- Я тут читаю литературу о воспитании ребенка. Один мужик, когда был маленьким, не любил манную кашу, а его кормили ею, впихивали. Теперь мужик боится всю жизнь летать на самолетах. Казалось бы, какая связь? Оказывается, когда он ел кашу, на кухне висел советский плакат Аэрофлота со стюардессой. И отвратительная каша, ощущения от нее наложилась на эту картинку. Под гипнозом раскопали.
Живу на первом этаже многоэтажки, работая из дома.
Большинство жителей подъезда разъезжаются днём на работу.
А оставшиеся - сильно болеют. Каждую неделю в домофон звонит Скорая помощь. После визита доктора почтовые ящики забиты рекламой.
Мне это надоело и я ввёл капчу для входа:
- Здравствуйте! Это скорая помощь, откройте, пожалуйста.
- Здравствуйте! Пройдите капчу, чтобы доказать, что вы не робот. Что колют при высоком давлении?
- Ээээ
- Свободны
Через пару дней снова звонок:
- Скорая! Откройте!
- Что колют при высоком давлении? - Что? . . Дибазол, папаверин! ! Откройте! - Входите
- Что? . . Дибазол, папаверин! ! Откройте!
- Входите
- Куришь?
- Курю. – так уж сложилось, что попробовал с шести лет и так по сегодня и не бросил. Да и не планировал. Хотя, особенно в детстве перепадало мне за это частенько. Уж чего только старший братан не придумывал чтобы отучить меня от этой пагубной привычки. Каким экзекуциям я только не подвергался. А сейчас думаю, что это все из-за моего
- Пожалуй в моем лечении вы не нуждаетесь.
- Что все так плохо или у вас сомнения в моей финансовой несостоятельности?
- Да нет, просто все у вас в норме, по крайней мере по моим вопросам. Кстати, вы курите?
- Да. И очень давно с шести лет. – он взглянул на карточку где был написана дата моего рождения и хмыкнул.
- Бросайте. Я конечно у вас по своему профилю ничего экстренного не нашел, все в пределах возраста. Но столько лет курить… Я бы рекомендовал вам все же обратится к сосудистому хирургу. По венам у вас все в норме, а вот по артериям [м]ляшечки есть.
Слово «[м]ляшечки» мне не понравилось. Я вот тоже частенько применяю в разговорной речи и написании, слово «[м]ля» никому не нравится. А тут вообще почти в три раза длиннее. В общем решил внять рекомендации. Поездок в ближайшее время не намечалось, да и это же рекомендация и я решил посмотреть такого врача у нас в районе. Оказалось есть, но приезжает в определенные дни из областного центра. Ну, а что? Про Магомета и гору меня все устраивало. Записался, на УЗИ к сосудистому хирургу.
Тот тоже измазал меня какой-то хренью водя аналогичным по телу.
- Ну что? Все в норме, есть небольшие отклонения…
- Ну все это из-за возраста. – перебил его я. – А ничего что я курю с шести лет и довольно много ежедневно.
- Да-да-да! – как-то встрепенулся он, - надо бросать! Флюорографию давно делали?
- Недавно, проходил медкомиссию когда водительское менял, говорят легкие как у младенца никаких затемнений.
- Ну тогда не знаю, кого-то вам из врачей рекомендовать я затрудняюсь. До следующего приема у меня минут пятнадцать. Может пойдем покурим? - Пока курили он все вздыхал, - ну а что в таких случаях еще делать – бросая бычок в урну произнес он.
Сдаём с мамой квартиру на другом конце города. Этажом ниже там живет вы@бистый сосед, который по поводу и без терроризирует звонками из-за наших жильцов. Суть претензий состоит в его недовольстве шумом, который доносится из сдаваемой мной квартиры. Сам туда подниматься и разбираться его величество не желает, ссылаясь но то, что квартира сверху моя и проблемы тоже мои.
Сначала он жаловался на то, что там топает ребенок (которого там быть не может), потом ему мешал спать шум передвигаемой мебели в 4 часа утра (мы звонили жильцам, и по их заспанному голосу было понятно, что ничего они не двигают). Эпиком стал вчерашний звонок этого долбодятла, который внезапно, прохерив свои понты, начал мямлить и не мог внятно сказать, что ему мешает на этот раз. Собрав остатки яиц в свои хилые кулачки, он выдал: "Мне третий день мешают такие звуки, ну понимаете, ПЕРДЁЖ. Может, там аппарат какой-то ПЕРДИТ или не аппарат, но там ПЕРДЁЖ". Подавив приступ истерического гогота, звоним жильцам и выясняем, что там просто муж заболел бронхитом и, скорее всего, это был кашель, но сосед снизу был непреклонен, подробно описывал звуки и изображал их ртом, уверяя, что это не может быть бронхит.
В общем, он остался при своём мнении, а мы в очередной раз убедились, что нет предела человеческому долбое[ж]изму.
Можно ли убить себя (ну или кого-то иного), при помощи ватной палочки? Оказывается, достаточно просто
Всегда удивлялась, почему не рекомендуют ватными палачками чистить уши, разве это не их основное предназначение? Все по стандарту, но что-то пошло нет, после использования на палочке не оказалось ватки. Первая и единственная мысль: раскрутилась
Особого дискомфорта не ощущалось, и попыталась эту вату вытащить... Не буду рассказывать чем, но попытки оказались безрезультатными.
Ну, не болит же ничего, да и сколько там той ваты. Прошло две недели. И однажды мне резко поплахело. Рвота, дикая головная боль, темные круги перед глазами... И мелькнула мысль, уж не последствия это того мелкого инцидента?
Записалась к платному ухогорлоносу, и через два часа была на приеме. Оказывается, это не ватка на кончике разматалась, а обломался сам кончик, и в попытках его вытащить я затолкала его так, что до барабанной перепонки осталось пара мм. У меня уже воспалительный процесс начался. Еле вытащили. Не уверена на счёт прогнозов, но лютую смерть через пару - тройку дней мне пообещали. Вот думаю, неужели это правда, и по собственной тупости я могла так бездарно и глупо умереть? Претендент на премию Дарвина?
Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! - ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, - сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается: - А я свой презерватив уже ОДЕЛ…
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…
Работаю в питере в медицинской академии. Пришла на вызов в хирургию и пока заполняла историю болезни наблюдала следуюющее. Бежит по коридору медбрат и во весь голос кричит дежурной медсестре:
- Марь Ивановна вы сегодня с кем спите?
М. И:
- С Людмилой Петровной.
- А из докторов с кем?
- С Сердаром, фамилию забыла. красивенький такой!
Ладно я в материале, что речь про ночное дежурство, что подумали больные...
У нашего папы был инсульт полтора года назад. Отнялась речь. Всё, что он может говорить, — это простые слова "да", "нет", "привет", "пока". На днях мама купила какое-то новое молоко, раньше не брала его. Папа отпил и тут выдаёт чётко сформулированную фразу: "х[рен]овенькое это ваше молоко".
"Байки скорой помощи"
- Только не говорите, что я все вру! ...
«Обчество» изобразило вежливое внимание опытного психиатра. Рассказ был коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился, медленно набирая давление. Разрядил всех вопль Старшего врача смены, который проверял каждую карту вызова: «Это что за х@рня тут написана,
Тут взорвались все присутствующие! ...
Хохотали до слез и соплей, до икоты и пуканья…
Потом пошли комментарии и советы, которые вызывали все новые волны смеха. На несколько минут станция была просто парализована. Ржали все…
… Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.
Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал на «бал». Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты «Лотереи-Спринт». Все ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в том числе и продолжение рода и оставили их одних. Вот тут и возникла загвоздка. В теории… кое-что… было известно. Были даже заранее прочитан ряд п@рнографических «источников» в лице «Декамерона», «Виконта де Бражелона» и просмотрены растлевающие журналы «Ванда» и «Гинекология и акушерство». Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать? Кто может посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность? ...
Они позвонили на «03»…
… «Молодым» потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему доктору суть необходимой «скорой» « помощи»… Надо отдать должное доктору – он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и понять, что перед ним – оранжерейные экземпляры. После чего состоялось популярная лекция на тему «Откуда берутся дети и как этого добиться».
Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял буквально на пальцах и примитивных рисуночках «что», «куда» и «для чего». Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару по «продолжению рода». Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса «А как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо маленькая? », доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном процессе «сколь угодно» и «куда угодно». Наконец принципиальные тезисы были усвоены и «профессор» отбыл восвояси… Еще двадцать минут он рыдал от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)…
…Теперь попытайтесь представить реакцию на этот рассказ утонченных сотрудников «Скорой»… когда каждый легко сумел поставить себя на место коллеги и потому рвал сейчас жабры от гомерического смеха…
Было бы не смешно, но случилось со мной.
Собрался как-то по делам в город - что-то в организме не так... Померял температуру - 39.5. Многовато. Вызвал врача из нашей муниципальной поликлиники (Москва, однако). Пришёл мальчик, проверил градус, выписал жаропонижающего из соседнего ларька. На предложение послушать лёгкие, отказался - своего стетоскопа нет (мой двоюродный дед, земский врач, проглотил бы свой саквояж, кабы пришёл на вызов без него). От предложения воспользоваться игрушечным, детским, гордо отказался. Было в понедельник. В пятницу вызвал "Скорую" (спасибо, отвезли к знакомым врачам). Проторчал неделю в реанимации, как Лаокон - в трубках капельниц физраствора и антибиотиков.
Спасибо нашей "власти" за "национальный проект Здравоохранение"!
Мне - повезло: чуть за 50, вылез. Соседу пару месяцев мазали ногу мазями - потом отрезали. .. Зато - мы делаем ракеты!
Зато - мы делаем ракеты!
Лекарство от грубости
Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают - брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, «Фитолаксики» называются. ( название, на всякий случай, поменял, а то подумаете, что
Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное, а тут как-то в Сбере вредина одна нахамила. В платежах накосячила, а когда поняла, что сама не права, так ещё и нагрубила. Ну, я препираться не стал, наоборот, понятное, говорю, дело, нас много, а Вы тут одна с нами маетесь. Ну и конфетку эту достал и ей презентовал. Она промолчала, но конфету взяла, а я со спокойным сердцем дальше себе пошёл.
Вот с того дня и пошли они в ход, фитолаксики-то. Практически не ругаюсь теперь ни в банках, ни в кафе, ни в магазинах, ни в ЖЭКе... Только улыбаюсь и конфетами угощаю. Но по справедливости, как в инструкции положено, в зависимости от массы тела, я ж не зверь какой. Если хамка стройная – один фитолаксик, поупитанней – два. Тут на складе товар получал, кладовщица попалась скандалюга, да пышная при этом, как скульптура у Ботеро, так ей сразу четыре штуки выдал.
Вы скажете, я негодяй или мерзавец и будете правы, наверное... Я даже врать не буду, что совесть мучает. Напротив, чувствую себя графом Монте-Кристо, по меньшей мере…. месть ведь сладкое чувство…. И у меня ещё полпачки осталось…. © robertyumen
© robertyumen
Весёлый Пётр и голубые!
Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомоc@ксуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.
Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".
Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.
Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.
В цене препаратов 70% - цена разработки.
Еще 20% - цена качественной очистки.
Любую таблетку можно производить минимум в десять раз дешевле, если с[тыр]ить чужую рецептуру и не следить за ее же соблюдением по качеству и очистке.
Почему совковая "ацетил-салициловая" кислота воняет салициловой кислотой?
Потому что аспирин
А салициловая кислота - кератолит. Применяют 1% раствор для отшелушивания загрубевшей кожи. НО НЕ ВНУТРЬ! .
Если в аспирине всего 1% неацетилированной "салициловой кислоты" - она "отшелушивает" нах[рен] слизистую желудка. И "здравствуй язва".
Первое что еще студентом готовил в аптеке на практике - мазь с антибиотиком для стационара. Ланолин в мазевой основе аптека заменяла на вазелин. Визуально ноль отличий. Но из вазелина антибиотик практически не попадет в рану. Вазелин можно наносить на кожу для изоляции от химикатов. (большинство советских мазей из вазелина : -) )
Фармпромышленность позволяет практически наплевать на качество в погоне за прибылью. потребитель практически ни когда не определит качество таблеток на вкус\запах\цвет.
Хлеб очень просто определить - из муки испекли или из мела, вчера испекли или пять лет назад, правильно его хранили до того как упаковать и дату поставить или нет. Так же и с мясом, яблоками, сахаром и автомобилем. Хрена с два кто определит качество раствора в ампулах, каплях или сиропе без лаборатории.
Помер больной - значит "имунитет слабьій, или алегическая рекция. У него вообще здоровье слабое бьіло - давление и диабет. "
Качество (не внешний вид) в лекарствах стоит дорого. Очень дорого. А репутация бренда производителя - еще дороже.
Суровые русские аптекари.
Зашла сегодня в аптеку, ну и спрашиваю грустным голосом:
- А вы не подскажете, какие таблетки помогают при постинтоксикационном состоянии? Тётя стоит, думает, потом выдаёт: - С бодуна болеете? )
Тётя стоит, думает, потом выдаёт:
- С бодуна болеете? )
Рассказано моим другом и коллегой (ЛОР-врачом высочайшей квалификации).
Необходимая преамбула (извините, если будет длинно). К сожалению, опухоли могут поражать любой орган, в том числе и гортань. При любом виде опухоли необходима операция, но её объём (как и последующее лечение) зависит от вида опухоли. Иногда
БЫСТРО (экспресс-методики) определяют вид опухоли и БЫСТРО сообщают результат замершим в ожидании у операционного стола коллегам-ЛОР-врачам... А далее - всё по стандартам в зависимости от этого самого вида опухоли. Чтобы это многократное "БЫСТРО" было действительно быстрым, патанатомов о подобных плановых операциях предупреждают заранее - ну, чтобы на месте сидели, а не за пирожками и прочей нуждой отлучились.
Теперь сама история. Заведующий ЛОР-отделением беседует с больным, у которого обнаружена опухоль непонятно какого вида. Разговор происходит в присутствии моего друга (доцента кафедры), которому, собственно, завтра и предстоит эту опухоль оперировать. Обращаясь к пациенту, зав. излагает всё то, что уже звучало в преампуле: мол, у Вас, уважаемый, опухоль... а какая - не можем сказать точно... вот завтра во время операции всё и выясним... мол, возьмём кусочек и быстро разберёмся, какая это опухоль... тогда и сделаем всё, что нужно, наилучшим образом... мол, не волнуйтесь, всё будет нормально. Дойдя до этих слов, поворачивается к коллеге-доценту: "Кстати, Владимир Валентинович, не забудьте о нашей завтрашней операции предупредить МОРГ". Занавес. Всем желаю здоровья!
Всем желаю здоровья!
