Женские истории #жена

меня уложили в гостиной, любимой комнате тестя на его любимом диване. Все остальные, переполненные суевериями, составить мне компанию побоялись, а мне пофиг, так как во-первых устал как ни знаю кто, а во-вторых мне пофиг. Квартира на 14ом этаже, это важно для истории. И вот сплю я на этом диване, где-то за полночь, сон по привычке чуткий. И тут я слышу вой и стон собак Баскервилей, добавьте к этому шипение всех гадов на свете. И по коридору (дверь с гостиной была открыта) я вижу, плывет что-то белое, и издает эти адские звуки.

Северный зверек.

Вы же слышали про дичайший ужас, который сковывает все тело человека? Он меня спас. Потому что первой моей мыслью было с[мат]ываться (именно с[мат]ываться, никак иначе) в окно, которое прекрасно было видно в темноте. Про то, что окно на 14ом этаже хер я тогда успел подумать.

Ну это белое проплыло по коридору, заплыло в туалет, через некоторое время спустило там воду, что меня и попустило.

Ну вроде как и все. Да, а белое это была бабка моей жены в белой ночной рубашке, в туалет ей среди ночи приспичило, тоже хороший человек, только очень пожилая и астматик.

Много времени прошло с тех пор, многое повидал, через многое прошел. Но такого ужаса я больше не испытавал нигде и никогда.

лишь однажды, в пятом классе, когда на перемене мы играли в футбол в школьной столовой.

Тогда, увидев директора школы, я крикнул: «Шухер! Директриса идет! », и тут же был пойман ею за ухо.

Она объяснила мне, что зовут её так же, как и великую Ахматову, тоже Анной Андреевной. Они, оказывается, тезки. Анна Ахматова считала себя поэтом и ей не нравилось когда её называли поэтессой. Также выяснилось, что правильно говорить директор, а не директриса или, тем более, директорша. Более того, директриса – это траектория, по которой движется пуля. Директорша же, вообще - жена директора.

Для среднестатистического пятиклассника столько информации за раз было многовато. Прямо так скажем – перебор. Но я всё-таки решил уточнить: как же правильно называть мужа директора? Ответом меня, почему-то, тогда так и не удостоили.

После того случая я старался директору школы на глаза не попадаться и траекторию её движения, на всякий случай, не пересекать.

Директор вела уроки биологии только в выпускных классах школы. Знание своего предмета она требовала идеальное и безжалостно ставила двойки и тройки за малейшие неточности и ошибки даже круглым отличникам, шедшим на медаль. О каких-то "исправлениях плохих оценок" или "пересдачах контрольных работ" у неё не могло даже идти и речи. Создавалось устойчивое впечатление, что наша школа была не только с физико-математическим, но ещё и с биологическим уклоном.

Надо ли говорить, что на её первый урок по биологии наш выпускной класс шёл в некотором напряжении. Все наши опасения полностью подтвердились. Директор сказала нам, что спрашивать свой предмет она будет «со всей пролетарской строгостью» и никаких поблажек никому, кроме меня, не будет. Мне же она сразу ставит пятерки в четверти, в полугодии, за год и, автоматом, пятерка будет в аттестате зрелости. Более того, на её занятия я могу больше не ходить, а, поскольку биология у нас стоит последним уроком, то мне можно "прямо сейчас собирать портфель и идти домой".

Из школы я выходил в полном изумлении, абсолютно не понимая: с какого-такого перепуга мне привалило этакое счастье?!

Около школьного крыльца был припаркован ярко-зеленый жигуленок с багажником на крыше и с характерной оплеткой на рулевом колесе.

В мозгу у меня что-то щелкнуло, "дважды-два сложились" и я понял, что та баба Нюра, которую я всю свою сознательную жизнь наблюдал на даче на соседских шести сотках кверху задом и есть наш директор школы.

и сказал, что он дома, отдыхает, никаких планов на вечер не имеет). Непонятная реакция, царапнуло, но анализировать времени не было.

А через месяц от общего знакомого узнал, в чем дело. Оказывается, за пару дней до моего звонка жена друга ходила к гадалке. И та сообщила, что живется им сложно не потому, что эта жена имеет с десяток опустошенных кредиток и 0 работ при этом, нет. Просто есть один завистник, который, собака, занимается черной магией и имеет цель их извести!

За круглую сумму гадалка, дай ей бог здоровьечка, данное безобразие, конечно же, пресекла. Но предупредила: злодей почувствует, что рыбка сорвалась с крючка, и даст о себе знать. Например, попросит взаймы или, наоборот, нагрянет с неожиданным подарком. А тут я как из [ман]ды на лыжах со своими билетами! Вот пазл-то и сошелся!

Умом понимаю, что надо бы поржать и плюнуть (колдун ХХI века, навожу порчу через электронные билеты, ха-ха). Но почему-то обидно до ох[рен]ения. С восьмого класса дружил с таким безмозглым имбецилом!

Р. S. Билеты, кстати, скинул малознакомому коллеге, так он потом мне ведро мёда с домашней пасеки привез. Не знает, [м]лядь, наивный, про черную магию.

лет чужого жизненного опыта и не просто опыта, а важнейших поворотных точек человеческих судеб.

Представьте себе замочную скважину, в которую вас приглашают заглянуть сами участники происходящего за дверью, причем в тот момент, когда у них происходит что-то по-настоящему волшебное.

Вот вам простая история, доказывающая существование Бога, Аллаха, Высшей силы и т. д. (выберете сами, в зависимости от личных пристрастий).

К нам в редакцию позвонила Ольга, эта история случилась с ней.

Конечно же, мы сразу помчались в ее маленькую однокомнатную квартирку, чтобы своими глазами увидеть в «замочную скважину» чудо.

Ольга – сорокалетняя миловидная москвичка, в течение 20-ти лет была безнадежно влюблена в женатого мужчину из Санкт-Петербурга. У него жена, двое детей и редкие командировки в Москву.

Оленька выжидала эти приезды как манну небесную. Из года в год все верила, что он наконец-то разведется с женой и переедет к ней. Но не сейчас, просто его старший заканчивает институт, мальчику не нужно волноваться. Да и давно опостылевшая жена вдруг приболела и любимый, как человек благородный не может вот так запросто ее добить своим уходом:

- Бесчеловечно это как-то, ты не находишь, Оленька?..

И Оленька, конечно же, находила, даже не потому что любила, а просто - человек-то благородный, чего же его тормошить? Не надо быть эгоисткой и спешить сжечь «лягушечью кожу», столько ждала, осталось видимо совсем немножечко потерпеть и они наконец-то будут вместе с любимым уже навсегда...

У Ольги помимо работы были только два важных занятия в жизни: пару раз в неделю посылать любимому в Питер ничего не значащие смски, якобы от Олега, коллеги из Московского филиала.

Да в тысячный раз перечитывать письма и открытки от любимого, скопившиеся за долгие годы ожидания счастья.

Было утро как утро: кофе, пробежка трусцой вокруг дома (нужно поддерживать форму, а то вдруг любимый неожиданно в командировку заявится...), утренняя газета и посланная в Питер смска: «Подтвердите получение груза», текст которой означал - «Я тебя люблю», но если честно, то любой ее текст означал одно и тоже...

Подруги, все наперебой твердили: "Выкинь ты его из головы. Ничего у вас не будет. Жизнь проходит, тебе 40, а было 20, когда с ним по белым ночам таскалась, его стишки слушала, а ведь он тогда был еще не женат. Подумай об этом".

Но любовь есть любовь. Она сильнее и убедительнее самых убедительных речей простых смертных.

И тут за дело взялись не простые смертные, а высшие силы (даже им стало жаль нашу несчастную героиню).

Женщина ушла на работу, квартира до вечера опустела. На подоконнике стоял большой пузатый аквариум, в котором плавала красненькая рыбка, наверное единственное на свете существо, которое по-настоящему любило Ольгу... Рядом с аквариумом лежала увесистая пачка писем из Ленинграда, перевязанная резинкой.

Солнышко весело заиграло в аквариумных водорослях и в плавниках рыбки, но теплый лучик идущий из аквариума, немилосердно ослеплял сухую бумагу старых зачитанных писем.

Минута, другая, третья, луч от аквариума сделался нестерпимым. От слащавых писем потянуло дымком. Стопка красивых, высушенных слов вдруг разом полыхнула!

Смех смехом, но пахло большим пожаром: рядом занавески и бамбуковые жалюзи, а дальше... только давай... горящие листки уже падали на пол.

Видимо, в планы высших сил не входило сжечь дотла весь дом несчастной женщины.

От высокой температуры горящих писем и начинающего тлеть подоконника, лопнуло стекло аквариума, ... и хлынувшая вода моментально потушила разгоравшийся пожар.

Когда Ольга вечером вернулась с работы, увидела пепел от «макулатуры» и поняла, что тут произошло, она вдруг почувствовала, что ее любовь моментально улетучилась как дым от сгоревших писем.

Как рукой сняло.

Осталась только злость. Злость на себя, что была такой дурой в течение 20-ти лет.

У нее началась новая жизнь. Но это уже ее тайна, отойдем же от дверного глазка и порадуемся за человека...

В этой счастливой истории пострадало только одно живое существо, то которое по-настоящему любило Ольгу.

Но речь, однако, будет не о дружбе и экономии, а о комплиментах. Обычно в то время, когда я оказываюсь в столице, его жена с детьми находятся на исторической родине аж в Сибири. Но на этот раз дети были отправлены радовать дедушку-бабушку без благоверной. Нет, жена друга не такая уж большая помеха дружеской пьянки, выверенной до миллилитра настолько, что и я отбываю в аэропорт во вполне жизнеспособном состоянии, да и мой друг отбывает на работу без признаков надвигающегося кошмара в глазах. Но, если вопрос, что привезти в подарок другу - не вопрос, то с супругой проблемы. Дело в том, что к спиртному она равнодушна и не сладкоежка. А остальное - "это никому не нужно", "да он ничего в этом не понимает", "можешь сразу это выкинуть", или что-то в этом роде. Значит нужна инсайдерская информация. Звоню другу:

- Слушай, ну с тобой всё ясно, а что твоей жене подарить?

- Да не парься ты. Пара комплиментов - и все в порядке.

- Знаешь, с комплиментами у меня всегда проблемы. Банальности говорить не хочется, а оригинальные вещи не все адекватно понимают.

- Так, она гордится тем, что похудела настолько, что весит как в 18 лет. Так скажи ей, что она похудела.

Совет был принят к исполнению. Приехал, сижу на скамейке, жду, кто из них первым придет с работы. А вот и Лена:

- Лена, привет. Слушай, это ты что так похудела что ли?

Всё! Я - герой дня:

- А вот Витя, между прочим, сразу заметил как я похудела.

Друг пока, судя по всему, не проболтался.

- правда.

Тогда мы впервые столкнулись с похищением человека.

История была такая: поступило сообщение - несколько неизвестных похитили супругу бизнесмена.

Всем быть.

Мы в разгрузку, благо, все уже было известно, где и кто, как.

Остается только освободить заложника, повредить чуток лица и телеса похитителей и сдать похищенного родным, а рапорт - начальству, а злодеев

- в ДЧ на определение в КПЗ.

Приезжаем на место... А, нет, давайте, сначала расскажу предысторию.

В ЦПЭТ обратился мужчина.

Коммерсант. Богатый. Представительный.

Перепуган. Его трясет.

У него похитили жену. Азиаты. Только что. Трое.

На десятке. Номера такие-то.

Увезли.

А я что? У них - стволы! Я к вам!

Требования были?

Нет пока.

Где и как прошла машина мы уже знали, мало того, опергруппа уже на месте выявила дом и подходы к нему.

Дом - простой пятистенок.

Явно снят на несколько дней для операции - следов активного ведения хозяйства нет.

Окраина поселка на юге Башкирии.

Пока ехали, стемнело. Нам и на руки.

А вот теперь - приехали на место, накидали схему, благо все по-простому, в окнах горит свет, нас не ждут, в доме визуально - трое неизвестных, предположительно выходцев из средней Азии, вооружение установить не представляется возможным.

По информации потерпевшего - пистолеты.

Количество неизвестно.

Также в доме находится женщина, блондинка, славянской внешности.

Сидит у окна, спиной, видимо, привязана.

А пацаны поопытней - “Это они от штурма защитились! Чтобы нам брать несподручней было”.

Чуть позже стало понятно, что не привязана.

Разбились по ролям на две группы.

1) захват заложника, 2) захват подозреваемых.

Ребята к дверям, стук, штурм, выстрелы в потолок.

Мне - в окно, брать жертву и обратно на вылет.

За жертву отвечаю головой.

В общем, поехали.

Стук. Я под окном.

“Ара, ээээ, хто тамммэ?! ”

Ответ: “Эээ, сваи, дэээ! ” - шум, грохот, два выстрела.

Я в окно, два пореза, х с ними, хватаю девушку и назад.

Краем глаза успеваю заметить, что наши уже в комнате кладут последнего подозреваемого.

Оттаскиваю заложницу к нашим, сдаю медикам, сам - в дом.

А там уже все закончилось.

Ну, остальное - рутина, неинтересно.

Как вам боевик?

Неплох, правда?

Только вот нихрена, кроме испорченных нервов мы в итоге не получили.

ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО МЫ ЗЛОДЕИ В LOVE STORY!

Теперь рассказываю правду.

Оказалось, что у нашей славянки пошла кругом голова.

Седина в бороду - бес в ребро.

От любви. К гостю из южной республики.

Она его полюбила той любовью, которая описана еще нашими предками в песнях слезливых да преданиях и сказках. И о, счастье, он ответил ей взаимностью!

И он полюбил нашу красавицу!

Но любовь та была обречена на верную погибель, ибо “Наташа” была замужем за ревнивым и беспощадным тираном, который, если бы узнал об их чувствах, из обоих сделал бы обивку для сидений своего Мерседеса. Из нее

- светлее, из него - соответственно, темнее.

И они решились.

Сбежать в горячую и жаркую солнечную южную республику.

Хрен с ним, главное до Казахстана добраться, а там - прямая дорога домой, в счастье.

Через неделю подоспела помощь: поддержать Ромео Ахметовича приехали его братья Монтекковы Расул Ахметович и Бархан Ахметович.

Согласованно взяли девушку, попытавшись инсценировать похищение.

Это их и погубило.

Они быстро доехали до перевалочного пункта.

Там мы их и взяли.

Кстати, всех Ахметовичей отпустили.

Не помню, что решил прокурор, но до суда дело не дошло - повестки мне не было. Что стало с коммерсантом и его любвеобильной женой - мне неведомо.