Женские истории #женщина

Знаете, я последние несколько лет взял привычку ездить в санатории.

(Не дураки это придумали, честно!)

Ну и невольно знакомишься с людьми, общаешься, складываются компании.

И вот однажды я обратил внимание, что одна из девушек нашей компании умеет говорить очень меткие комплименты. Ну не просто: "Ах, как тебе идет кофточка!!

Знакомый рассказал...

Пришла к ним на работу женщина устраиваться. В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает, инспекторша начинает проверять... и делает круглые глаза. В графе национальность стоит... ВОДКА. На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять. Оказывается, в России живет очень малочисленная народность — водь (человек 20 всего). Так национальность мужчин записывали — водь, а женщин — водка... Что и было продемонстрировано в свидетельстве о рождении. А в сети так и не нашли, как же правильно записывать...

Друг рассказал.

Перед 8 марта у них было мероприятие, обозванное ныне модным словом корпоротив. Его и еще одного инженера командировали за алкоголем. Женщины заказали определенную водку, в таком-то магазине, в бутылках по 0,7л пять бутылок. В магазине водка была, но в бутылках по 0,5. Взяли 7 бутылок пошли к кассе. Коллега и говорит: "сейчас приколемся". Подходит к кассе:

— Девушки нам заказали пять бутылок по 0,7, а у вас только по 0,5 — посчитайте пожалуйста сколько бутылок нам взять?

Две продавщицы пододвигают калькулятор и начинают считать. Через десять минут скопившаяся очередь начала громко возмущаться. Продавщицы так и не смогли сосчитать.

Пришли в контору, в бухгалтерии задали этот же вопрос. Бухгалтера на калькуляторе сосчитали быстро.

Все-таки высшее образование, посмеялся товарищ.

Дальше зашли в кабинет, где сидят специалисты. Они тоже посчитали на калькуляторе, но медленнее.

Недавно в компании рассказал это. Там была женщина, около 70 лет. В советские времена работала продавцом. Не успел я закончить условие задачи, как она дала правильный ответ.

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.

Проводница прибегает:

— Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите.

Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий — сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон — а ревизоры еще не ушли.

— Ничего, — говорит проводница, я договорюсь.

И подсаживает нас — а дело уже к ночи — в купе-люкс к пожилой супружеской паре.

— Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.

Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня:

— Миша, ты нож взял?

Боже, как закричала бедная женщина!

Любовь и страсть и кладбище в снегу...

Я тогда только-только со службы вернулся. Апрель в Белоруссии дело не теплое совсем. И снега, бывает навалит до крыши, и морозец прижмет, и вьюга...

А друг мой в столярке при кладбище работал. Его комиссовали по какой-то там причине через год солдатчины. Так он пораньше вернулся. Устроился хорошо

Работаю репродуктологом в достаточно дорогой клинике. Проблемы с зачатием у большей части моих пациенток до 40 решаются одной из двух вещей: а) набрать 15-20 кг, б) привести к врачу мужа. Несмотря на то, что большая часть литературы говорит о преобладании женского бесплодия, в моей практике 2 из 3 случаев — мужской фактор. Большей части оставшихся достаточно набрать веса. Большая часть женского бесплодия — гормональное. Так уж работает женский организм. И если это не проблемы со щитовидкой, то с вероятностью в 60-70% просто набрать вес поможет. Я могу назначить гормональное лечение, оно поможет наверняка, но зачем нам гробить родной цикл и напрягать лишний раз все системы организма, если есть хорошие шансы завести ребенка без дополнительных манипуляций? Если женщине больше 35 и время начинает поджимать — да, будем лечить. Если меньше, то давайте попробуем естественным образом. Как ни странно, но большая часть отказывается. Женщине предпочтительнее пройти не самое простое лечение, чем пополнеть. Каждый раз удивляюсь.

Стою на остановке маршрутки в центре гоода. Женщина лет 40, замученная жизнью, что-то спрашивает у стоящих на остановке. Доходит до меня. — Вы не знаете, какая маршрутка идет на улицу Турченко? 85-я, отвечаю. Тут одна за одной к остановке подходят 80-я и 81-я. Мгновенно поймал кураж!

— Вот,-говорю,-уже 80-я и 81-я, скоро ваша, не прозевайте. У дамочки начался вялотекущий мыслительный процесс. Она отвернулась и уставилась на стену близстоящего дома. А через минуту к остановке подходит 86-я маршрутка! Я просто не смог удержаться: -женщина,-говорю,- я же вас предупреждал, а вы все-таки прозевали! Вот уже 86-я...

Надо было видеть волны эмоций, набегавших на даму. Растерянность, досада, прояснение и, наконец, негодование!

— Мужчина! Да вы что, прикалываетесь надо мной? !

Лучше поздно, чем никогда. А, ведь, не блондинка...

К нам в мастеpскyю откpывается двеpь и заходит женщина, деpжа в pyке большyю "челночнyю" сyмкy с чем-то большим и квадpатным внyтpи. Идет маленькими шажками, остоpожно. Из сyмки назад тянyтся два пpовода, котоpые yходят в дpyгyю сyмкy таких же pазмеpов и фоpм, котоpyю несет дpyгая женщина.

Зайдя в мастеpскyю, этот "паpовоз" аккypатно поставил свой гpyз на пол и пеpевел дyх. Hаша pеакция сдеpжанна 8-[], все-таки клиенты пожаловали.

Женщины откpывают сyмки и синхpонно вытаскивают оттyда мyз. центp (1-я сyмка), и колонки (2-я).

Мастеp(М): Что же вы колонки-то не отключили?

Женщины(Ж): А они отключаются? 8-[ ]

М: Ж8-[ ] Конечно...

Ж: А мы не знали...

Ремонт занял минyт 15, после чего хозяйки доpогой и сложной бypжyйской техники стали yпаковывать все обpатно.

Ж: Ребята, вы нам подключите колонки обpатно, а то пpоводов столько много, мы обязательно запyтаемся и сделаем что-нибyдь не так.

Желание клиента — закон, и вскоpе "паpовоз" отпpавился в обpатный pейс, гpемя сцепкой и постyкивая на стыках, а мы стояли в двеpях и вытиpали слезы от смеха.

— Жаль, что их было только двое, - сказал мастеp,- так бы еще и кyсок стены с pозеткой пpинесли.

Я девушка. Первые отношения у меня были с девушкой. Сейчас же, много лет спустя, живу со своим парнем. И каким бы умным и образованным не был молодой человек, спустя какое-то время, несмотря на всю любовь, он начинает видеть в женщине прислугу: постоянно навешает на меня работы по дому, хотя я тоже работаю и устаю — "ты же женщина, ты должна". Моя бывшая девушка никогда подобного не говорила. Либо всё делали вместе, либо по собственному желанию. Эх, вот и плюсы отношений с женщиной:)

Уважаемая женщина, мать двоих детей возвращается с корпоратива нормально так теплая. Риторический вопрос:

— Мамаша, да вы ПЬЯНЫ!

— Ни-не-не. Я качалась на качелях, и у меня голова закружилась...

Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.

Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.

— Боже мой! — ужаснулась женщина. — Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!

B разделе афоризмов прочел такое: "К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь причесаться..."

Рассказываю моей подруге. Ее реакция: "Ну конечно же, что тут удивительного! Одними волосами не обойтись. Надо следить и за фигурой, надо хорошо одеваться, маникюр, и многое другое..."

Подчеркиваю: она не блондинка.

Еду недавно в автобусе. Настроение скверное. Напротив меня сидит женщина. Возраст около пятидесяти, пухленькая, уютная такая блондинка, очень доброе лицо. На женщине ярко-розовая майка, прямо как-то не по возрасту. Я прочитала надпись на майке и настроение резко поднялось. Для тех, кто не учил английский, я попытаюсь перевести. "I wanna be like a Barbie. The bitch has everything!". То есть "Я хочу быть как Барби. У этой суки есть все! "

Теперь я тоже хочу быть Барби!

Одна новогодняя история сегодня всплыла в памяти. Было мне лет 10-11. Жили мы с мамой вдвоём. Небогато жили, но душа в душу. Она была мне не только любящей мамой, но и отличным другом. Мы в то время обновкам безумно радовались, потому как нечасто они нам выпадали, и берегли мы их сильно, чтобы после нас ещё и младшие донашивали.

Накануне

Идем сегодня с обеда. Настроение хорошее. Коллега, решив "блеснуть", загадывает загадку.

"Маленькое, сморщенное, есть у каждой женщины. "

Ну я делаю вид, что не с ним. Тоже, блин шутник. Говорю, мол, не знаю...

Подходит еще один знакомый.

Загадка повторяется.

Повисает неловкая тишина...

Коллега с победным видом так объявляет:

— Ну это же ИЗЮМИНКА!!!

Тут мимо проходит хмурый мужик из соседнего отдела, явно слышавший все это и негромко так говорит нам:

— МОЗГ... и идет дальше.