Детские истории #мама

Дочка (6 лет) говорит мне:

- Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?

Я:

- Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.

Дочка:

- Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Часто с сынишкой ведем "умные" беседы. Когда ему было 4 года, зашел у нас разговор о продолжении рода.

Сын: Мам, ну когда уже вы мне сестренку родите?

Я: года через два.

Сын: Ты только смотри, у папы такие семечки возьми, чтобы точно была сестричка, а не братик.

Объясняю ему, что все семечки одинаковые, и как Бог даст, будет или мальчик, или девочка.

Сын долго размышляет, а затем, светясь надеждой, выдает:

- Тогда может быть собачку?

Я, давясь смехом, говорю, что собачку родить не смогу.

Сын: А кошечку?

-2 -1 0 +1 +2

Я девушка во всех областях талантливая выросла, а в детстве подавала БОЛЬШИЕ надежды)))). Урок труда во 2-м классе. . делаем мамам салфеточки с вышивкой ( накануне 8 марта). У моей мамы в этот день еще и День Рождения. . Быстро сварганила салфетку и поняла, что шитье я освоила в полном объеме. Подарок крайне несерьёзный, надо сотворить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Артём (3, 5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться:

— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!

Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:

— Мам, я деда до сумасшествия довёл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала моя сестра.

Подходит к ней как-то её дочка (3 годика мелкой) и со серьёзным выражанием лица спрашивает - "Мама! А правда я хорошая девочка?" На что моя сестра отвечает "Ну конечно, доченька", а мелкая ей и говорит "Ну да... Я же не говорю слово б%%%ь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в туалете главного корейского аэропорта Инчон пропал арабский ребёнок. Я это знаю наверняка, потому что его зарёванная мама рванулась ко мне на выходе из этого туалета и попросила проверить, что с её сыном.

Оказывается, ему уже четыре года, и как настоящего мужчину, она его отпустила в мужской туалет одного. С тех пор о нём ничего не слышно. Я проверил туалет – ребёнка там не было. Мы не стали паниковать – мама ребёнка пошла на север по терминалу, а я на юг, договорились встретиться возле того же туалета. Метров через двести я его нашёл под скамейкой, причём в компании – парень весело разговаривал с еврейским ребёнком по-английски о том, что хрен их когда найдут. То, что второй ребёнок еврейский, я сначала вообще не понял – по моему, один хрен. Пока не прибыла его мамаша. За пять секунд нашего общения я узнал о себе столько нового, что молча схватил ребёнка №1 и понёс его обратно…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давняя история. Когда нашему ребенку исполнилось 4 годика, и захотелось ему младшего родственника. Долго приствал ко мне "Мама, ну роди мне сестричку!". Так как маленький в планы пока не входил, но и отказать не хотелось, я объяснила ему, что она еще должна вырасти у меня в животике. После чего начались приставания типа "Ну когда же?" Снова аккуратно объясняю, что сначала папа должен подарить мне зернышко, оно будет там расти и вырастет сестричка. Ответ нашел сразу: " А ты потряси папу за колосок, пусть его зернышко быстрее созреет!" Папа не устоял. .. PS. К слову, через год родился братик, но старший был замечательной нянькой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным.

-2 -1 0 +1 +2

Память детства.

Мы выходили гулять с куском хлеба, посыпанного сахаром. Без масла. Тут же рядом возникали чьи-то зубы: делить! Несколько укусов – от хлеба оставался маленький кусочек, но зато ты не был «жилой» и «жидой». Если кого-то просили сбегать и принести ещё, он делал круглые глаза: - Ты что? Меня ж больше не выпустят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель рассказал.

Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.

Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"

Учился он тогда в 7-ом классе. До ceксуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.."

В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"

С тех пор тема была снята.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда была маленькая, часто болели уши. Мама всегда делала компресс из водки и использовала для этого алкоголь в маленьких бутылочках. Я думала, это "специальная" водка для маленьких деток, чтобы быстрее всё прошло, потому что никогда не видела, чтобы кто-то в гостях пил что-то из таких бутылочек. Однажды во время прогулки у меня снова заболело ухо, и, зайдя в магазин, я на весь ларёк заорала: "Мама, купи мне детскую водку!" Через несколько дней весь двор шептался, когда кто-то видел нашу семью :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Племяшка-ангелочек, для которой даже слово дурочка не приемлемо, 3 сентября отожгла.

Помните анекдот, когда Вовочка 1 сентября приходит из школы и, забрасывая ранец в угол, вопрошает у родителей:

- Я не понял... И... почему меня никто не предупредил, что эта х[ер]ня на 10 лет растянется?!

Вовочка-то мудрым

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочери тогда было 2, 5. Садик, в который она ходила, находился на другом конце города, но было удобно – моя работа рядом. Ездили на автобусе, и если по утрам дите еще только просыпалось, то по вечерам ей было очень скучно. Развлечением юной блондинке служило пристальное наблюдение за другими пассажирами.

Итак. Напротив нас сидит дородная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой младшенький ходит в логопедическую группу в садике. С ним проводят занятия на предмет выговаривания разных несогласных буков и на выходные логопед задает задания, обычно, это скороговорки с отработкой произношения сложных букв. В этот раз была буква "Р", буква и впрямь сложная, вот и занимается ребенок с мамой, учатся произносить эту букву.

Проговаривают, чтото типа "Рыбак ловит рыбу" и "радуга радует", и так далее. Мальчишка, конечно, устает. Но вот оно Чудо! Детсадовкие домашние задания выполнены! И мальчишка встает со стула, уходит...

Мама: "Ты куда? "

Сын: "кино смотгеть... Р-Р-Р-Р-Р"

И ведь выговаривает, не поспоришь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще из серии "говорят дети" (Катя):

- Если мама овечка, то папа кто?

- Овец.

- Нет, Катя, папа - баран! А детки у них кто?

- Баранки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026