Истории о армии #менты

Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили.

Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину.

Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины.

Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ».

Вот такой оказался артист.

197..?

Угол Невского и Литейного.

К постовому подходит женщина и спрашивает:

"Как добраться до Третьяковской Галлереи?".

Ответ мента:

"Перейдите на другую сторону Невского, садитесь на троллейбус,проедете одну остановку, дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там Вам каждый скажет!"

Все перерыли, а ствол не нашли (милицейское).

Навеяло рассказом про то, как менты "Беретту" у парня на вокзале не нашли (а она сзади, за поясом была).

Похожая ситуация - едем вдвоем в купе, очень уставшие.

Надеемся до Симферополя выспаться, но не тут-то было - у славной транспортной милиции какой-то рейд, шмон по всем вагонам.

Доходят до нас: "Такие-то, проверка документов. Предьявите вещи к осмотру".

Я сонный, злой - пихнул им сумку; они порылись, ничего не нашли, удалились. тут до меня доходит: "Револьвер газовый! Я же его в сумку ложил! Неужели потерял?! ".

Перерываю сумку (небольшая вообще-то, дорожная) и нахожу пистолет внизу.

Спрашиваю вслух: "И как эти идиоты осмотр сумки проводили? ".

Документы на ствол были в порядке, но они бы этим обязательно поинтересовались.

Вот вам и проФФесионалы.

В центре города есть маленький ресторанчик, там тихо и уютно - молодежь не заходит, так как не клуб, да и цены кусаются . Вот как то раз назначил мне товарищ встречу там . Зашел - нет никого : в углу сидит мужик с графином водки и, видимо, похмеляется. Одет очень прилично, видно, не алкаш (да алкаша туда и не пустят), но почему то один.

Я заказал 100г. Он машет рукой : " Ты - один, я - тоже, присаживайся" .

Не люблю пить с незнакомыми людьми , но вижу - мужик, хоть и поддатый крепко . но не понтуется, ведет себя прилично. Ладно, думаю, посидим вместе .

Сидим, разговариваем, выпили по 150, и мужик выключился. Он до этого, видно, хорошо принял, да, как сам сказал, до этого что то отмечал . Дверь открывается, заходят ППС... Наверное, бармен, с@ка, вызвал с целью поживиться .

Я то - практически трезвый, попытался договориться: мол, сидим мирно, никого не трогаем . Те - ни в какую. Один, ретивый такой:"забираем - и все ". - Да, хрен с вами, забирайте - говорю - денег не дам . Грузят нас в машину . привозят в отделение . Сидит капитан, чего то пишет . Посмотрел на нас и как заорет на сержантов: вы, говорит, где их взяли? Те чего то мычат . - Везите назад, пока он не проснулся . Это - командир СОБРА, у него вчера День рожденья был...Халдей около нас , как почетный караул ,стоял. Видно, менты его за такую наводку сильно вздрючили

Есть у меня приятель, обычный трудяга, пашет в сервисе - специалист по бытовой технике. На его несчастье, он – очень порядочный и глубоко верующий человек. Иначе бы он не влип в нижеследующую историю.

Ища место для парковки, он неудачно сманеврировал и зацепил, повредив, зеркальце стоящей у обочины какой-то иномарки, салон которой был

Было это в начале 80-х. Приезжаю с дядькой в приграничный с Финляндией город. А тогда уже финны на своих машинах в Союз шнырять начали. Мы припарковались на площади и дядька пошел в столовую обед брать. А я, чтоб не париться, на улице жду. И вот картина. Подъезжает финн на иномарке, выходит из нее и прямиком в пивную. Заказывает две кружки и начинает пить. Эту картину наблюдает милиционер, здоровенный потц, на нем аж китель сзади трещит. Он радостно потирает руки, подходит к иномарке, выкручивает ниппель из колеса и остается ждать финна. Финн добивает вторую кружку, радостный вываливает из пивточки, подходит к авто и видит спущенный баллон. Ментяра жестами объясняет, мол нех в пьяном виде по Расеи колесить. Народ вокруг кучкуется, поглядеть, чья возьмет. Финн начинает что-то громко орать. На его призывный крик из магазина выходит жена и сует СВОИ права под нос менту. Народ начинает хихикать, скандал однако, международный. Далее так. Финн лезет в багажник и достает два насоса: электро и ручной. Чуть подумав, электро бросает в багажник, а ручной протягивает менту.

И тот под одобрительное улюлюканье и апплодисменты толпы начинает качать колесо. Вот так. А думаете сейчас менты поумнели?

О пользе Советской Армии. У нас в фирме, был банкет, все как положено, напился, как пёсик. Мирно иду домой. Тут меня тормозят два курсанта, из школы милиции, типа почему такой пьяный, отбирают паспорт, и просят пройти с ними до отдела. Приходим в отдел, а там развод. Стоит на плацу полковник, а вокруг каре выстроились курсанты. Мои менты ушли вперед, типа все равно паспорт у них, куда я денусь. Я строевым шагом, кто служил, тот поймет. Нога поднимается на 25-30 см. носок оттянут. При всем разводе подхожу к полковнику и докладываю. « Товарищ полковник, за время вашего дежурства якобы пьяный был доставлен в отдел Ф.И.О. Явно по недоразумению, разрешите быть свободным? Полковник слегка ох@ел, отдал честь, сказал разрешаю. Посмотрел на меня. И сказал: « Смотрите товарищи курсанты, как строевым шагом ходить надо. И обращаясь к моим ментам, отдайте ему паспорт, он не пьяный, пьяный так строевым шагом, как по струночке ходить не будет

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.

ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!

Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:

- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Есть у меня друг. Работает он в одном из ОВД N-ского района города N.

Мент, короче. Ну дык встречаю я его как-то после занятий (у них там курсы типа повышения квалификации), а он хохочет и остановиться не может.

Спрашиваю чего случилось-то? Он рассказал мне эту историю:

Проходит изучение какой-то статьи уголовного кодекса (я в этом плохо разбираюсь) и там сказано, что лёгкими телесными повреждениями считаются повреждения менее 1/3 части тела человека.

Препод спрашивает у одного из курсантов: А знаете ли Вы что такое 1/3?

Курсант: НЕТ!

Препод мелом делит доску на три части и говорит, указывая на одну из частей: Вот это 1/3! Понятно?

Курсант: Конечно!

И тыкая в остальные две части: А это 1/2 и 1/1!!!!

:-)

P.S. После этого рассказа мне вспомнились слова из песни:

А наша служба и опасна и трудна...

Значит, хотел бы рассказать такую историю. Учился я в то время классе в шестом, наверное, и как-то отправился с корефаном на футбол. Надо сказать, что несмотря на юный возраст, мы уже кое-что понимали в пиве,и поэтому помимо всякой шняги типа чипсов и пирожков , взяли три банки. Пиво, как сейчас помню, называлось "Three horses", и стоило, кажется полторы тысячи неденоминированных рублей. Ну,в общем положили банки на дно пакета , и двинулись. На входе сначала стоит один мент, который просто осматривает содержимое проносимого, и чуть далее второй, с металлоискателем. Первый, глянув что мы несем, поржал полминуты, и крикнул второму : "Саша,этих можешь не светить,у них там консервы". После этого мы выпали в осадок!

История реальна,место действия-стадион "Балтика".

После пинятия спиртного, меня с моим другом потянуло на подвиги - захотелось женской ласки. Но т.к. было весьма позднее время, то надежды найти относительно приличных девушек не было, решили наведаться к не приличным (читай жрицам любви) :). Добрались до места (а место - довольно пустынное)расположения вероятной добычи и пошли на её

Иду сегодня утром в больницу сдавать анализы. Подхожу к остановке и навстречу два ППСника.

- Здравия желаю. Сержант Петренко. Что у вас в пакете?

У меня здоровый вопрос:

- А зачем вам это надо знать?

У него нездоровый ответ:

- Недавно ограбили киоск с сигаретами. А у вас пакетик "Winston". Так что в пакете?

- М#ча в пакете, что еще там может быть! - говорю я.

Он взял посмотрел.

Увидил банку. Наверное подумал, что там тротил или еще что-то.

Открутил и понюхал. Моча.

И выдает фразу:

- Что за отношение к сотрудникам милиции! Вы что не могли сказать, что там м#ча?!

Я ничего не смог ответить на этот вопрос.

И до сих пор в голове вид мента с банкой мочи под носом.

В ответ на сегодняшнюю "Первые деньги". Я далеко не пацан, за пятьдесят, но пару лет назад "подсел" на съемки (самая заметная - "Котовский, присяжный поверенный в шестой серии, с раздвоенной бородой). Но случай был на съемках другого фильма. Переезжаем с площадки на площадку. Как всегда - неразбериха. Останавливаемся в городе и ждем команды куда

Преамбула. Сколько криков по поводу "сороковников" на всех дорогах, но лишь часть из них оправдана. Сегодня я лечу по всем ЗНАКОМЫМ улицам километров 120, зная все перекрестки, светофоры, места вероятных засад, с выставленными оттуда радарами, и даже все ямки. Но стоит мне заехать в незнакомый район или город, и я вспоминаю что такое

ЕСТЬ ПРОРОКИ И В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ

Решил как-то на днях пересмотреть «МУР есть МУР». Если кто не видел, там Е. Сидихин играет сыщика МУРа 50-х годов. В одном из эпизодов (4-я серия, 10-я минута) он парится в баньке.

Попарившись, ложится на топчан к массажисту. Через некоторое время интересуется у массажиста, закончившего свое дело, мол, что я тебе должен? Массажист отвечает, что с тебя, Александр Иваныч, ничего не возьму. Сидихин говорит - мы, менты, мзды не берем, на что мужик прозорливо вопрошает:

– А вдруг и вас когда-нибудь бес попутает? На что получает совершенно замечательный ответ, который привожу дословно:

- Ну тогда нашу родную милицию придется переименовать в царскую полицию!

А фильм-то снимался в 2004.