе да и Бабелем зачитывался в детстве!

- Вы таки посмотрите на него! Это же прям культурный человек, не путает Бабеля с Бебелем и Бабелью!

- Ну дык образование-то еще советское!

- Ну ,так а что ты подкатываешь к дамам которые ЕГЭ сдавали?

- Ну красивые же!

- Да, а ты Ален Делон!

- Нет Соломон!

Она молча налила мне водки и мы выпили за знакомство.

Оказалось что она актриса театра и играла в постановке по Бабелю подругу Бени Крика.

После третьего графина она начала икать и попросила ее отправить на квартиру, взяв обещание завтра встретиться в десять на пляже Победа.

Таксист татарин отказался ее везти одну потому что она все время икала и держалась за меня, так что я решил ехать с нею.

- Девушка адрес скажите куда вас везти!

- Ик! Наалетчиков двадцать два.

- Девушка нет такой улицы!

Она посмотрела на него мутным взглядом и повторила - Я сказала же... Ик... Налетчиков двадцать два!

Таксист начал заводиться и тут я понял ее мысль и перевел с пьяного на трезвый:

- На улицу Летчиков двадцать два!

- Вот! Ик! Красава!

В такси она все время мне повторяла, что она пьяная и хочет только спать, а я, как порядочный человек, должен уважать ее желание.

Да говно вопрос, тем более только час ночи и веселье в самом разгаре!

Я довел ее до квартиры, открыл дверь и, убедившись, что она дома чмокнул в щеку и вернулся назад в клуб.

Утром, прийдя на пляж Победы, я решил заправиться пивком и присел на лавочке, пытаясь понять,где эта дама, так как без одежды ее узнавать категорически отказывался.

Попивая пивко, я провожал взглядом идущих мимо дам и вздыхал, называя себя лошарой, так как забыл взять телефон.

Рядом сидел паренек лет тридцати с рюкзачком в татуировках и наблюдал за мной.

- Красивые дамы ходят?

Ну них[рена]сла себе, это что он подкатывает ко мне? Гомик что ли? Вроде бы не похож?

- Ну да, красивые... .

- Так а что вы не подойдете и не познакомитесь?

- Ну был бы я молодым как ты тогда да, а так кто я? )

И тут он мне дает свою визитку на которой написано Коуч Максим "Искусство пиакапа" и номер телефона.

За десять минут общения он мне рассказал , что тот, кто освоит его технику, может снять любую и даже может прямо сейчас продемонстрировать свои способности.

Мне аж интересно стало и я попросил его провести мастер класс для меня.

- Покажите мне даму и через пять минут я буду знать о ней все, а через десять – мы будим с нею сидеть вон за тем столиком в кафе, и потом поговорим про курсы.

- По рукам?

- По рукам!

- Видишь, вон стоит у воды красотка в косынке и синем купальнике, тем более она одна на пляже.

- Хорошо!

Через минуту он разложил рядом полотенце, обнажил торс и через три минуты уже стоял возле нее и что-то рассказывал. Она смотрела на него удивленно и, ничего не говоря, слушала его тираду.

Через пару минут он стал показывать на меня и что-то с улыбкой говорить.

Дама повернулась и я узнал свою вчерашнюю знакомую, она меня тоже узнала и с удивлением посмотрела на пикапера.

Что было потом я запомнил надолго, как и те, кто был рядом на пляже.

Она повернулась ко мне и громко на весь пляж сказала:

- Сема ты таки представляешь, что заявляет мне этот поц? Что он преподавал там, где ты учился!

Обычно говорят, что ржала вся маршрутка, так тут ржал весь пляж. )

Пикапер как-то резко сник, взял рюкзак с полотенцем и ушел вдоль прибоя под улюлюканье мужиков под зонтиком.

А потом я узнал еще очень много из жизни театральной богемы города Одессы, и что вчера я повел себя как баран, не оставшись у нее.

Но я потом я реабилитировался и прекрасно провел два летних дня с прекрасной девушкой.

Всем хорошего дня!

её любит? Она что, богачка какая то? "

- Так спроси у неё – говорю. Что ты у нас спрашиваешь, вон она возвращается, возьми и спроси.

Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А одна из сотрудниц, кричит – Ханна, тут интересуются за что тебя муж твой любит.

- Не, я только хотела узнать как вы познакомились – затараторила секретарша.

- Да ты не стесняйся – смеётся Ханна, меня многие об этом спрашивают. Я вам расскажу.

Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. "Светлокожая, умная, из хорошей семьи" – так она ему меня описала. За него же и о встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже ногти явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные были. И я, стою как дура, тумба восьмидесяти килограммовая, в цветном, ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по домам. Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он предложил прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин сделала! Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная. Пошли к нему домой. Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в северном Тель-Авиве. Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и весь вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване который купил на днях. Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из которых это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле, есть руками очень даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. А он только и делал что смотрел в телефон и всё время повторял "осторожно, диван не закапай". И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный, тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, с@ка, только о своём диване и думаешь. "Как ты говоришь не делать? " – его спрашиваю – "вот так? " И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по его дивану. И мажу, мажу. Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я буру, обмакиваю её в блюдо и опять, хрясь по дивану.

- А потом?

- Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила, прямо с горла.

- А потом?

- А потом, вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке как ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.

- А потом?

- А потом, сидела ревела в ванне, пьяная. Пока он своим медицинским спиртом диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления, о том что я толстая, страшная, и ни когда у меня, такого красавца мужа, не будет.

- А потом?

- А потом он зашол, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол, и стал рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том как его подавляют и не дают жить как он хочет.

- А потом?

- А потом, мы напились, горланили песни до утра и прыгали "с ногами" на этом диване.

- А потом?

- Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились – Ханна засмущалась.

А через пол года поженились и вот уже трое детей.

Ханна повернулась и вышла.

- Ну что, всё поняла? – это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу. "Вот так надо себя вести! "

- Это что же, мне у всех мужиков, грязные руки об диваны вытирать?

- А ты попробуй милочка, попробуй, и расскажи что получится – сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в курилку. Советоваться видимо...