Женские истории #машина

АЗС. Очередь. Первой у колонки стоит бмв-купе, за ней видавший все деревенские виды праворукий тойота филдер лохматых годов. Из бмв выходит гламурная тетя, вставляет в бак пистолет и начинает втыкать в свой 14 айфон. Через минуту мужик из филдера не выдерживает, начинает моргать гламурной тете фарами, мол, не задерживай очередь, иди делай расчет за бензин и заправляйся. Тетя не обращает на это никакого внимание и липнет в свой телефон дальше. Время идет, мужик нервничает и начинает громко бибикать. Тетя отрывается от телефона, смотрит на него непонимающим взглядом, крутит пальцем у виска и вновь продолжает втыкать в свой телефон.

Мужик взбешен. Какая то тупая курица ворует его личное время. Он высовывается из окна машины и кричит ей об этом, обильно заполняя пробелы между слов отборным матом. Тетя отрывается от телефона, смотрит на него пронзительным взглядом и произносит:

— Бесконтактная заправка, дебил.

Палата в травме. Привозят новенького – весь в гипсе. С утра очухался – скулит: нажрался – под машину попал. Просит сотовый, жене позвонить. Диктует номер (сам набрать не может), и чтоб громкую связь включили (башня вся замотана). Ессно, всей палате все слышно. Набрали. Он слова сказать не успел – из трубы: "СУ…А! Ты где!! …….!!! Убью гада!! ……!"

Мужик жалобно так: "Танюся, я в больнице, весь в гипсе", в ответ: "АААА! Это мне теперь мусор самой выносить?"

Я стесняюсь своей новой девушки. Она с лишним весом, отросшими корнями, чёрными бровями нарисованными, одевается не очень стильно, но как человек — хорошая, хозяйственная. Уже готов ей оплатить преображение, но стыдно даже предложить такое. Но больше всего у меня страх, что моя бывшая — роскошная девушка из богатой семьи, но говно, как человек, будет надо мной и моей девушкой смеяться, когда узнает. Она спокойно могла на дороге мне заорать: "У меня часы дороже твоей машины, чмо [дол]баное, куда ты лезешь! "

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест

Случилась эта история на одном предприятии, где женщин работало совсем мало, а их противоположностей, увы, достаточно. Я, как и многие, подбивал клинья к одной симпатичной конторской, но без особого успеха, к тому же сдерживало наличие мужа Гены, здоровенного мужика, который работал здесь же. Однажды, когда я по пустяковому поводу заглянул

Проснулась однажды одна милая девушка (которая потом и поведала эту историю)и увидела, что на щеке у неё появился безобразный и огромный (как ей показалось) прыщ. Пока она ехала в транспорте на работу ей казалось, что все только и смотрят на этот кошмар у неё на щеке... Еле доехала. А в конце рабочего дня начальник отправил её забрать бумаги в офисе у партнеров. Приехала в офис, забрала бумаги, а молодой человек из офиса предложил её подвезти. Поехали. А прыщ, как назло, как раз на той щеке, которая обозрима водителю. Приятная беседа омрачается черными мыслями: "Что он думает об этом кошмаре на всю щеку?". Почти приехали, вот он родной район, с открытыми канализационными колодцами, грязью и прочим...

И тут машина притормаживает и девушка слышит: "А что это у вас тут на рыле?"

Возмущению её не было предела: "Не на рыле, а на лице!!! И это всего лишь прыщ!"

Молодой человек, очень удивлен таким выпадом: "Да я говорю — канав у вас тут нарыли, проехать невозможно". евушке ничего не оставалось, как извиниться и выскочить из машины. А сейчас, когда такие комплексы её уже не мучают, вспоминать смешно.

История эта произошла на улице города... впрочем, не важно.

По широкому тротуару мне навстречу идут две дамы чуть-чуть недобальзаковского возраста. О чем-то оживленно беседуют. Между нами дорога, которая является второстепенной той, которая по разные стороны сбоку от нас, у меня справа, у них, соответственно, слева. Дамы начинают

18 мая 2024 года осуществилась моя давняя мечта — я наконец-то прокатился на велике по московскому Садовому кольцу.

Самое большое впечатление от этой поездки было такое. Еду я по кольцу — кого-то обгоняю я, кто-то обгоняет меня... Больше присматриваюсь к велосипедам, а не к ездокам. Почему? Я себе недавно, как говорили раньше, "справил" шикарный велик — карбон и прочие фирменные прибамбасы. Оцениваю другие байки...

И тут упираюсь взглядом впереди на прекрасный классический дамский велик — произведение искусства. Поднимаю взгляд выше, скольжу по попе и вижу не менее прекрасную стройную девушку. Долго за ней ехал — никак не мог обогнать. Девушке, конечно, нужно было ехать в пышной юбке. Но требования безопасности заставили ее надеть облегающие легенсы, подчеркивающие стройность фигуры!

Вспомнились карикатуры (мемы) на эту тему — жена в машине говорит своему мужу-водителю: "Неужели наш движок настолько сдох, что мы целый час не можем обогнать эту велосипедистку!?".

Ребенку 2 года, в садик не ходит — домашний. Нам, родителям, надо куда-то слинять, т. е. кого-то надо, чтобы посидел с ребенком. Демократические выборы легитимно определяют сиделкой тещу. Преамбула.

Суть. Выясняется на следующий день, что (ребенок вел себя нормально, никаких претензий) "няньке" вдруг захотелось конфетку. Ну у дочери может чем-то экзотическим полакомиться можно...

В небольшой вазочке (такую на стол не поставишь) на кухонном столе, в закутке рабочей зоны мирно покоились в красивых целлофановых фантиках таблетки для посудомоечной машины... с полосками, вернее слоями.

Во рту чисто, в кишечнике тоже (индусы со своим промыванием, когда пойдет чистая светлая водичка — отдыхают). Горе... Я не злой человек, но я плакаль, и, тихо ржал...

Ребенку уже 3 с лишним года, теща случается нянькой, но конфеток больше не хочет, если быть точным, хочет, но не пробует...

Когда вспоминаем, давимся от смеха, по доброму...

Я собирался перед сном заняться расслабляющей физической активностью, когда около полуночи позвонила дочь:

— Папа, приезжай, я не могу выйти из ванной.

Надо сказать, что в прошлом году она поставила двери, и при этом защелка в ванную, как оказалось позже, установлена не совсем правильно — время от времени заедает. Дальнейшее я объясняю тем, что мысли мои были заняты совершенно другим, поэтому я просто посоветовал ей продолжать попытки и положил трубку. Минут через 20 она позвонила снова и поинтересовалась, где я. Ехать мне не хотелось еще и по причине того, что денег у меня осталось примерно на пол-поездки на такси до дочкиного дома на другом конце города. Смеркалось, точнее, уже глубоко смерклось. Я позвонил сыну, чтобы он кинул мне денег на такси, вызвал мотор, и ровно через минуту машина была подана. И мы помчались. Время от времени я звонил дочери и выяснял, не вышла ли она. Полчаса или минут 40 — и я на месте. Открыл дверь в подъезд, зашел в лифт и поехал на 10 этаж...

На середине подъема до меня вдруг дошло, что дверь в квартиру закрыта на ЗАЩЕЛКУ.

Злой, как черт, я, конечно, попытался открыть дверь, но, разумеется, не преуспел в этом. Сообщил дочери все, что я думаю о ее умственных способностях, ибо предлагал еще летом зафиксировать язычок защелки в ванной, но доча отказалась. Присоветовал выбивать дверь, что в течение нескольких секунд и было сделано...

У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой "нажми на меня". Так же презентом был торт с записочкой

"Съешь меня". Услышав про торт, Лена говорит:

— Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!!) съешь. Я бы не поняла!

Мы очень долго хохотали.

Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).

Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:

— Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.

Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило:

— Лен, мы же свет в салоне не выключили.

Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в "аквариуме" приникшие к лобовому стеклу.

Юляс: да ты знаешь, обычно меня спасает мое чувство юмора, а тут... Как сейчас помню, дело было у прошлом годе, еду я с налоговой, где нас по полной отымели по проверке, тороплюсь к шефу, который по этому же вопросу будет делать мне нервы, все мои мысли там. Подъехала к широкому перекрестку и, не рассчитав силёнок, начала пересекать его на мигающий зеленый. Ессно на середине перекрестка горел уже желтый и закончила я пересекать уже в глубокий красный. Не права? Не права. Гайцы тут как тут, тормозят, подскакивает ко мне один из них, берет права и начинается: ну что же Вы, Юлия Викторовна, нарушаете, бла-бла-бла, согласно статье такой-то бла-бла-бла, штраф в сумме бла-бла-бла. Я сижу в машине, вижу гайца только от его подбородка до ремня, смиренно слушаю его монолог и киваю в знак согласия. И в какой-то момент мой мозг, видимо не в силах справиться с гаишниковым бла-бла-бла, замечает некий непорядок, а именно перекрученный галстук гаишника. Помимо моей воли мои ручёшки тянутся к галстуку, переворачивают его и прикрепляют к галстучному зажиму. Тут гаец поперхнулся и резко так замолк, помолчал с минуту, после чего протянул мне доки и молвил езжайте, Юлия Викторовна, и больше так не делайте. Я покорно дала по газам и только на следующем перекрестке до меня дошло, что его наверное тронула моя материнская забота. Ехала потом и подсмеивалась над собой до самой работы.

У меня на работе есть девушка Вера, лет 30, очень тихая, неприметная, с нескладывающейся личной жизнью. Всегда вижу ее склонившейся над столом или идущей по коридору с опущенной головой. Отношусь к ней в общем сочувственно. Как-то в субботний день попал в пробку, и встал. Видимо впереди кто-то исчерпал свой лимит терпения, "Нива" стала выламываться из пробки, пробиваясь к тротуару. Выехав туда, машина остановилась, вышла Вера и очень громко и конкретно обложила всех сигналящих. Шум, сигналы как-то затихли, она села в машину и через все пешеходные дорожки и газоны уехала оттуда. Я и не думал, что она водит машину. На работе она по прежнему была тихой серой мышкой. Но особо долго обдумывать ее скрытый внутренний мир не пришлось, она вышла замуж и вскоре ушла в декрет. Не знаю почему, но мне бы хотелось посмотреть в глаза ее мужа.

Хоть режьте, хоть грызите, но ни город, ни район, ни адрес я вам не выдам — жильцы убьют на хрен.

При царе построили три трехэтажных дома в одну линию. В середине двадцатых их объединили и перестроили в Дом-Коммуну.

Дом-Коммуна это забытая ныне концепция пламенных коммунистических прожектеров. Концепция предполагала, что гражданин

—: у меня потрясающая сестра Светка)))))))))))

— дело в том, что Светка с Антохой живут вместе уже почти год (вместе с нашей мамой), всё серьёзно, он предложение ей сделал, они жениться собираются! Решили сделать ремонт, чтобы перехать в другую квартиру — ну там, куда перезжать будут.

— он разумеется героически, как будущий муж, взял расходы на себя, Светка же со своей зарплаты ещё маме деньги отдаёт за машину.

— и вчера мама нашла в ее вещах коробоньку со сбережениями, на которую приклеена скотчем бумажка с очень продумной надписью — "На нашу свадьбу. Или вернуть за ремонт".