Мои родители развелись, когда им было по 36 лет, а мне — 10. Не сошлись характерами. Мама строгая, властная, авторитарная, серьёзная. Папа мягкий, забывчивый, весёлый, беспечный. Мама вышла замуж второй раз, папа тоже женился. Они сохранили холодно-нейтральные отношения, не ругались, общались в основном по поводу меня. Я нормально восприняла
И вот родителям по 56 лет. Я живу отдельно, приезжаю в гости к ним периодически. Сижу у мамы, вижу, как она с кем-то переписывается, смеётся. На следующий день приезжаю к папе, вижу, что он ушёл звонить кому-то, так мило и ласково разговаривает. Ну, — думаю, — появился у них кто-то новый, тем более они у меня оба красивые, выглядят молодо. Через пару недель мама зовёт меня в гости на семейный ужин, я прихожу, а там папа сидит! В костюме, принёс цветы мне и маме, довольный. Я немного в шоке, а родители говорят, что снова сошлись. Они были знакомы с 16 лет, прожили вместе 20 лет, а это не выкинуть просто так. Поняли, что можно быть терпимее друг к другу.
С тех пор прошло четыре года, родители до сих пор вместе. Мама по-прежнему любит покомандовать, а папа рад исполнять её желания. Скоро у них свадьба. Я рада, но до сих пор недоумеваю, как так получилось.
Ненавижу праздники. Родители устраивали нервотрепку с самого утра: уборка, готовка, наведение красоты. Всё это сопровождалось криками, упреками, побоями (приложить головой об стол за медленное нарезание овощей для оливье или за недостаточно убранную комнату получить по лицу - обычное дело). Садились с сестрой за стол зарёванные, обиженные, ненавидящие результат работы, и ложились спать тоже в таком настроении.
Хочу полюбить праздники и проводить их с любимыми людьми, но детские воспоминания отзываются жгучей болью до сих пор и праздничного настроения для меня не существует совсем(
Двадцать лет у меня была своя комната, место, где я могу побыть в одиночестве, где никто мне не будет мешать. И я всегда испытывала напряжение, когда кто-то долго находился в моём комнатном пространстве. Люди — это хорошо, но 24 часа в сутки рядом — это жуть. Я волновалась по поводу совместного проживания с будущим мужем; ведь он не родители, спальня у нас с ним будет общая, и я не представляла, КАК я с ним буду жить, не уединяясь, не имея личного уголка.
Сейчас почти год живу в общаге с одногруппницей. Как, как… Да нормально жить с мужем буду. Главное — это чтобы у каждого ноутбук был, и было что похавать.
Погибла подруга. Остались вдовец и 4-летний сын. Через полгода мы начали встречаться с вдовцом. Тайком — он так попросил, причём только домашние встречи и ceкс. Через некоторое время он бросает меня и начинает встречаться с другой нашей подругой, тоже вроде как тайком, но она тайком не умеет — всё рассказала. Еще через какое-то время третья подруга, которая состоит в несчастном браке с сынком богатых родителей и имеет от него двоих детей, рассказывает мне, что он и к ней подбивал клинья, и они-таки переспали.
После этого я не выдержала — поехала к нему устраивать допрос с пристрастием. Он, чуть не плача, говорит: "Вы же все дружили с детства, значит, у вас много общего. Хочу найти максимально похожую на мою Анечку... " С ума сошёл, похоже.
Во время учёбы в универе летом работала вожатой в детских лагерях (в общей сложности 4 лета). И я не понимаю, зачем родители отправляют своих тихих, домашних детей-интровертов в этот экстравертный ад: обязательные массовые мероприятия, игры, проживание в комнате с семью другими детьми. Такой ребёнок даже на минуту не может остаться наедине с собой — все кружки всегда забиты под завязку, поодиночке, по понятным причинам, не отпускают никуда. Естественно, все три недели ребёнок звонит маме и рыдает, чуть ли не умоляя забрать его домой. Но почему-то этого не происходит, родителям пофиг. Да, некоторые дети находят друзей, занятия и всё такое, но они бы всё равно предпочли провести это время дома — сами мне рассказывали. Некоторых так "сплавляли" на всё лето — ребёнок кочевал из лагеря в лагерь, появляясь дома на пару дней между сменами, чтобы пройти медкомиссию и собрать документы.
Неужели родители совсем не знают и не слушают своего ребёнка? Не знают, что он не любит большие компании, что ему некомфортно? И нет, это не "нужно для социализации", я в детстве была точно такой же — ненавидела скопление сверстников, но меня и не отправляли в лагерь, хотя предлагали и на море, и в другую страну. Никаких проблем с общением у меня нет, я не выросла социофобом. Много лет с тех пор прошло, а я до сих пор при упоминании детских лагерей вспоминаю эти заплаканные лица и мольбы соврать родителям о том, что они заболели, чтобы приехала мама и забрала домой.
У семьи прямо бзик, что мужу нужно во всем угождать, помогать и так далее. Если у мамы в гостях — шипит, что еду мужу не накладываю, бежит ботинки его мыть, может денег ему дать. Его родители звонят и начинается: «Запиши его к врачу», «Проверяй, чтобы витамины пил каждый день», «Приезжай за 30 км, мы тебе его любимого супа отольем! » Я два месяца замужем, мне уже не нравится…
В 16 я оказалась в детском доме. Мама долго болела и умерла. У меня остался отец. Но как только он узнал, что трёхкомнатная квартира, в которой мы жили, ему не достанется — страшно озверел. Эта квартира досталась маме от покойных родителей ещё до брака с отцом. Мама прекрасно знала, что отец ей изменял, и перед смертью оформила дарственную на меня. Осознав, что жить со мной и своей любовницей в этой квартире он не сможет, отец от меня отказался.
В 7 лет отдыхали с родителями на даче, было очень жарко, решили пойти на речку, к пляжу был крутой песчаный спуск, внизу было много народу, все купались, загорали. Я с соседскими детьми в воде играла в мяч, последнее, что я помню с того дня, — это крики и фары синего жигуля под водой. Как после рассказали родители, местные парни напились и забыли поставить машину на ручник. Она скатилась вниз в воду на детей, все отделались лёгкими ушибами и шоком. Больше я на речку не ходила.
Родители все детство говорили: учись, а то будешь дворником работать. Я закончила школу с высоким средним баллом, поступила на престижную специальность на бюджет (уже 3 курс). На летнюю практику парней взяли в фирмы работать, а девушкам отказали. Университет отправил проходить практику в свой административно-хозяйственный комплекс. Стояла, подметала листья на территории универа и думала: вот вроде и училась, и поступила, а все равно, получается, дворником работаю...
Мы с братом называли отчима батей. Звать его папой нам казалось неправильным, потому что папа у нас был (хоть и не очень хороший родитель). На серебряной свадьбе мамы и отчима узнали, что он этим гордится: папой стать может любой, кто не бесплоден, а звание бати надо заслужить!
Учусь на социального педагога, как следствие, изучаю дисциплину: "возрастная психология", в ней рассказывается, как правильно воспитывать детей. И понимаю, что большинство родителей неосознанно морально калечат своих детей. Мои родители не исключение. Как же обидно, что родителем может стать любой дурак, не осознавший значение своих действий в будущей жизни детей. Вот бы хоть какие-нибудь курсы для будущих родителей были, без которых детей не разрешили заводить и вообще к ним не подпускали.
Подростковая жизнь моя была не из лёгких. Меня чмырили и одноклассники, и учителя, а я отбивалась, как могла и умела.
Было мне тогда, наверное, лет тринадцать, я зашла в школу, и меня буквально с порога отправили к завучу. Самая строгая тётка. Разбиралась с учениками вместо директора. Надо сказать, обычно до этого не доходило.
Как
В глазах завуча я стала пропащим ребёнком. Это было видно по лицу. Чтобы окончательно убедиться в моей безнадёжности, она спросила, что я прочла за это лето. Завуч преподавала русский и литературу. Что делать летом ребёнку, у которого друзей-то нет? В общем, да, я всё лето читала. Пока я перечисляла длиннющий список, мы как-то забыли про все конфликты. Она сама предложила присесть мне напротив. Весь урок болтали о книгах, о книжном клубе, который можно было бы организовать в школе. Вышла я довольная и радостная. Ни с кем, кроме родителей, которых не бывало дома из-за работы, обсудить прочитанное я не могла.
Вот так любовь к чтению спасла меня от выговора и, возможно, вызова родителей, что многое значит в тринадцать-то лет!
Р. S. С трудовичкой мы ругались из-за того, что она запрещала мне читать «Гамлета» на уроке.
Во многих начальных школах раньше существовала уродская практика: самого отбитого необучаемого кретина училка вешала на самую беспроблемную отличницу, и спрос за все его косяки осуществлялся с неё. Это называлось "кураторством отстающих в целях повышения успеваемости класса". Мне так однажды достался парнишка с реальным диагнозом, которого через год перевели в коррекционную школу, однако в тык за его "проблемность" я успела получить не раз.
Практика вымерла, как мне казалось, пока дочь-второклассница вдруг не начала бойкотировать школу. Да, оказалось, что на неё уже месяц как повесили почётное право "подтянуть отстающего", ругают за его поведение и оценки, а она даёт ему списывать сплошняком, чтобы хоть как-то вывезти, хотя со списыванием он тоже умудряется не справляться. Скандал я учинила знатный на всех уровнях. Училка в ответ вопила, что дети должны учиться помогать друг другу, а у неё огромная нагрузка; мамашка "отстающего" топала ногами "унегожсдвг", а я удивлялась, каким образом эта нагрузка и СДВГ должны касаться посторонней восьмилетней девочки. В итоге училка получила выговор от дирекции, от дочери с этой благотворительностью отъеблись и она вздохнула спокойно. С "отстающим" училка так и не справилась, и он по-прежнему стоит на ушах, а она пытается найти ему куратора на добровольной основе, в том числе и агитируя родителей в чате "проводить с детьми беседы о важности помощи тем, кто в этом нуждается". Пока никто не купился.
Недавно на фоне чёрной полосы в жизни заинтересовался вопросом, как оптимально распределять свои усилия: налегать на то, что я не умею, или развивать дальше то, что уже могу?
Построил небольшую математическую модель. Решил. Смотрю, а там у меня не все эффекты предусмотрены. Создал новую математическую модель. Помучился. Решил. Всё равно модель неполная. Когда не смог решить третью модель, думал запрограммировать что-то наподобие нейронной сети, которая за пару тысяч итераций найдёт мне ответ. Задумался… Нейронные сети уже существуют в природе, в большинстве случаев в виде мозга. Дело за малым — найти разумное существо, которое тоже задумывалось бы над своим развитием. Фактически подойдёт любой человек. Но не любой станет об этом говорить. Круг сужается до родителей...
Сука. Никогда не ожидал, что математическая модель в ответ на поставленный вопрос "скажет": "Я хз, спроси маму".
В семье все карьеристы, все на высоких должностях. Конечно, родители мечтали, чтоб я тоже устроилась хорошо в жизни, много зарабатывала, но я вышла замуж и поняла, что хочу просто быть хранительницей очага, готовить, убирать, воспитывать детей и встречать любимого мужа с работы. Строить карьеру не для меня. Теперь меня стебёт вся семья и говорит, что это унизительно, что я буду выпрашивать у мужа деньги на свои личные расходы. Обидно, что близкие люди не понимают :(
