Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

Из серии "про интересных деток и их замечательных родителей". Есть у нас знакомая семья Ж кавказецЖмуж (нацмен до мозга костей! ), красавицаЖжена и их сын, очаровательный пацан семи лет. Отец (назовем его Таймураз) рассказывает, что ребенок (единственный, любимый и проч. ) был очень беспокойным в раннем детстве, требовал повышенного внимания,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- ну всё, на работу берут, переезжаю в Москву

- с мамой говорила?

- да, она счастлива безмерно

- подожди пару дней) она одумается и начнет тебя пилить))

... .

- Ну все нормально, сегодня маме уже и зарплата у меня маленькая, и жить непонятно как)

-2 -1 0 +1 +2


Просыпаюсь в понедельник утром по будильнику, бужу жену. Она на меня практически сразу обрушила весь вселенский гнев. Оказалось: я так сильно храпел, что она не смогла уснуть. Толчки, пинки и прочие манипуляции так же ни к чему не привели. Я храпел! Не в силах уснуть, она ушла спать в комнату ребёнка. Там она заснула. И... начала храпеть. Проснувшийся ребёнок её толкал, пихал, в итоге не выдержал и ушёл спать в оставшуюся свободной комнату. Посреди ночи от кошачьей беготни просыпается жена: ребёнка нет! Отправилась на поиски: рядом с мужем - нет, на кухне - нет, в ванной - тоже. Спящий ребёнок нашёлся в свободной комнате, укрывшийся пледом и мирно спящий. А наутро весь праведный гнев киндер обрушил на маму: "Пришла, кровать и одеяло отжала, захрапела, вытолкала, думал идти спать к папе, подошёл к двери, а оттуда храп ещё хлеще, чем от мамы; посмотрел на часы - всего 3 часа утра: пошёл досыпать". Итог: выспался только я. з. ы. В семье, где все храпят, высыпается тот, кто уснул первым!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно это было. Аж в 1992 году.

Жил в общаге в Питере на Здоровцева, учился на 2 курсе.

Ползу значит я по балконым перилам с 12 этажа на 8. Зимой. В спортивном костюме и сланцах. При - 20 гр.

"Чтобы я ещё когда нибудь, с замужней бабой замутил? НИКОГДА! Никогда выше 1 этажа. Господи! Если поможешь добраться живым - Клянусь! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня знакомый по имени Дитрих, добропорядочный бюргер, чуть за сорок, в браке десять лет, двое милых истинных арийцев дошкольного возраста, ну и, само собой, брюшко и залысины прилагаются. Женат на чешке, на восемь лет его моложе.

А тут как раз в пятницу вечером ко мне заезжают наши общие старые знакомые, черт знает сколько не виделись, да и вообще, народ замечательный. Дитрих уже предупрежден, однако, до сих пор ответа так и не дал. Я и говорю;

- Какие планы, камрад? Ты с нами, или против нас?

- Ээээ... Знаешь... Встретимся завтра... Сегодня никак... Сам понимаешь... семья... у меня обязательства...

И вот так на протяжении четверть часа "бэээ... мэээ...". Применяю третью степень допроса, и тут он чуть не плача выдает;

- Ты не понимаешь! Я не могу! У меня... У меня СЕКС!

Я с трудом удерживаясь от смеха все же интересуюсь

-А перенести никак?", на что Дитрих в совершенном отчаянии машет рукой:

- Нет! Уже на неделю просрочено! Божена меня убьет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькое наблюдение. Прохожу мимо стоянки перед Пятёрочкой, и в это время оттуда потихоньку выезжают жигули "девятка" весьма заслуженного вида: порыкивает прогоревший глушитель, что-то звенит под капотом, на облупленном кузове - несколько вмятин. Мимо меня проплывает водительское окошко, откуда выглядывает, на удивление, мужчина классической кавказской внешности возраста 40+. Испытываю лёгкий когнитивный диссонанс: такие люди обычно ездят на чём-то более пафосном. Авто разворачивается, и моему взору открывается всё "население" салона - исключительно девичье, пятеро, возраст - примерно от семи до 20 лет, внешностью - копии водителя, только симпатичные и нарядные. Младшие уже увлечённо жуют вкусняшки, старшие рассматривают содержимое пакетов, не забывая кидать заинтересованные взгляды на проходящих парней. И все вместе - и папа, и дочки - сияют улыбками, со смехом перебрасываются явно шутливыми фразами, - и мне видно, как тепло там, в потрёпанном салоне этого неторопливого ветерана отечественного автомобилестроения. Человек явно не жалеет о своём выборе между пятью дочками и мерседесом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почитала детские истории - вспомнилось.

Году так в 90-м моя близкая подруга Натаха загремела в инфекционную больницу с гепатитом - как потом выяснилось, подцепила у стоматолога.

Времена были еще такие, когда стоматология была только "советская", видно, инструмент не простерилизовали как следует.

А была она на тот

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На 20-ю годовщину свадьбы друг подарил жене букет из семнадцати роз. На вопрос, почему только 17, он объяснил, что это по числу счастливых лет, приведенных вместе, добавив, что 17 из 20 - вовсе недурной результат. Она взяла букет и поставила 15 роз в вазу с водой.

-2 -1 0 +1 +2


#Одесские зарисовки.

Сваты.

В центре Одессы, на Дворянской, буквально в квартале от Соборки, от которой легче пройти, чем даже посмотреть до Дерибасовской, есть в полуподвальчике кафе Коррида. Почему именно Коррида, какое это убийственное для быков мероприятие имеет отношение к Одессе и улице Дворянской - понять

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько дней назад расписались с женой. Через МФЦ, заняло 15 минут. До этого жили вместе 16 лет, у нас четверо детей... А что знаете вы об откладывании?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель мой старинный, Лёха, Алексей Михайлович рассказал. Под пиво на даче после бани.

- Вчера знаешь, фильм старый пересмотрел- «Последний дюйм» - не помнишь такой? Ещё в конце пятидесятых на Ленфильме снят был по рассказу Джеймса Олдриджа. Там отец сына взял с собой, слетать контрабандой на Красное море, акул поснимать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы знаете, что такое Робуста? Ну, это такой кофе, который даже производители кофе не считают за кофе. нормальные плантации его выкорчевывают, ибо - сорняк.

Но Робусту выращивают тоже. Он - отвратительно горький, отвратительно мощный, отвратительно дешевый. Удар кофеина таков, что сердце выпрыгивает и бегаешь полдня, шо дурной.

Вот я и выпил Робусты с утра. Случайно. Бариста в кафе сам не знал, что за зерна.

Меня просто порубало на куски!

Прибежал домой и... . пропылесосил, помыл окна, заправил 2 стирки в стиралку, сделал Оливье, борщ и картошку по-селянски (мой фирменный рецепт), вымыл санузел и ванную, поменял постель, убрал сервисный столик и шкаф и наконец-то повесил телевизор на кронштейны (бил дырки в цементе на радость соседям)

Ну, и по мелочи там - в магазин сбегал, пыль протер, поменял лампочки.

Пришла жена домой, смотрит на это все... а оно и впрям блестит! Первая ее фраза после ступора:

- ТЫ КТО, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ МУЖЕМ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в семье заснуть в тишине не получается. Я громко соплю, а муж и кошка откровенно храпят. Кто первый уснёт, того, как говорится, и тапки. Но недавно нас с мужем первый раз опередили… Как только мы собрались засыпать и спорили, кто первый, с пуфика начал доноситься смачных храп кошки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

РУКА СУДЬБЫ

Я сидел на кухне у старинных друзей и уплетал вареники с вишней.

Слово за слово, спрашиваю:

- А, кстати, сколько вы уже женаты? Лет пятнадцать, двадцать?

- Двадцать три будет весной.

- О, это серьёзный срок. А как вы вообще познакомились? Тогда, вроде, интернета ещё не было, да и где военному летчику познакомиться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас с мамой красоту наводим, макияж, причёски, к празднованию готовимся, а наши мужчины в это время на кухне колдуют. Параллельный мир? Неее! Нам с мамой просто повезло, потому что мой отец — шеф-повар, а мой жених — потрясающий сушист. Всем вкусного Нового года!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026