Женские истории #работа

Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п.

В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно.

Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.

И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!"

Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные".

А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.

По поводу простых нравов во владимирских туалетах.

Как-то (лет 20 назад) ездили осматривать рабочих на заводе (медосмотры).

Обычно посадят нас, врачей разных специальностей, в каком-нибудь "красном уголке" и какой-нибудь "менеджер среднего звена" обеспечивает нам поток рабочих, чтобы мы не простаивали. Обычно никто

Сидела на работе, смотрела видео, но тут наткнулась на интересный п@рноролик, решила его посмотреть. Оглянулась по сторонам — никого, начала просмотр. Через минуту заметила, что ко мне подошёл клиент, а вид у него был подозрительно весёлый. Сколько он стоял — я не знаю, но, уходя с улыбкой до ушей, он сказал, что холодильник у нас хорошие фильмы показывает. Долго думала, что за бред он сказал. Но как же мне стало стыдно, когда я поняла, что сзади меня стоит стеклянный холодильник, который транслировал мой позор…

Юляс: да ты знаешь, обычно меня спасает мое чувство юмора, а тут... Как сейчас помню, дело было у прошлом годе, еду я с налоговой, где нас по полной отымели по проверке, тороплюсь к шефу, который по этому же вопросу будет делать мне нервы, все мои мысли там. Подъехала к широкому перекрестку и, не рассчитав силёнок, начала пересекать его на мигающий зеленый. Ессно на середине перекрестка горел уже желтый и закончила я пересекать уже в глубокий красный. Не права? Не права. Гайцы тут как тут, тормозят, подскакивает ко мне один из них, берет права и начинается: ну что же Вы, Юлия Викторовна, нарушаете, бла-бла-бла, согласно статье такой-то бла-бла-бла, штраф в сумме бла-бла-бла. Я сижу в машине, вижу гайца только от его подбородка до ремня, смиренно слушаю его монолог и киваю в знак согласия. И в какой-то момент мой мозг, видимо не в силах справиться с гаишниковым бла-бла-бла, замечает некий непорядок, а именно перекрученный галстук гаишника. Помимо моей воли мои ручёшки тянутся к галстуку, переворачивают его и прикрепляют к галстучному зажиму. Тут гаец поперхнулся и резко так замолк, помолчал с минуту, после чего протянул мне доки и молвил езжайте, Юлия Викторовна, и больше так не делайте. Я покорно дала по газам и только на следующем перекрестке до меня дошло, что его наверное тронула моя материнская забота. Ехала потом и подсмеивалась над собой до самой работы.

Начало семейной жизни у нас с мужем пришлось на трудные 90-е годы. Тогда закупались оптом, например 18-килограммовая упаковка замороженных куриных окорочков, которая еле помещалась в морозилку. Как-то нужно было срочно приготовить мужу "собойку" — обед с собой на работу на сутки. Размораживать некогда, отломила, что смогла, и потушила в кастрюльке с пюре.

На обед над блюдом ржала вся смена, так как в тарелке мужа оказались исключительно куриные гузки (попки). Ситуацию спас умудрённый опытом мужик — начальник смены — он оправдал меня в глазах мужа, сказав: "А вдруг у неё в семье это место курочки считается самым лакомым кусочком".

Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.

У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.

Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать. Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала:

- Как же он меня за[дол]бал!

На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (! !!) выдал:

- Что ж ты б%%%ь дура молчала!!! - развернулся и ушел.

Москвичка знакомая рассказывает: приехала ко мне в гости родственница из Израиля с двумя детьми. Спросила, куда детей можно сводить. Ответила ей, что сейчас классно на ВДНХ, среди прочего есть океанариум с арочным проемом, проходишь под ним, а над тобой акулы проплывают. Мне на работу на следующий день надо было, а она детей повезла на ВДНХ. У меня запарка по работе, тут звонок от нее:

- Алло, я уже два часа детей вожу здесь и никак мы не можем найти эту арку! Где она!

- Софья, успокойся. Спроси у прохожих, потому что я на работе и не знаю в каком конкретно месте вы находитесь.

- Но ведь я целых два часа уже вожу детей!

- Софья Марковна, не позорь свой великий народ. Моисей сорок лет водил детей своих, а ты всего-то два часа пока потратила.

Подслушано на улице.

Идет такая девушка, болтает по телефону и внезапно повышает голос и выдает в трубку фразу - "Да у него на работу стоит, а не на меня! "... в дальнейшем разговоре выяснилось что это мелодия звонка что ей нравится. .. на его телефоне.

Я думаю на вопрос "Как молодые блондинки получают права? " большинство ответит одинаково. Я скептически относился к этому мнению, но до одного случая. Моя жена одно время работала с симпатичной молодой девушкой, назовем ее Маша, со светлыми волосами. И однажды посчастливилось этой Маше получить водительские права. Ну и понятно, что с этой поры она стала передвигаться по городу на автомобиле. Это все присказка , прикол дальше. Надо заметить, что я каждый день утром вез любимую жену на работу, ну а вечером забирал ее и вез домой. И примерно всегда по одному и тому же маршруту. Но однажды по причине занятости мою жену домой привезла выше указанная девушка. Не успела жена войти, как набросилась на меня с негодованием. " Ты что, с ума сошел, денег много? Нас в любое время могли оштрафовать, а тебя прав лишить!!! " Со стойкостью я перенес этот взрыв эмоций и по окончании спросил в чем же причина моей не милости. Оказывается, когда они проезжали один из перекрестков (на нем я всегда проезжал прямо)Маша не поехала прямо, поскольку по ее утверждению там висит знак "ПРЯМО НЕЛЬЗЯ" Я долго и безрезультатно пытался убедить жену, что такого знака нет и быть не может. В конце концов мы сели в машину и поехали к этому перекрестку. "Ну вот смотри, что я говорила, вот знак! " - довольная, что все таки она права, сказала моя жена, показав на знак -! !! " КОНЕЦ ОДНОСТОРОННЕГО ДВИЖЕНИЯ" !!! Вот так и не верь народному мнению.

Коллега пожаловался, что у него какая-то черная полоса -- за неделю несколько раз оказался участником конфликтов с незнакомыми женщинами.

1. Зашел после работы на почту за посылкой. Предвидя толпу, заранее записался на сайте на определенное время (т. н. "электронная очередь"). Пришел, дождался своего времени и подходит к окошку.

На днях начальница принесла на работу книгу "Советы для девочек",

которую она купила для своей дочери. Начали листать и в разделе

посвященном зрению мы прочитали, что оказывается "частые совокупления"

ухудшают зрение!

На следующий день приходит сотрудница и рассказывает:

- Я своему сказала, что частые совокупления отрицательно сказываются на

зрении, а он мне говорит: "Теперь мне понятно, почему тебе пришлось

ДВАЖДЫ делать операцию по коррекции зрения!"

Думаю, каждый сталкивался с необъяснимым и внезапным изменением привычного хода вещей. Например, на проверенной сотнями раз дороге на работу вдруг ниоткуда берутся препятствия, и вы опаздываете. И срывается вроде до мелочей обговоренный план.

Или наоборот, транспорт на всех пересадках подходит пустой прямо к вам, очереди

Смешная история, произошедшая лично со мной в ..зеркальной мастерской.

Как-то упросив друга поехали в зеркальную мастерскую со своим зеркалом( надо было подогнать в размер рамы). В этот день было очень много клиентов, а приемщица молоденькая и явно неопытная в своей работе,да и люди наши, необремененные воспитанием, каждый пытается все время пролезть над головой соседа и что-то спросить. Вообщем, когда подошло наше время исполнения заказа мы тоже полезли через головы спрашивать, как наше зеркало. Очумевшая от общего шума в зале приемщица, пытаясь привлечь мое внимание кричит так, что слышат все:

- Мужчина, у которого было простое обрезание, подойдите ко мне!-

Что меня удивило, что сказанное в первую очередь дошло до женщин, они сначала одновременно смолкли, а затем, аж от смеха (хохота)присели на корточки, а уж потом, когда я начал объяснять, что обрезание было не у меня, а у зеркала подключились и мужчины.

Даже на улице, когда мы грузили наше "обрезанное" зеркало был еще слышен дикий хохот из мастерской.

У нас на работе два админа и обе женского пола, причем одной (Мария) уже далеко за 50, но дамы очень хорошо знают свое дело, а также не пропускают ни одно корпоративное мероприятие, участвуя во многих сценках весьма колоритно. В силу этого язык у них подкован – будь здоров, особо у Маши. Собственно сама история.

Звоню я как-то по личному делу Марии, чего надо было быстро найти:

- Машунь, у меня к тебе неприличная просьба.

- Сень, я готова выполнить любое твое неприличное желание.

- Да ладно, Маш, была бы ты лет на тридцать помоложе, тогда бы и поговорили.

- Ты сильно ошибаешься, именно в этом возрасте я могу исполнить самую неприличную просьбу! ! Ну говори, чего хочешь?

- Блин, я уж забыл зачем звонил...

Привет Казани!

Контракт.

Лёля умом не блистала. Да и обладая шикарными формами натуральной блондинки, от неё этого никто никогда и не требовал.

- Блондинка, что с неё взять, - думали все преподаватели, и ставили оценки больше за её красоту, чем за знание предмета. Как бы там ни было, она успешно закончила школу, а за ним и юридический.

С работой