Свежие истории от 12 мая 2026

15 мая 1963 года астронавт Гордон Купер сел в крошечную металлическую капсулу размером почти с телефонную будку и позволил ракете унести себя в темноту над Землёй.

Его корабль назывался Faith 7.

Задача выглядела простой только на бумаге: 22 раза облететь планету, провести в космосе сутки и вернуться живым.

Сначала всё шло почти идеально.

Командировка, гостиница. Поздно вечером сижу в туалете. Вдруг сзади какой-то шорох, оборачиваюсь и вижу в стене над унитазом лючок. Да даже не лючок, а внушительный такой люк. Звук вроде оттуда. Открыл его, а там ничего нет. Вдруг за трубами стена пропадает, слепит свет, и на меня удивленно смотрит рожа мужика из соседнего номера. То есть у него такой же люк в туалете напротив моего, он также что-то услышал и открыл этот люк. Молча смотрели друг на друга секунд 15, потом молча кивнули и закрыли этот портал.

Был очень насыщенный день: приняли на новую работу с хорошей зарплатой, подвернулась интересная подработка, плюс я готовилась к дню рождения сына. Внезапно стало дурно... Вызвала скорую с симптомами "предобморочное состояние, боли в груди, нехватка воздуха". Диагноз врача: нервное потрясение на почве радости. Вколол успокоительное и уехал восвояси. Порадовалась, елки-палки.

Звонят нам с пожарки — типа, у вас проверочка на... намечается. Спасибо и на этом, все просмотрели по конторе сами. Устранили. Зима на улице уже 2 недели -35-40. Звонит инспектор: "У вас проверка сегодня, а вы не сможете меня забрать, машина не заводится." Ладно, у меня на прогреве стояла — забрал. Все проверили, все ок. И тут около аварийного выхода — 2 пакета с мусором. ОПА!! Истерика!! Что тут все щас погорят, и выход вы заблокировали и т. д.

Я ей:

— Дорогая! На улице -35С уже неделю, выносим не каждый день. Бабушка уборщица — не пингвин!

— АААА, кошмар вы злостный! Вот вам 15 тысяч штраф...

Все, проверка окончена. Тут подпись, тут подпись... — вот квитанция. Вы меня, пожалуйста, отвезите до службы... И тут у меня машина тоже НЕ завелась... и даже НЕ открылась. .. Наверное, что-то с брелком, или вода в карбюраторе...

Был у нас однажды с двоюродным братом Ленькой настоящий Новый Год.

Где-то на задворках Питера, в канун Нового Года... Наши мамы суетились на кухне, а нам с Ленькой хотелось праздника. Я тогда училась в универе, подрабатывала репетитором, денег было немного, но водились уже. Я предложила накупить конфет и мандаринов и налепить подарков, как

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

Недавно проходили с сыном 4 года ПМПК (психолого-медико-педагогическую комиссию). Одним словом, проверяли уровень развития для садика. В одном из математических заданий ему предложили забрать себе 5 счетных палочек: с первого раза он взял себе 2. Его спросили: "Сколько ты взял?". Он посчитал.. раз, два... Ага, мало. Взял еще 2. Его опять спросили: "Теперь сколько?". На что он ответил: "Надеюсь, что 5". "Зря надеешься", — ответила преподаватель, едва сдерживая смех. Остальные члены комиссии тоже рассмеялись. В итоге сказали, что с эрудицией у нас точно все в норме))

Итак, Антропов!

Чувак с повышенной виктимностью, вечно попадающий в какое-нибудь дерьмо.

Это было после его знаменитого "прыжка веры" в абиссаль Атлантического океана.

Кароч, делаем групповой снимок на промпалубе. Все в жилетах и касках. Один Антропов без каски.

— Стойте! Я Щас!

Хватает каску (та стоит вверх дном на каком-то щите) И! Нахобучивает её на голову. А в каске примерно килограмм шаровой краски.

Снимок! Ура! Надо парням позвонить, мож у кого сохранился.: ))

Двое суток Антропов, рыдая, смывал-сдирал последствия в душе. Оттуда гудело матом.

Пришли в Вентспилс. На таможне Антропов слегка сероват, типа начинающий зомби. Но, мы уже устали ржать.

А таможенники впечатлились.

Живу в частном секторе. Выглядываю в окно и вижу, как во двор заезжает черный джип. Из него выходят 3 амбала. Меня начинает трясти, дома я одна. Бегу закрывать дверь на замок, вдруг один из них подходит к окну, начинает стучать и как заорет: "Хозяйка! "Я еле живая от страха собрала всю волю в кулак, открываю дверь, а они: "Здравствуйте! "Я кивнула. Тут один шагнул вперед и говорит: "Я смотрю, у вас плохие окна. Мы предлагаем вашему вниманию окна"...

Еду в машине. Играет радио, объявлен какой-то конкурс, победители которого получат какое-то там золотое изделие от салона такого-то. Дозвонилась дэушк. Диджей:

— Итак, у нас в эфире первая дозвонившаяся. Здравствуйте, Надя!

— Здрассссьте. (по голосу девахе от 13 до 15 лет)

— Вы долго к нам дозванивались?

— Ага

— Вы довольны, что попали в прямой эфир радио такого-то?

— Угу.

— Итак, Надя, какую композицию вы хотели бы послушать?

(Девочка, аж захлебываясь, скороговоркой):

— Я хочу сегодня послушать песню ТАТУ "Мальчик-гей"!

— Хорошо, а теперь скажите, кому вы ее посвящаете?

— Я хочу посвятить эту песню всем моим друзьям и одноклассникам!!!

(со стороны диджея слышен неясный хрюк, всхлип и кашель.)

— Очень хорошо, — продолжает диджей, видимо, совладав с собой.

— А вы не хотите назвать имена ваших замечательных друзей и одноклассников?

... Я уже выходила из машины, но слышала, что дитя, ничтожно не сумняшеся, принялось перечислять Игорей, Олегов и т. д. , и т. п...