Семейные истории #жена

Недавно спросила у мужа, религиозного человека, где Каин и Авель взяли себе жён. Он подзавис, полистал Священное писание и пошёл на просторы интернета, задавать вопрос раввинам. Оказывается, кроме двух сыновей, Ева родила ещё трёх дочерей. И вот эти ребята и наплодили весь род человеческий. Добро пожаловать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что мой шеф заколдован. Несколько лет назад он влюбился, собрался уходить из семьи. Рассказывают, что жена его, как узнала, сразу поехала к колдунье, чтобы сделать приворот. После этого он буквально через неделю порвал с любовницей и вообще очень сильно изменился. Сейчас это очень грустный, тусклый мужик. Интересно, его расколдовать можно? . . Мне не для себя, просто жалко его.

-2 -1 0 +1 +2

Как-то с первой дочкой к нам ходил массажист, который всё время массажа рассказывал разные истории. Часто не очень весёлые, а точнее сказать ужастики. Возможно это особенности массажистов, которым достаются сложные случаи. Потому что лет пять спустя массажистка тоже жену пугала разными страшными историями.

Так вот одна история жене запала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула. Анекдот. Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Саня, а сколько у тебя всего было женщин?

Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает:

- 25!

Из кухни слышен голос жены (иронично):

- Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Амбула.

Эти разговоры шепотом у меня чуть разводом не кончились. У них слух в таких ситуациях...

Акустики подводных лодок нервно курят в стороне.

Я тогда на хвастовство кума о его победах, всего то и прошептал:

- Да есть у меня одна. .. Хватает...

)))

Еле отмазапся, сказал, что наврал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я взрослая тетя, и я люблю Симпсоны. Когда кто-то узнает (разумеется, этим особо не хвалюсь), сразу кривят нос презрительно. Просто в моей семье пьянство, мордобой и унижения были чем-то обыденным. И я просто плачу от зависти и умиления, когда вижу, как провинившийся олух Гомер просит прощения у жены или дочери, или как раздолбай Барт готов пасть порвать любому за Лизу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

… История как я чуть в моря не ушел.

Девяносто девятый год, в девяносто восьмом сгорело все бабло в Инкомбанке и товарищ мореман предложил да идите в море.

Сказал, что по штуке бакарей можно заработать в месяц.

Надо сказать, у меня много знакомых еще с армии, кто заканчивал Одесскую и Новороссийские шмоньки и нашу Седовку, и до сих пор ходят

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О «любви».

Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень».

Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -273 градусов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...

-2 -1 0 +1 +2

Мой знакомый входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не печатать ему фотографий, где есть хоть одна девица.

Возвращается домой, на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему: "Был с бабой! "

Он: "Да ты что! " Она: "Был! " И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно — но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт, и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девками НЕ КЛАСТЬ! ""

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете секрет счастливой семейной жизни в чём кроется?

Опрос более тысячи счастливых семей, в разных уголках мира, показал главную деталь:

- счастье в деньгах.

Вернее в мелочи.

Например жена обещает ежемесячно приносить в семейный бюджет энное количество денег, муж тоже вкладывает точно такую сумму, и с этого общего счёта оплачивают коммунальные услуги, ипотеку, продукты и т. д.

Семейные обязанности поделены поровну заранее и записаны, что бы в будущем не возникало недопонимание:

- а я сказал. . а ты сказала...

Всё что остаётся с ежемесячной зарплаты у жены и у мужа, после вложений оговоренной суммы, они тратят сами, по своему усмотрению.

Это часто помогает избежать 99 процентов семейных ссор, неприятностей и разборок.

Семейные эксперты добавляют что это оптимальный подход к крепкой семейной жизни, когда муж и жена несут одинаковое финансовое бремя семьи но при этом у них есть свобода тратить остаток зарплаты, ведь при разводе имущество делится пополам, а если всё взвалить на одну половину, то "Боливар" часто не выдерживает нагрузки и семьи разрушаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Маленькое Чудо. "

Давно хотел рассказать такую штуку, уж извините за "мимозность. " Ныне по времени подходит.

У моей жены был дед, но она его никогда не видала, он ушёл очень рано. Более того, и мой тесть отца своего еле-еле помнит из детства. Родом семья его откуда-то из под Полтавы, но в конце 1930-х они переехали в Биробиджан

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Личная традиция

Давным-давно, работал я с другом на одном авторынке. Рядом с нами мужчина трудился на том же товаре, но не конкурент. Наш товар был дорог, у него надёжен не меньше, но доступен всем. Мужчина был приятен с покупателями и по-доброму разговорчив с коллегами.

И вот студёным днём под стаканчики с коньячком из соседнего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной семье пес лидерство завоевывал. Кусал всех, срал везде. Признавал только хозяйку. Терпение хозяина лопнуло, когда пес навалил кучу на супружеском ложе. Тогда хозяин дал жене по морде, когда заступаться стала. Псу тоже, схватил за ошейник, затащил в ванную и обоссал. Методично. С ног до головы... Потом выгнал пса на балкон, закрыл дверь и в грубой форме отымел жену. Вот с тех пор они оба поняли, кто, б%ядь, в доме хозяин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали историю. Мужик захотел жену филиппинку. Полетел, встретил ту самую. Она сказала, что выйдет за него с условием, что её брата родного возьмут с собой в Россию. Взяли! Поженились. Брату сняли комнату в общежитии. Устроили работать на стройку.

Родился сын! Потом второй. Мужик стал замечать, что дети на него вообще не похожи. Больше на филиппинцев. Сделал ДНК тест. Отец не он! Жена призналась, что отец - «брат». Но это не брат. Это её настоящий муж, которому нужна была работа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо жены 

Моему дорогому мужу!  

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник, чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.  

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026