Женские истории #дом

ЗАЙЧИК-ХОЗЯЙЧИК

Из Киева позвонила жена, чтобы узнать – как я, уже целых два дня, справляюсь без них (с сыном):

- Ну, что там у тебя? Небось, дом вверх дном?

- Почему вверх дном? Все под контролем.

- Под контролем и все? Ты с подробностями расскажи: что и как? Мне же интересно.

- Ну, если с подробностями,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было так.

Муж мой как-то с друзьями, под пиво, затеяли разговор об умственных способностях своих секретарш (супружник мой уж очень старался). Выходило, что все бабы - дуры вообще, а секретарши - в особенности (не в обиду будет сказано представительницам сей профессии). Я, в силу того, что как бы, в общем, женщина, да и как то в бытность свою секретарем работала, начинаю ето все опровергать....

Каждый, естественно, остался при своем мнении,но смысл не в этом.

Спустя какое- то время (ну, неделю, может), мой супруг забывает дома пейджер. Я естессно, как любящая и внимательная супруга:))) звоню ему на работу, чтоб сказать, что пейджер ты не терял, он тебя дома преспокойно дожидается... Попадаю на секретаря, (да,да на ту самую, про которую...) Дальше диалог (в общих словах):

- Здравствуйте, а Витю можно?

- Его сейчас нет, скажите, что передать.

- Передайте, пожалуйста, что он забыл дома пейджер

Со спокойной совестью я продолжаю заниматься собственными делами и слышу зуммер пейджера. Со свойственным женским любопытством иду смотреть чего же там пришло и.....выпадаю в осадок. Там Текст: "Витя, ты забыл дома пейджер. Секретарь" : ))))))))

вот и думай теперь, а может, мужчины все таки бывают правы:(((

-2 -1 0 +1 +2


В анамнезе у моей мамы есть, к примеру, спасение какой-то девицы от группового ceкса без согласия на югах, когда она вышла за калитку и зычно гаркнула "Ленка, б%%%ь такая. Быстро домой!" И у мальчиков всё упало, а совсем не Ленка в слегка помятом виде быстро ломанулась к неведомой тётке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефон разбудил Варвару в пять утра. Звонили с неизвестного номера.

— Да, — сухо произнесла Варвара.

— Варенька? — услышала она громкий и радостный женский голос. — Это ты?

— Я, — равнодушно ответила Варвара.

— А это я, — радостно сообщила женщина. — Ты меня узнала?

— Узнала, — из вежливости, чтобы не обидеть, ответила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Четыре года назад я совершил уголовное преступление. Караемое по нашим законам вплоть до нескольких лет заключения. То, что я ввязался в эту уголовщину в преступном сговоре с 28 другими родительницами и заведующей нашего детского садика, только усугубляет мою вину. Тем более что я оказался единственным мужиком в этой банде,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть за мной грешок – люблю с продавщицами общаться.

Ну, не так, конечно, чтоб на кассе в мегамаркете, когда очередь сзади в полкилометра, а в небольших придомовых магазинчиках. Пошутить там, анекдот к слову рассказать, новости или ещё какую-нибудь фигню обсудить, поприкалываться, пока они отрезают-взвешивают-упаковывают.

Меня даже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- :

Жена кормила ребенка грудью 1, 5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой, на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т. д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т. д. )

Я: Ну и нахрена?

Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна из веселых историй с моей любимой, к сожалению покойной, бабулькой! Веселая была, ко всему относилась с юмором, с ней даже при всем желании ни кто поругаться не мог, на всё отвечала с юморком и если было необходимо, то и с подковыркой. Жила она в квартире девятиятажного дома на втором этаже, этажом выше жила злая и сварливая бабка, которой ну никак нельзя было дня прожить, с кем-нибудь не поругавшись. Однажды моя Любимая бабулька поднималась к себе домой и встретила на лестничной площадке эту злобную соседку. Злюка сразу в словесную атаку: " Настя! Твои мыши мне ночью спать не дают, залазют по стенке и шуршат до утра! "

На что моя бабулька отрезала короткой и убийственной фразой: " это не возможно, Маша! Мои мыши ночью дома спят!

После этого злюка даже не пыталась ругаться с моей бабулькой, наоборот стала приветливой : )

-2 -1 0 +1 +2


Вдогонку к сегодняшней истории "ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ... "

Много лет назад, когда я была молода, стройна и носила последний писк тогдашней моды "резиновое", мини-платьице (или слегка удлиненную маечку? ), то и произошло нечто подобное.

Зайдя в квартиру, я не забыла отключить сигнализацию. Нет, просто не успела,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас частный дом. Стоял на улице во дворе и курил. Услышал, как открывается окно, и внезапно на меня выливается ведро воды со словами: "Сынок, ты горишь". Оказывается, мама прочитала где-то такой совет и ей понравилась идея. Курю теперь за территорией участка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отметили день рожденья в офисе, все в лучших традициях - песни, танцы, удар по морде...

Один приятель, уже качественно наотмечавшись, уходит домой. Через некоторое время звонит по сотовому - выручайте, менты забирают, причем у самого подъезда. Другой приятель, вместе с подружкой, берет тачку и едет выручать.

Приезжают, выбегают... Подружка - не трогайте человека, он уже почти дома!

Вопрос от ментов - а ты кто такая? Ответ - я его жена! В это время из

подъезда выходит настоящая жена и спрашивает - а я тогда кто?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...

Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться... :-))))

Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась...

P. S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я конечно знаю что женская логика мужскому пониманию не поддаётся, но не до такой же степени.

У знакомой блондинки - соседки сломалась машина, а работаем мы рядом и попросила вечером забрать её домой.

Звоню после обеда:

- Тебя во сколько забрать?

- Я до семи точно буду на работе, но приезжай к полшестого, я к тому времени уже освобожусь.

Я завис... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила я вчера потестить новенький металлоискатель, подаренный мужу на ДР. Все как надо, изучила инструкцию, выбрала место, взяла все необходимое и в путь. "Разберёшься? " - осторожно спросил муж перед моим отъездом. "Пффф, чё я, дурнее тебя что ли? " - дерзко ответила я, и уехала в поля, под старую деревню. Чувство лёгкой наживы накрыло меня с первым же сигналом металлоискателя. Вот оно, здесь, под ногами, я везунчик. Копаю, ничего нет... Сигнал без устали твердит, что все-таки есть. Ну думаю, ладно, может проволочка какая-нибудь. Или гвоздик. Не желая терять времени, перехожу дальше, а там опять заманчиво звенит. . Да ё-моё, и опять ничего. . В общем, полдня я там рыла, вскопала соток 10 целины. И ничего стоящего, пара консервных банок, крышки от лимонада и ржавое ведро. Сказать устала, это ничего не сказать. Психанувши на искатель и на весь мир, поехала домой. Всю дорогу жалела о потерянном времени, и силах, затраченных впустую. Приехала, раздеваюсь, ноги гудят, сапоги ещё зараза, тяжёлые. . И вот тут меня накрыло. . Сапоги тяжелые. . ну ооочень [м]ляха тяжёлые. . с железными вставками в носках...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в полиции, чего только не было. Вызвали нас как-то к бабке, та встретила нас в дуршлаге на голове, завернутая в фольгу, как в халат. Дома идеальный порядок, но... Все окна у нее были заклеены изнутри фольгой и швы скотчем; аккуратно фольгой были закрыты все поверхности, даже яблоки и конфетки в вазе — каждая отдельно. Сказала, что инопланетяне шлют сигналы, и она плохо спит. Коллега "прошелся" по ней рацией, включив, чтоб пищала, и сказал, что снял радиацию. Бабка рада, звонила, благодарила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026