Есть такой старый трюк, по разводке лопухов. Подходит к вам "цыганка" (на сей раз, впрочем, и к моему прискорбию, речь идет не о кавыченной, а вполне себе настоящей) и начинает:
— Ой, ждет тебя удача, деньги большие, любовь-морковь! По глазам вижу — ты человек хороший, — в том же духе продолжается минуты полторы,
Собственно вас просят дать монетку, какую не жалко (лишь бы металлическую). Ну, кто откажется ради прикола хотя бы дать там 10 копеек, или рубль? Фигня ведь, верно?
Даешь рубль. "Цыганка" на него что-то шепчет неразборчивое ("А вот сейчас мы лопушка на бабло-то и разведем").
— Знай, красивый, ты пока не можешь монету трогать!
Стало быть, вас просят дать самую мелкую бумажную купюру. В нее заворачивается монетка. Нет, не подумайте, это далеко не все. Ради каких-то жалких 10-ти рублей никто спектакль устраивать не станет. Их проще попрошайничеством было бы заработать.
Теперь от вас попросят завернуть (уже самостоятельно!) в "веселую деньгу". Да-да, это вы только что рассчитывались с продавцом, продемонстрировав содержимое своего бумажника.
Тут все зависит от того, насколько человек лопух (и среди дураков бывают поглупей и поумней). Те, что поглупей, сами протягивают веселую деньгу... "цыганка" отворачивается, еще что-то шепчет (Видимо: "на дурака не нужен нож, ему покажешь медный грош и делай с ним, что хошь"), а бедный лопух получает обратно свою монетку, завернутую в куклу. Либо, у тех, что поумнее, пытающихся завернуть самостоятельно, веселая деньга просто вырывается из рук (когда вы сосредоточены на том, чтобы завернуть, вы держите ее не так уж и крепко).
Что ж... эту цыганку я повстречал уже второй раз.
В первый еще раз объяснял ей, что пытаться так надуть цыгана — глупо. Не поняла, продолжала зубы заговаривать, пока мой автобус не подошел (ну, кто ж откажется послушать красивые, заливистые комплименты?).
А во второй раз она меня достала...
Дал десять копеек... потом старую, рваную десятку, которую просто уже нигде не принимали...
А в ответ на "красивую деньгу" выдал:
— Я тебе говорил, что нельзя цыгану цыгана обманывать? Романипэ оставила, теперь не обижайся. Не будет тебе счастья с этих денег.
Преследовать они тебя станут. И следи теперь: черной монета станет, как земля наша — считай что простил я тебя. А станет рудой, как кровь — нигде покоя не найдешь.
Это было, видимо, слишком жестоко. Она за мной до самого поезда бежала, умоляла деньги забрать. Естественно, я не проклинал всерьез. Но этого ей не сказал и денег не забрал. Глядишь, отойдет от своего промысла и чем поумней займется. Монета же почернеть может, а вот покраснеть — нет.
Мед. училище. Практика по патанатомии. Морг.
В коридоре, где мы (маленькая группа студенток — фельдшеров) ожидаем преподавателя. Зовут его Владимир Сергеич. В конце коридора дверь, на которой написано "Секция №1". Сидим мы, значит, на скамеечке в этом самом коридорчике, а я как раз возле самой двери. Жутковато, морг, знаете, ли... Я, как самая смелая, решила заглянуть в "секцию", может, думаю, преподаватель уже там. В пустом зале — письменный стол, и стол на котором лежит, накрытый простынкой, свежий "клиент" перед всктытием. Больше никого. Девченкам все так и сказала. А они же шутницы, хихикают, мол, лежит там наверное жмурик, и думает: "когда же Сергеич меня потрошить прийдет". только она это проговорила — по секции — шаги... Топ - топ - топ... Девченки резко так перестали хихикать и с ужасом глядят на дверь. Дальше все происходит мгновенно: дверь распахивается, и голос оттуда: "СЕРГЕИЧ!!!"... ОЙ, ЧЕ БЫЛО...
Пояснение: в той "секции" было еще одна дверь в лаборантскую, из нее то и вышел коллега Сергеича...
Все это случилось с моим другом Евгением, который большой шутник и любитель розыгрышей. Но иногда с ним случаются небольшие глюки. Вот один из них. Шел он тут на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу двигается его близкая знакомая (я бы даже сказал, слишком близкая). Обрадовавшись такому повороту дел, Женя решил немного пошутить — он встал в стойку быка перед тореодором, начал бить копытом землю, злобно рычать, впившись при этом взором в знакомую и раскинув руки, как самолет, с диким ревом кинулся ей навстречу. "На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в глазах девушки — это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто похожая на нее. И этот великовозрастный детина (за 25 перевалило) нашел самый простой выход из ситуации — сделав крен на "левое крыло", он с криком: "Ходят тут всякие — самолетам летать негде!!!" в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше. Пролетев метров 50, он обернулся — девушка все еще столбом стояла посреди тротуара...
Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
— Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: "Что такое? "
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
— За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
— Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
— А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
— Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
— Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…
Сегодня оригинально познакомился с одной симпатичной девушкой. (Ловеласы, возмите на заметку). Итак, вы, наверное, замечали, что девушки любят ходить очень сильно размахивая рукой. Особенно если несут сумку. Словно не мы строевой подготовке 2 года учились, а они. Ну, так вот. Обгоняю я одну такую размашистую и тихонько подставляю свою ладонь под ее размах. OOPS!!! Есть контакт! Она чувствует, что кого-то ударила. Оборачивается и видит симпатичного молодого полусогнутого человека. Здесь главное не переборщить с гримасой боли. Далее, как и весь слабый пол, жалеющий собачек, хомячков и иногда молодых людей, девушка уделила мне столько внимания, что я очень быстро "поправился" и жду вечера, чтобы позвонить по оставленному телефону. Надеюсь к ее "браткам" я по этому номеру не попаду.
Надеюсь к ее "браткам" я по этому номеру не попаду.
1994 год. г. Гдыня, Польша.
В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы, индонезийцы, ну и остальные 70% — украинцы и русские. Капитан — голландец.
После 8 месяцев мытарств на линии Африка — США, ближе к Рождеству (католическому) и Новому
На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг (ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие ceкса и мужской ласки).
Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 — дядя Коля, "прожженный морской волк". Так вот, именно о нем и пойдет речь.
Его жена, тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стал пропадать растворимый кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.
Так вот...25-е декабря... все присутствующие собрались вечером в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.
Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне подарок (а приколист он был еще тот).
Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин:)))).
Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).
Так вот, достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:
— Купил я эту штуковину в Американской аптеке. Она определяет присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?
Соня:
— Дурак старый!!! Уже 35 лет с тобой живу!!! Охренел? ТЫ У МЕНЯ ЕДИНСТВЕННЫЙ!!! д. Коля:
— Вот щас и проверим!!! ССЫ В БАНКУ!!!
Минут через 5 т. Соня гордо несет в поллитровой банке продукт, выделеный организмом, на опыт.
Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого банки... и... вуаля!!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ!!!
— Коленька!!! Б%я буду!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!!!
С братцем твоим!!!
Народ под праздничным столом. .. звон разбившейся посуды... крики позвать дохтора... занавес.
Троллинг "бойца в окопах Ирака"
Давно это было...
Было у нас с женой такое развление одно время.. сядем вечерком, выпьем пивка, запустим ее "аську" и начинаем.. "знакомиться" с мужиками, флиртовать и... "троллить": ) и вот сидим один раз, отдыхаем — и вдруг на нее начинает "клеиться" некий кадр....
— Я эммигрант,
И вот представьте себе тот диалог: ) — от имени соответственно женщины...
— А может ты все выдумываешь? пытаешься обмануть девушку?
— Нее.. ты чо. вот я реально сейчас в окопе. Спасибо армии США — тут есть вайфай — пока есть время я с тобой общаюсь...
— А может ты мне врешь? Может ты сейчас сидишь не в окопе Ирака а гденть в Пензе, гденть на Ленина 59А в комнате охраны и пытаешься меня развести?
—....
—...
—.....
— Товарищь майор — не знаю какое у тебя звание — не губи плиз. Пацаны оставили мне тырнет чтобы не было скучно... короче целую неделю после этого на аську жены ежедневно приходили сообщения типа последнего: ) интересно было бы увидеть лицо этого персонажа: ) даже немногл жаль его: )
Если ты сейчас читаешь это — извини, братан: ) просто было реально прикольно: )
Это было в 70х годах. Встречаю я друзей на железнодорожном вокзале в г. Ростове-на-Дону. Подходят ко мне три мужика, бородатые и соответственно поддатые. Спрашивают — как проехать в такой то пансионат. Дают мне путевку. Я смотрю и ничего понять не могу. Ну нет у нас такого пансионата. Наконец понимаю в чем дело. Спрашиваю мужиков, а как вы в Ростов попали? Они — мы из Сибири(не помню какой город). Нам путевки дали. Мы в Москву приехали пошли в кассу и попросили билеты до Ростова. Нам дали. Оказывается они ехали в пансионат, находящийся в Ростове-Великом. Мужики почесали головы и пошли брать билеты в Москву.
Вот, прочел сегодня в нашей районной газете Северок-пресс. Там, правда, несколько другим стилем это все написано.
Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько циган с детьми. Когда автобус тронулся, один, сидящий у окна мужчина лет
Женщина, стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста, так же громко ответила: "А чем это они вам помешали?"
— Ходят, попрощайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!
— А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
— Ну погадай...:-\
— Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
— Ну, это, предположим, ты угадала.:-)
— Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.
— Это совпадение — неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.
— А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай..
—:-[ ]
— Ходит к тебе одна... по средам.
— А что ты еще про меня знаешь?
Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке а ты соседей в лицо не знаешь! " ;-)) Взрывной волной смеха чуть не перевернуло автобус...
;-))
Взрывной волной смеха чуть не перевернуло автобус...
Решил порадовать подругу, переслать ей на телефон с почтового ящика анекдотов. Как же она была озадачена когда в 12 ночи получила сообщение:
"Иногда начинаешь жалеть что твой друг не был большой свиньей". Долго она не могла заснуть гадая чем вызвано такое отношение к ней, даже позвонила мне утром на работу, потому что вторую часть анекдота: "Сказал Вини-Пух поджаривая Пяточка на вертеле" она так и не получила. Спасибо сотовой связи!
Сия история имела место в эпоху тотального дефицита, и происходила онв стольном граде Симферополе. Жила там девушка по фамилии Кошкина, внешне она была прямо скажем не красавица, но некий молодой человек вхозяйстве имелся. У этой самой Кошкиной, при всем ее таком виде, былиочень красивые волосы, причем везде! Ну в общем молодой
Ну в школе мы почти все учились понемногу и всему сразу... так вотиз инструкции Кошкина поняла, что это чего то для волос, и про 15минут еще что то, в общем бальзам должен был быть по еепредставлениям. А мен был очень скромный и естественно опредназначении своего подарка не мог так прямо сказать. Ну в общемвечерком, что бы не откладывать в долгий ящик, гражданка Кошкинарешила испытать действие чудотворного бальзама! Намазав голову этикремом, она все это дело замотала полотенцем и подождала 15 минут каки положено было по инструкции, потом ( я себе представляю эту картинумаслом!!!) легким движением головы вся ее чудесная растительность наголове упла комком в тазик. Все ее подруги на работе на следующий деньскидывались на парик, молодой человек был послан ( а зря хороший ведьбыл, хотел как лучше!), а волосы начали расти только спустя неделю, вот такая вот блин история:-)
С тех пор она наверное читает даже инструкцию по применениюимпортноной туалетной бумаги, а вдруг чего...:-)
Вот подсмотрел две истории про такс.
Ситуация первая. Еду в троллейбусе. Возле окна сидит женщина с таксой, и эта такса смотрит в окно. Как она смотрела — это цирк! Внимательно, провожая взглядом заинтересовавшие её машины, осматривая дальние пейзажи... Женщина с ней так тихо беседует, разъясняя обстановку... Троллейбус подъехал к остановке, и вдруг такса запрыгала, завозилась! Начала ушами подавать знаки какой-то девочке в яркой куртке на остановке. И тут женщина тихо так говорит: "Ну что же ты, это не Оля, это другая девочка, просто у неё курточка такая же." Тут такса поворачивает голову, внимательно смотрит на женщину, потом буквально пожимает плечами, устраивается поудобнее и продолжает смотреть в окно...
Ситуация вторая. Входя в магазин, мужик привязал таксу к перилам. Купил мороженое, идёт, на ходу откусывая, подходит к таксе, отвязал и пошёл... было. Но такса упёрлась всеми лапами и отказывается идти. Мужик потянул сильнее. Такса едет на заднице, но не сдаётся. Мужик подошёл к ней и начал что-то втолковывать (а я далеко стоял, не слышал текста). Потом опять дёргает за поводок. Такса упирается. Мужик опять что-то ей вдалбливает, уже активно жестикулируя, очевидно, аргументированно объясняя, в чём она не права. Потом даже не тянет, а просто жестом показывает — пошли, мол. Такса чуть ли не качает головой и сидит. Тут мужик вздохнул, развёл руками и. .. дал ей полизать мороженое! После этого мирно вместе удалились.
Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал. Он по жизни геймеp, по ночам в Фиде, вобщем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpед. щит на дом стоит у него в подвале, и зачастили то ли с гоpэнеpго, то ли еще откуда, коpоче свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал, сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься фигней или хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недепломатичным выpажениям и естественно наpывается на скандал с пpименением физической силы.
Силы были неpавны и электpики победили.^( Тогда на следующий день К. дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несется домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие-то бичи выpубают медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цвет. мет. Пpиехал Омон. Говоpить они, тем более слушать не умеют. Что было с электpиками догадайтесь сами, но К. хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как буpатино. А говоpят мстя хоpоша, когда холодная...
На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
— Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты — это ваш родственник?
— Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.
Бывший шеф (он в Германии — один из строительных магнатов) как-то рассказал. Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов", как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом — но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать "до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком изапиской внутри. В записке красовалось:
— Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!