Женские истории #женщина

Много лет назад я подружился с очень красивой женщиной, нет, полюбил ее.

Я женат, она — замужем, в мотель на несколько часов — можно, а проснуться рядом — ну никак.

Она сама из Владимира, жили мы в Подмосковье — в общем она к деду на день рождения отправилась, а я типа в командировку куда-то и во Владимире

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказ мой думаю будет понятен женщинам, но мужчины ведь тоже тут о своем пишут, так что и я о своем женском.

На заре юности захотелось мне сделать мелирование волос, как у заграничных актрис, чтобы прядки были тоненькие на тон светлее своих темных и чтоб все это красиво переливалось. Это сейчас салоны, дизайн-студии, а тогда

-2 -1 0 +1 +2

Со слов жены. Устроилась (по блату) в бухгалтерию молодая особа, года 23. Звали ее Зухра. Родом она из Северного Кавказа и любой ее монолог начинался с фразы "а вот у нас...... " и тут начиналось, еда у них вкуснее, машины быстрее, мужики сплошь брутальные самцы, девки краше и т. д и т. п.. Коллектив состоял из женщин за 40, поэтому особо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё одна "семейная" история от Сергея-электрика

Случилось это 31 числа, около семи вечера, но не стал вас, читатели, грузить.

Звонок, голос симпатичной кудрявой женщины:

— Я вас умоляю, повесьте люстру, я всем звонила — никто не едет, а вы мне как то розетки меняли, будьте добры, только вот вы остались,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим в офисе, человек 5 мужиков, в возрасте от 25 до 35 лет. Заходит женщина, прилично одетая, лет 45-50, (потом выяснилось что татарочка и приехала из глухого аула), осматривает нас так всех до головы и заявляет: мужчины мне секас нужен. Полный аут, переспрашиваю "- чего? ", она: "Секас — вы что не понимаете? ", пауза секунд 30, все в шоке. Я повторяю вопрос, попутно думаю не пора ли нам вызвать ли нам 03: "Женщина а Вас собственно зачем ceкс в это время и в этом месте? "

От ответа ржали минут 5, до сих пор по отделам ходим и Секас спрашиваем.

Ответ: "Как зачем — в бухгалтерии сказали у Вас копию паспорта можно сделать". Так и не нашел того шутника, который этой женщине вместо ксерокс слово "Секас" сказал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историей про богатую толстушку навеяло. Прошлым летом ехал я метро.

Напротив меня сидела симпатичная толстушка лет тридцати. Не женщина — образ! Полненькая, лицо хорошенькое кукольное, губки бантиком, волосы аккуратно уложены, кофточка какая-то с вырезом, юбочка... все такое... ладненькое. Ножки маленькие полненькие в туфельках. Хоть картину пиши — молодая купчиха. Прелесть! И читала она книжку, такую маленькую в бумажном переплете. С упоением читала, приоткрыв ротик. Я так и представил, как она достает платочек и плачет над нежной любовной сценой. Однако, когда она собралась выходить, я увидел, что она читает.

Книжка в черной обложке называлась "Спецназ ГРУ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла на книжном рынке.

Идет хорошо одетая пара.

Женщина увидела на прилавке книжку детскую (для ребенка 1-2 года) и с огоньком в глазах говорит своему попутчику

— Давай купим

На что был коротко дан ответ

— Ты сначала роди

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое.

Люблю свою работу....

Одна из коллег — 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;

Вторая коллега — миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;

Третья — юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;

И я — два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа. .

Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..

-2 -1 0 +1 +2

Сегодня в магазине ЭКОтоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед.... Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю,.... люди доходят до полного маразма в своем желании жить вечно,... но подснежниковый мёд! Прямо вижу как продрогшие пчелы с матюками летают, ищут подснежники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою в пробке, слышу, впереди стоящей машине ругаются, вдруг дверь открывается, и женщина с переднего пассажирского сиденья пытается выйти, но мужчина держит её за штаны. И тут она заявляет: "Мне пофиг, я могу и без штанов пойти", — снимает штаны и пошла вперед в одних трусах. .. Я и добрая половина пробки в шоке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интервью с бабушкой в Донецке. Закутанная в тряпье, пожилая женщина с очень правильным литературным русским языком, отвечает на вопросы сытенького журналистика:

— Как вы здесь живете?

— Лучше всех. Нам никто не завидует.

И улыбнулась снисходительно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы наша Госдума такие действенные законы издавала... Но либо думы у них не хватает, либо еще чего.

Был такой греческий правитель Залевк, руководил греческими колониями в Италии. Аристократия погрязла в роскоши, ну и люди стараются тянуться за ними, последние копейки — тугрики тратят на украшения — тряпки. Например, считалось, что чем большая свита сопровождает женщину при ее выходе на улицу, тем это круче. Этот самый Залевк лихо — одним законом, весьма коротеньким, все это прекратил. Почти дословно: "Женщине свободного состояния запрещается выходить в сопровождении более чем одной служанки, разве что она пьяная. Запрещается носить золотые украшения на своей одежде, если она не девка и не блудница. Ни одному мужчине, кроме распутников, не разрешается носить на пальцах золотые перстни". И так далее. Просто красотища.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это много лет назад. Я с подругой поехала в санаторий. Были там врачи разных специальностей. Меня мучил остеохандроз. Ну надо мне к невропатологу. А о нем разные байки ходили, дескать руки распускать, женщин чуть-ли не насилует. Но делать нечего, надо идти. Пришли под кабинетом ждём приёма, подруга о мной за кампанию. Подошла моя очередь, захожу — приятный мужчина, расспроси все и говорит: я могу вам за дополнительную плату провести несколько сеансов мануалной терапии. Соглашаюсь. Говорит прямо сейчас и начнём. Посадил на стул, начал шею крутить, я как заору. А подруга в непонятках, чего же я ору, если это врач невропатолог. Врывается на выручку немая сцена. Хохотали не только мы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.

Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?

Я да ты что?!

Она а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось? !

Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про курьезы в одежде.

На днях заходила подруга, и зашел бабский треп про "возвращение моды".

А конкретно — про многоярусные-сжатые-длинные до пят юбки. Вот тут-то она меня и повеселила.

— Знаешь, — говорит она, — а у меня так-a-а-а фигня лет 20-ть назад приключилась с такой юбчонкой, что стыдно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024