Детские истории #папа

ну кто удержится, чтобы по клавишам не стукнуть. Дошло до того, что некоторые простые произведения мы уже в четыре руки играли. Вечеринка у родителей старшей Анфисы. Она играла и пела прекрасно!  Ну вот какой черт меня дернул ей подыграть. Все в шоке, ой какой талант у вашей девочки. Итог плачевный, я в музыкальной школе. Все мои возражения отвергли, да кто слушает ТАЛАНТ в шесть лет! А талант у меня действительно был. Заключался он в полнейшем отсутствие музыкального слуха.   Бренчу на новом инструменте так, что собаки в подъезде пугаются.  Печальные времена сольфеджио и хора. Прошел год. . второй... Выпускной концерт в музыкальной школе. Выступают дети. Зал полный, много знакомых и друзей семьи.  Анфиса блистала! Меня стыдливо  впихнули между начинающим баянистом и песней детсадовцев.  Я правда старалась и лупила по клавишам со всей дури. Награждают лучших. Петрова Алена, Скурихина Дарья и наша звездочка Анфиса!  Аплодисменты!

Это был лучший день в моей жизни!  

Да вы точно сейчас не про то подумали. Лучший вот почему. Папа после концерта так смеялся, что тряслись стены:

- Ну, за Анфису мы чувство гордости уже испытали, некоторые даже решили, что это  НАШУ  награждают))) Вот на этом музыкальном достижении и остановимся.

От счастья плакали все! Я, мама, папа, а уж как плакали от счастья наши соседи, когда выносили проданное  фортепиано!

ну и мама соответственно меня туда повела. Естественно все было стандартно. Хороводы вокруг ЖИВОЙ ёлки (запах её мне иногда даже снится. . Если честно, давно не помню этот обалденный запах именно с которым и ассоцируется новый год), спасение Деда Мороза и подарков, ну и т. д. А потом была раздача подарков. И вот помню стою я возле мамы, а какая-нибудь девочка выходит и рассказывает стишок типа "наша Таня громко плачет" и ей за это роскошную куклу. Или мальчик выходит и за стишок "здравствуй Дедушка Мороз" получает шикарную машинку. И вот стою я, смотрю на все это великолепие и тут у меня мелькает мысль "ха, все так просто? Да я сейчас им Бородино прочитаю, которое мы с папой учим каждый вечер уже несколько месяцев. Уж за ТАКОЙ стих Дед Мороз мне вообще самый лучший подарок должен дать". И после вопроса "А кто, детишки, ещё хочет порадовать Дедушку Мороза" вырываюсь из маминых рук и с криком "Я! " оказываюсь в центре внимания. "И что же ты будешь читать, мальчик? " удивлённо спрашивает ДМ. "Бородино" гордо отвечаю я и начинаю с начала и до конца на весь зал декламировать. И вот когда я рассказал такой большой стих и стою в предвкушении самого шикарного подарка, Дед Мороз протягивает мне ... . пупсика. . Дешовую пластмассовую игрушку за 15 копеек. Цену хорошо запомнил, т. к. она была вылита на игрушке. Сказать, что я был разочарован. . Нет. . Я был раздавлен. Я плакал, выходя из ДК и жаловался маме "мол почему такая несправедливость и что, Дед Мороз меня не любит". Глядя на все это мама сказала "знаешь, ну и Бог с ним, с этим Дедом Морозом. . Сейчас мы зайдем в магазин игрушек и ты сам выбирешь себе подарок". . И мы с ней пошли в магазин. .

ногой стопку таких же, но уже "свинченных" табуреток и была в плохом настроении. Мало того, что ей по жребию выпал "руль" их с Юркой общей машины и весь праздник прошел мимо, так еще и по всему было видно, что домой она повезет совершенно никчемное тело. Видя такую грусть симпатичной тетки Леха не мог не спросить:

- Оль, может чем помочь?

- Чем же ты поможешь, Леха, - Ольга окинула оценивающим взглядом Лехину могучую фигуру, - его ж теперь никакой силой из-за стола не вытащишь. а мне еще табуретку свинчивать.

- Нет проблем, - Леха, толком не разобрал зачем, кого и куда вытаскивать, но слово табуретка расслышал отчетливо. Он подошел к Юрке и одним движением выдернул из под него табурет.

Юрий Александрович, не ожидая ни от кого такой подлости, только что открыл рот, поднеся к нему рюмку холодной водки, и уж зажмурил было глаза в предвкушении удовольствия от заедания водочки маринованным конишончиком, как из под него вылетел табурет.

Видимо Юрке помогло его предвкушаемое состояние нирваны. Он не упал, нет. Но и в воздухе не повис, - до состояния левитации еще не хватало пары рюмок. Он обкатил спиной ковер, как обкатывает бумагу пресс-папье с промокашкой, или кресло качалка. Рюмку Юрка в падении не выпустил. Он ее выпил в рот, не пролив ни капли. Наверное, он бы и закусить успел, но падать было невысоко. Все зааплодировали, а Юрий Александрович к радости жены засобирался домой.

Вечером следующего дня я встретил Леху на улице. Передвигался он странным мелким шагом, руками не размахивал совсем, держал спину неестественно прямо, а на морде имел кислую кислую мину и много царапин.

На мои вопросы он вдруг ответил, что теперь совершенно уверен, что Колька именно его сын.

- У тя чо сомнения были! ? - я офигел от таких слов до невозможности: достаточно одного взгляда на эту семейку, чтоб понять, что Колька Лёхин сын, а Танька - дочь, то есть жена (у Лехи рост 198, а Танька дотягивается до метр семьдесят только, подпрыгивая на каблуках, когда семенит за мужем).

- Нет, не было у меня никаких сомнений, - мрачно ответил Леха, - зато доказательства теперь есть. Менделя и наследственные признаки помнишь?

Я кивнул.

- А помнишь, как я из-под Саныча табуретку выдернул?

Я опять кивнул.

- Вчера вечером стою я на табуретке и белье за окно вешаю. Танька попросила. Она не дотягивается. Вот этот юный мендель, этот Колька, табуретку из-под меня возьми и выдерни. Я в окно вылетел. В куст спиной и мордой одновременно. Жасмин, е[ж]т. Пахнет. Так что Колька у меня весь в папу. В меня, то есть. - Леха нахмурился и спросил - Чего ржешь-то? Больно ведь. - И сам счастливо засмеялся.

Кольке на тот момент исполнилось пять лет, и, к счастью, они жили на первом этаже.

только что купленного журнала, испуганно выглянул за окно и возмущенно закричал глядя на меня.

- От Перловской! Папа, ОТ ПЕРЛОВСКОЙ!!!

(В нашей команде он выполняет роль штурмана. Обязанность штурмана - отслеживать маршрут. За неверную координату в пространстве в любой момент времени - шолобан. Это в лучшем случае - шолобан. А то и строгий выговор с предупреждением. )

Мармеладный тут же набух, запунцовел лицом, и затараторил внутрь трубы.

- ... . От Строителя! ... . Говорю же - от Строителя! ... . Ну, это же ребёнок! Он ошибся просто!

"Сам ты жеребёнок" - хотел сказать я, но тут штурман на всякий случай прикрыл ладошкой лоб и не менее возбужденно заорал.

- Папа, Перловская же! Перловская?! Там церковь была, щас мост поедем!

Всё, что в это время слушал в трубку мармеладный сильно читалось у него прям на лице бегущей строкой поперёк монитора.

Я положил руку штурману на макушку и сказал, может чуть громче чем надо было.

- Перловская, сынок, Перловская. Я вижу. Не переживай. Читай журнал.

Мармеладный послал мне луч ненависти, схватил сумку, и ломанулся к выходу, на ходу продолжая упорствовать в своём заблуждении.

- ... Ну, я ошибся! ... . Ну, извини!!! ... Зачитался! Тут просто остановки не объявляют!

- ПЛАТФОРМА ЛОСЬ! СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ - ЛОСИНООСТРОВСКАЯ! - злорадно прокричала ему прямо в телефон вредная тётка из динамика.

Штурман облегченно вздохнул и вернулся к странице, где ужасные черепахи-мутанты мочили очередного несчастного злодея.

заехать пообедать, сказал что хочешь пиццу. Вот на твои денежки мы тебе ее и купили.

Пацан поник, а дальнейшего развития событий я не слышал, ибо уже далеко отошел.

Еще аналогичная история.

Точно такая же история была, даже немного похуже. Это прям одно из моих самых ранних воспоминаний, мне было года три. Очень-очень не хотелось ехать час по жаре к дальним родственникам в деревню на трясучем икарусе, но за то что я поеду и буду вести себя тихо, мама мне пообещала денюшку. Какую-то прям очень маленькую, копеек 50 на сегодняшние деньги, помню можно было купить 2 жвачки. И на обратной дороге она мне сама предложила на станции купить стакан компота. Я этот компот не хотел, но она меня прям уговорила. Жарко же, надо пить больше жидкости. И вот когда я выпил этот компот, то разглядел те самые жвачки которые так хотел, попросил обещанные денюшки, но как вы уже поняли, мне объявили, что я их уже потратил - на компот. Это был первый момент в жизни, который я бы назвал «я был в [шок]е».

Комментарии к этим историям:

Вот вот, если бы предупредили, то был бы урок, что он должен своими деньгами правильно распоряжаться, что он должен расставлять приоритеты, что он должен уметь выбирать экономный вариант.

А получился урок: не доверяй родителям. Особенно деньги.

Особенно родителям. Особенно деньги. Даже если "я тебе отдам".

Обманывать правильно? Если оговорено было до этого, что его деньги могут быть потрачены на хотелки, то это одно, но если он об этом узнает после... Вряд ли будет доверять им потом. Но, скорее всего, еще некоторое время будет. И верить, и наивно надеяться. Умиляюсь такой наивности, деньги ребёнка это те деньги, о которых не знают его родители, или если они находятся там, где родители не знают, и не имеют к ним доступа, а если у родителя есть к ним доступ, то это лишь слова, не имеющие никакой реальной силы. Почти все родители говнюки.

Мальчик получил хороший урок того, что значит целиком находиться во власти других людей, даже если это родные папа с мамой.

Получается, родители умолчали о существенных условиях договора.

1. Он своими деньгами не распоряжался. Так что это была не его покупка, а покупка родителей.

2. Он не принимал участия в решении. Так что его родители отобрали его деньги в свою пользу.

Ребенку просто напомнить, что у него есть собственные деньги, которые он может потратить на свои желания, приняв самостоятельное решение.

Без этого, то что совершили родители на языке уголовного кодекса называется мошенничеством. И родители научили и показали на своем примере, что мошенничать правильно и хорошо.

Сейчас его на[дури]ли родители, а он в свою очередь начнет на[кал]ывать кого-то другого, ведь родители плохому не научат. Девиз "не на[дол]бешь - не проживешь" он усвоит очень рано.

Лет через 40.

- Сынок, буду откладывать пенсию, куплю потом себе новый телевизор.

- Мам, ты чего, какая пенсия, ты же только что захотела поесть. Вот я и вычел из неё за продукты которые на тебя потратил.

Лет через 50.

- Сынок купи обезболивающего. ..

- А мы твои деньги утром потратили на терапевта, так что терпи.