Перлы рекламы

Напротив нашей конторы некие люди (видимо лица «кавказской национальности») открыли пункт по закупке сельхозпродукции у населения. Вывеска: (дословно) «Закупаем. Картофель, морковь, свекловь» Хотите верьте…

Высылаю Вам выдержку из романа Ф.С. Фицджеральд "Ночь нежна". Вчитайтесь в последние два предложения. Не правда ли комична взаимосвязь между ними, о которой автор и не подозревал?

"...Та уселась - прямая, собранная, на прелестном лице ни тени улыбки, глаза бесстрашно и зорко устремлены в пустоту.

Из-под ярко-красного платья видны были загорелые ноги без чулок. Густые темные волосы отливали золотом, как шерсть у собаки породы чау-чау".

Раньше когда звонили с рекламой кредитных карт сразу клал трубку. Потом думаю -надо быть вежлевее. Звонит девушка

Я: - слушаю вас.

Девушка: - у вас есть несколько минут чтобы выслушать наше предложение?

Я: - есть

#Девушка с воодушевлением много много много говорит, я терпеливо слушаю.

Девушка: - вас заинтересовало наше предложение?

Я: - нет

#Девушка в ступоре. ..

Решил вернуться к варианту сразу класть трубку... . .

Я был очень возбужден проиграшем "Спартака", зубы мои щелкали, и как разподвернулось ухо соседа. (Из показания в милиции)

Работаю я в рекламном агенстве. Частенько звонят разного рода человеки и предлагают по обмену работать, типа мы им рекламу или какую-нить муклатуру, а они нам свой товар. Сегодня позвонило аж трое: первый предложил "натуральную минеральную воду из новоиерусалимского источника", второй досуг (девки-баня-бильярд), но самый прикол был третий. Звонит девушка и выдает сходу:

– Добрый день, меня зовут ******, я представляю страховую компанию *******, хочу предложить Вам медицинское страхование."

Я:

- Спасибо, мы тут все живы-здоровы.

- Очень жаль.

... и бросает трубку.

Работал я одно время в Магаданском Областном Управлении Инкассации- аббревиатура для документов получается МОУИ. Ну и говорю сотрудникам (они давно уже там работали):

"Звучит как- то не очень прилично" :-)),

на что получаю ответ:

"А до этого мы назывались Магаданским Управлением Инкассации, т.е. МУИ".

Ну, посмеялись немного, так потом оказалось, что до МУИ управление называлось Хозрасчетное Управление Инкассации (что получается, попробуйте угадать с трех раз сами), правда, почему- то, очень недолго.... :-))

Было это, если не ошибаюсь, в 1976 году. Чемпионат мира по хоккею в Польше.За команду хозяев играет форвард по фамилии Йобчик. Бедный Озеров (был такой комментатор)и так, и этак, потом наловчился и стал говорить нечто вроде: "Польский форвард с труднопроизносимой фамилией"

Была тут как-то история про "пеннис", мелкую иностранную монету. С этой валютой у меня был похожий случай. Как-то преподша по английскому озвучила старинную английскую поговорку "Take care of the pennies, and pounds will take care of themselves" - мол, "копейка рубль бережет". Но представьте мой шок, ведь это буквально звучало как "Позаботься о своем пенисе, и деньги появятся сами собой"!...

Я не вышел на работу ввиду того, что ездил дергать зубы. Я забыл с нихвзять справку, потому что когда мне выдернули два зуба, то у меня отболи справка выскочила из головы.

(Из объяснения)

В славном городе Чайковском, что на Каме, на реке произошел такой случай.

Версталась газета, и в ней была ссылка на произведение Гайдара"Тимур и его команда". При проверке корректор заметил неувязочку: слово команда было напечатоно так, что "ко-" было в одной строчке, а остальное ушло на начало следующей.Он обвел эти "ко-" в кружочек и стрелочкой показал, что это нужно перенести на следующую строку.

Но исправляющий понял так, что это нужно удалить, он это и сделал ;-))

В результате в городе Чайковском вышла газета 20-ти тысячным тиражом,которая утверждала, что Гайдар написал "Тимур и его команда", но без "ко" в слове команда.

А эта история случилась в моем родном городе Воткинске(у нас родился Чайковский) еще в Брежневские времена.Писалась статья с приблизительно следующим содержанием:"Очень плодотворно прошло пребывание т. Брежнева в ...",но качество наших печатающих машинок не выдержало проверки и в слове "пребывание" преступно не пропечаталась буква "р",в результате получилось очень похоже на букву "о".Вроде бы ничего такого, но когда переставишь ударение на "о",получается веселенькое предложеньице.

Вечером, когда газета была уже отпечатана, в редакции обнаружили подло закравшуюся опечатку, а утром газета должна выйти.И она вышла, так как редакция в полном составе всю ночь дорисовывала нужную палочку.

Изучаю меню в институтской столовой и, среди прочих деликатесов, вижу такое блюдо "Тефтел из говдины"! Решился попробовать. Понюхал - тефтел, однозначно тефтел. Попробовал - из говдины-ы-ы!

Пришел я с женой в магазин "Эльдорадо". Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу....

Кассирша нам говорит - "типа, не распаковывайте, берите так - у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите"...

Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там..... два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!

Кассирша - "извините, типа, конфуз"...

Жена ее спрашивает "а если бы я домой приехала там посмотрела - а пылесоса нет, приехала бы к вам - вы бы мне поверили????"

Тетка покраснела и говорит -"я же извинилась". ..

Вот так вот... Проверяйте товар перед покупкой...

Из интервью с ceксологом на ОРТ: «Средний мужчина россиянин занимается ceксом 125 раз в год, а средняя женщина-россиянка, к сожалению, только 90 раз в год…» И с кем же среднестатистический мужчина-россиянин занимается ceксом оставшиеся 35 раз в год?

Экономфак МГУ, 1997. Медкомиссия для только что поступивших. Среди

разного рода врачебных заключений и анализов, в медицинской карте у подавляющего большинства стоит внушительный штамп:

ЯИЦ НЕ ОБНАРУЖЕНО.

Завод кузнечно-прессового оборудования, на котором я когда-то работала, кроме своей основной продукции, производил так называемые ТНП (товары народного потребления).

Среди разнообразного ассортимента ТНП, особо стоит выделить сиденья для унитаза.

Случай, про который я хочу рассказать, произошел, когда инженерно-конструкторскому отделу дали важное задание по разработке чертежей и технической документации этого "изделия". Как рассказали старожилы, местный приколист, когда разрабатывали инструкцию по эксплуатации, добавил в нее один пункт – все посмеялись и благополучно забыли. Потом чертежи отдали копировщицам (ну не было тогда ксероксов). Какой же был скандал, когда после всех утверждений и согласований у высокого начальства, чертежи со всеми печатями и подписями передали в цех и там, наконец, рабочие внимательно прочитали Инструкцию по эксплуатации.

Среди всех прочих стандартных фраз о правильном использовании изделия, разработчики предлагали: ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА ИЗДЕЛИЕ СЕСТЬ, НУЖНО ХОРОШО ПОЕСТЬ.