Случай произошел с моим дедом. Он уже давно овдовел, но это не мешает ему продолжать набивать шишки в любовных делах, встречаясь сразу с несколькими дамами.... И вот решил он познакомиться с очередной бабулькой по объявлению в газете (был там такой раздел "Островок надежды"). Но бабулька скромная попалась, поэтому сделала сноску: телефон в редакции. И вот мой дедок набирает телефон:
- Алло, это "Островок надежды"
- Нет, это похоронное агенство "Последний путь" Дедуля долго злился
Дедуля долго злился
В прекрасном городе Казань работает врач-онколог. Вот приходит к нему на прием бабуля старенькая-престаренькая татарской национальности. Врач увлеченно строчит в своих бумагах, кидает бабуле через плечо: "Раздевайтесь и ложитесь на спину." Пишет он пишет... Вдруг что-то начинает мягко наваливаться на спину. Мдя... Нужно было точнее сказать бабуле, на какую спину ложиться.
Я работаю на радиостанции и как в любой нормальной организации своих приколов хватает.
История раз:
Дело было на одном из многочисленных филиалов "Русского радио" году этак в 99-ом. В "Стол заказов" звонит барышня лет 30-40, по голосу определить не так-то просто, и, после многочисленных приветов, просит поставить песню Энрике Иглесиаса(!это
- Да! Я вообще постоянно только вас и слушаю! Правда иногда переключаюсь, потому что у вас очень много рекламы...(делает небольшую паузу)... и ещё.... вам не кажется, что у вас слишком много русской музыки?
Приятель рассказывал, когда они это услышали, им пришлось остановить машину, что бы просмеяться...:-)
История два:
В 96-ом году, я с приятелем проходил стажировку на одной из местных радиостанций. Яссное дело к нам был приставлен надсмоторщик, опытный и крайне не дружелюбный RJ - Марина(не помню точно, как звали). У неё был низкий прокуренный голос с хрипотцой, что, безусловно, в эфире звучало хорошо. Так вот, мой приятель готовился к первому выходу в эфир - объявления точного времени. Он вывел движок микрофона, набрал в лёгкие воздуха и ждал окончания музыкальной отбивки. В это время к нему нагибается Марина и, незаметив выведенного движка, громко и отчётливо(приятель в наушниках был) прямо в микрофон сказала басом: "Ты, [м]ля#ь, скажи хоть что-нибудь!", после чего мой приятель очень тоненьким и испуганным голоском: "В Тюмени 15 часов. ..". А теперь предстаьте, что услышали радиослушатели в приёмниках.
А теперь предстаьте, что услышали радиослушатели в приёмниках.
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?! ... радио замолчало, интервью закончилось.
... радио замолчало, интервью закончилось.
Действия моего подзащитного, использовавшего для кражиколеса домкрат и торцевой ключ, нельзя рассматривать каксовершение с применением технических средств. Это привычный дляшоферов инструмент и столь же обыденный для них, как для насложка и вилка. (Из выступления адвоката.)
В 12-м часу ночи ехал домой. Вышел из метро Войковская, чтобы сесть на трамвай. Ко мне подъехала девушка на лошади и спросила: "Молодой человек, не желаете ли конное такси? " Я, говоря каламбуром, несколько опешил и отказался. Потом ехал в трамвае и думал, может зря отказался?
Смотрю футбол аглицкий.
Комментатор, глядя, как нападающий забил гол не той ногой, которой хотел, начинает вспоминать великого немецкого футболиста (вроде, Мюллера какого-то) и говорит: "Гол есть гол. Футболист должен уметь забивать любой частью тела. У Мюллера на теле не было таких мест, которыми он не забивал.... поэтому он и великий"
Есть у меня знакомая парочка - Влад и Таиска - люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой... А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь - позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: "Да пошла ты на х[рен]!". Потом опомнился и на автомате: "дойдешь - позвони". Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.
Отдыхал я в 1994 г. в Крыму (Алушта).Понадобилось мне баксы на карбованцы обменять. Подхожу я к обменному пункту и вижу сверху надпись: "Крымский банк". А рядом - перевод на английский: "Crime Bank". Это тамошние знатоки так слово "Крым" транслитерировали (правильно -"Crimea"). Замечательно получилось. Я минут пять хохотал,как безумный, прохожие оборачивались...
«Стадное чувство» или «Искусство продаж»
Стою на Лотке, время к обеду… «На лотке», это так, условно. В действительности, стою у железного стола, на котором разложен мой «товар». Все то, что было привезено из Польши, Венгрии – по порядку, с целью «получения наживы» (я – преподаватель ВУЗа, начало 90-х). Место действия -
Время к обеду, значит пора «сворачивать манатки», торговли не будет. Да и, что-то, не особо она и была сегодня. На хлеб заработали – и ладно…
У соседки по лотку – успехи аналогичные – заработка - «как кот наплакал». Вдруг, к ее столу подходит высокий мужчина, мне лично не знакомый. Достает из внутреннего кармана солидную пачку денег, прикидывает, какая в ней сумма, кладет обратно. Начинает выбирать товар.
Не по одной штуке – десятками, пачками… Вскоре возле него собирается приличная «куча» покупок, на которую нельзя не обратить внимание.
Обращают. Практически все проходящие покупатели останавливаются.
Понимают, что товар в таком количестве, просто так не берут. Очевидно , «шара», дешевая распродажа в конце дня. Тут же выстраивается очередь.
Мужчина достает свою пачку, рассчитывается. Краем глаза наблюдаю за его действиями. Вроде бы, все в норме, на «кидалово» не похоже… Уходит…
«Бурная» торговля продолжается еще минут 20-30. За это время, оставшееся количество трусов, маек, футболок и т. д. у соседки уменьшается раза в два. Вот это торговля! Соседка устало присаживается на пакет с товаром, пересчитывает доход… Ну и хорошо…
Но, боюсь, не все заканчивается так хорошо, как хочется. На горизонте появляется, все тот же мужчина, и с той же «кипой тряпок»… Мы всегда готовы к «возврату», ну, хоть бы без скандала… Соседка, почему-то, не проявляет никакого беспокойства. Интересно, почему?
Мужчина подходит… Познакомься, это мой супруг, Василий…
Вот это НОМЕР! А, если сказать точнее: «Профессиональный подход к «Искусству продаж»!
Сегодня (8/01/99) приключилась со мной такая история :
Вышел погулять с собакой , и надо было купить туалетной бумаги , ну подхожу я значит к киоскупокупаю рулон туалетной бумаги и читаю на нём : "Наша бумага - самая туалетная бумага в мире", но это ещё не конец действительно я посмеялся, когда уже дома распечатал эту бумагу .Представьте себе ситуацию: Человек идет в туалет разворачивает рулон туалетной бумаги а тамбольшими буквами : "ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА!"
Все-таки америкосы полный отстой!
Вы когдаЖнибудь видели передачу REALITY TV? Это фимиам на сердце русского человека. Смотришь и вспоминаешь Задорнова, который гордится нашими людьми.
Короче, по дороге несется спортивное авто, за ним гонятся копы, летит вертолет...
Звучат нескончаемые комментарии : " Наверное он пьян, почему он убегает, наверное под наркотой ..." и т.д.
Наконец у бедолаги кончается бензин, авто замедляет ход и медленно продолжает катиться со скоростью 15 км.
Комментатор: " Да-а-а-а, бензин кончился... Вон и колеса задние вроде не врашаются. Полицейские не спешат, а медленно едут за беглецом, они ждут.... О-о-о, этот болван выскочил из машины и начал ее толкать!!! Почему он не убегает?!!!
Но полицейские не спешат его схватить, они ждут, пока он устанет! Наверное, он был в машине один, иначе второй ему бы помог!!!" Занавес!
Занавес!
Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены).
Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру:
Утро. ... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.
... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.
Газета "Ведомости", 28.12.01, 1-я страница
"Члены правительства в следующем году примут более активное участие в реализации програмы повышения рождаемости", - заявила Валентина Матвиенко.
А меня забавляет политика наших продавцов. Будучи в интересном положении, ужасно захотела кислых яблок. Прихожу на рынок, указываю на понравившиеся, спрашиваю:
— Яблоки сладкие?
— Да, очень.
— Да нет, мне кисленьких хочется.
— А, ну вообще они кисловаты.
Покупала в магазине чёрный хлеб для котлет, по совету мамы — несвежий. Спрашиваю:
— Хлеб свежий?
— Да, отличный!
— Мне бы для котлет почерствее. — А, ну вообще его ещё позавчера привезли.
— А, ну вообще его ещё позавчера привезли.
