Лучшие истории недели

Я помню, как не мог дождаться в детском саду, когда я, наконец, пойду в школу!

Там (как говорили родители) не будет обязательного "тихого часа", когда всех укладывают на раскладушки, и нужно два часа делать вид, что спишь! И в школе не нужно будет каждый день есть эту противную манную кашу! За несколько лет в детсаду манная каша (из огромной кастрюли, обычно чуть теплая и с "комочками") мне приелась больше, чем солдатам-срочникам — перловка.

И вот я в школе! Не прошло и нескольких дней в первом классе (по-моему, три урока по 45 минут в день), как почему-то мне стало очень хотеться поспать после обеда. А когда через несколько месяцев мы стали проходить (кажется это была "Родная речь"?) сказку "Лиса и журавль" (где они друг друга кашей пытались накормить), мне так дико захотелось ранее нелюбимой манной каши!

Помню, я резко "напряг" бабушку на варку оной, что ее повергло в полное изумление, так как, "закормленный по уши" манной кашей в садике, я НИ РАЗУ до того момента не просил сварить ее ДОМА. Бабушке чуть ли не к соседке за манкой пришлось отправляться...

Я съел тогда одну порцию манной каши — и меня "отпустило" — на много-много лет.

Следующие пару десятилетий есть манную кашу мне уже не приходилось — пока дочка не родилась, и не пришлось доедать уже за ней.

... Осенью в гараже пили и неожиданно возникла тема: зимняя кормежка птиц.

Дома у меня на зиму всегда настроены шампуры с салом и решетками - только для синиц с их размерами.

На подоконниках закреплены позиции из картонных коробок со смотровыми щелями — это для кота.

Развлечение зверю норм.

На работе сало с мясом постоянно висит — кроме синиц, его грызут горностаи. Смотрятся красиво, людей не боятся.

Товарищу захотелось экстрима — мы ему сварганили суперкормушку для ворон!

Всю зиму их кормил, просто ложил мясные обрезки — они прилетали и забирали.

Окно открыто на микропроветривание — вороны прилетали и требовали пожрать.

Он выпивши их материл, разговаривал. Они тоже с ним разговаривать начали.

Прикольно — сидим, чаевничаем, за окном ворона, общаемся.

Невозможно отделаться от мысли, что вороны умнее людей. Всякие яжемамочки и прочие неумные — стопудово проигрывают.

Закрепил маркер — птицы пометились, он им имена дал.

... Оттепель. Недавно они ему обручальное кольцо принесли.

Лет 55 назад мы жили в Алма-Ате, на самом её краю, а рядом с нами, через огромный овраг был военный аэродром. Зимы там — ого-го какие, снега и мороза вдоволь, потому мы с другом (то-же 10-летним мущщщщиной) воскресным зимним утром встали на лыжи и покатили по окрестностям. Друг был сильно слабее меня, потому я впереди прокладывал лыжню. Неспеша, мы шли по самому дну оврага, как вдруг вверху, слева от нас сильно потемнело и лавина (человек 50-60) совершенно чёрных людей, до того стоявшая на вверху, на краю оврага, с криками, гиканьем и залихватским свистом, как лавина, полетели сверху на нас. Поняв, что мне не уйти от... от чего-то ужасного, я остановился и стал ждать судьбу, а дружок, забыв, что почти не умеет ходить на лыжах, на второй космической скорости, поднимая на целине огромную тучу снега, исчез за горизонтом...

В самом деле чёрные люди (настоящие выходцы из Африки, обучавшиеся в сссре военно-лётному мастерству), в чёрных комбинезонах "технарей", начали на ломаном русском просить одолжить лыжи покататься, т. к. у них снега вообще не бывает. Это меня развеселило и я дал им свои лыжи.

О, аллах, как они радовались этому, катались больше часа, а потом с поклоном вернули их мне. Хорошие ребята, оказались!

На уроке литературы в 9 классе: – Ребята, как вы понимаете строки Пушкина "духовной жаждою томим, в пустыне мрачной я влачился"?

— Пушкин ночью полз по пустыне и очень хотел пить.

Однажды композитор Василий Соловьёв-Седой пошутил над композитором Вано Мурадели:

— Вано, ты не композитор.

— Почему же, Вася, я – не композитор?

— Потому что фамилия — Мурадели. Вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре" — "ра", вместо "до" — "де", вместо "ля" — "ли". Ты же, Вано, не попадаешь в ноты!

Знакомый поведал печальную историю своей сестры. Назовем ее Оксана.

Она несколько лет проработала старшим бухгалтером в филиале одного банка. Когда директор филиала уезжала или уходила в отпуск, то вместо нее работал ее заместитель. Но однажды директор уехала на пару недель и в это время ее зам тоже отсутствовал (заболел). Вместо их замещала Оксана. По прошествии месяца руководство банка посчитала, что если один человек может работать за двоих, то один из них лишний.

И уволили Оксану....

В Японии в 1886 году вышел русский роман, получивший в переводе название "Плачущие цветы и скорбящие ивы. Последний прах кровавых битв в Северной Европе".

Книжка была довольно тонкой — страниц 150. Переводчик Мори Тай объяснил, что в оригинале было "много лишнего", поэтому он взял на себя смелость "чуть-чуть" подсократил произведение.

Так Япония узнала "Войну и мир".

В восьмом клaссе я влюбился в десятиклaссницу. В те годы я дaже ходил через две ступеньки. Онa былa комсомолкой, членом советa дружины.

Комсомолкa курировaлa нaш клaсс и особенно меня, кaк отличникa и перспективного кaдрa. У нaс были сугубо деловые отношения. Я рыдaл нa плече у друзей-хулигaнов: онa любит не меня, онa любит мои пятерки!

Однaжды

В 70-х годах прошлого века самолёты Ан-8 были сняты с эксплуатации в ВВС, а часть из них продолжали эксплуатировать авиастроительные заводы для перевозки своих грузов. Прилёт самолета Ан-8 в любой аэропорт был радостным событием. Его обслуживали, как литерный рейс. Не смотря на обстановку любой сложности в аэропорту и задержки рейсов, к нему, бросая всё, мчались работники грузовой службы, службы бортпитания, уборщицы, ассенизаторы на МА-7, топливозаправщики. Объяснялось всё очень просто – Ан-8 был спиртоносцем (спирт в нём использовался в противообледенительной системе). Спирта на борту было много, и лётчики, по сложившейся традиции, делись им с работниками аэропорта с обоюдной выгодой

Новостной сайт ВВС насчитал 21 авиакатастрофу, в которых погибли руководители стран.

В разное время в авиакатастрофах погибли президенты или премьер-министры Швеции, Парагвая, Филиппин, Бразилии, ЦАР, Генеральный секретарь ООН, Ирака, Боливии, Югославии, Мавритании, Португалии, Эквадора, Панамы, Мозамбика, Ливана, Пакистана, Бурунди, Македонии, Польши, Чили и, теперь, Ирана.

Естественно, гибель главы государства всегда расследуется с особой тщательностью. Собственные и международные технические эксперты по миллиметру исследуют обломки самолета.

Следствием диверсии была только одна катастрофа.

И прямой обстрел зенитной ракетой - только одна катастрофа. Все остальные катастрофы были из-за нарушений правил полетов, игнорирования предупреждений диспетчеров, плохой погоды, выполнение опасных маневров и т. д.

Почему экипажи шли на нарушения? А это результат требований важного пассажира. Это они требуют от экипажей нарушать правила полетов. Они считают, что они президенты не только на земле, но и в воздухе. Вот экипажи, вынуждено подчиняясь приказам Пассажира, идут на нарушения правил и риск. Результат — катастрофа.

Президенту США специальным правилом запрещено вмешиваться в действия экипажа.

Во всей красе моя изысканная вежливость проявилась еще в детстве.

Как-то взрослые оставили по какой-то причине нас братом одних, дожидаться сантехника и поручили дать сантехнику бутылку водки после работ.

Приходит сантехник, и он... — женщина! Мы хоть и были детьми, а сообразили, что вот так вот сунуть даме бутылку водки не комильфо.

Поэтому мы достали бабушкину шкатулку со всякой всячиной для шитья и взяли оттуда красивые атласные ленты, повязали на бутылку роскошный бант и вручили со всем возможным почтением.

Сантехник была в восхищении!

На первое заседание общества трезвости, созданного в 1904 г. в России, в качестве почетного гостя пригласили Л. Н. Толстого. Он пришел, послушал, а когда ему дали слово, сказал: "Чтоб не пить не надо собираться, а раз уж собрались, то почему бы не выпить! ? "Это было первое и последнее заседание общества трезвости.

Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно. Всегда остается лишняя, и мне есть чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и все такое. Да вот только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа ее любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

Рассказали про некоего западного эко-туриста. Который приезжал с подругой.

Турист оказался знающим русский язык. Но разговаривал как-то странно. Необычный стиль речи. И дело не в акценте или плохом знании.

Собеседники спросили: как учили язык? носителями-учителями были не эмигранты в третьем поколении? как-то необычно разговариваете.

Эко-турист рассказал свою систему. У любого человека есть любимая книга, которую он знает близко к тексту. У него — Библия. Он взял двуязычную Библию: левая часть страницы на родном английском, правая — на русском. Так и читал каждый день несколько лет. (Конечно, были и другие учебники, словари и т. д. Но в основном учил по Библии).

У эко-туриста была ситуация: с подругой заблудились в горах. Целый день блуждали. Поднялись на вершину горы и увидели поселение. Спустились, их встретили, накормили, дали проводника. Который и вывел их к дороге.

Эко-турист рассказывал об этом так (не дословно, примерно):

— В горах потеряли мы путь истинный. Ходили долго. И был ветер, и был холод. С горы увидели селение людей, овец стада, очагов дым. И вошли мы в селение их. И была горячая еда и хлеб. И сказано нам было...

Как-то так разговаривал. Очень необычно.

Об этом случае мне рассказывал отец, жили они тогда в Якутске в маленькой деревне на самой окраине.

На их хуторе было всего 2-3 дома, все держали скот в том числе и куриц, коих у каждого было не меньше тридцати, в общем к сути. Отцу тогда было лет 17-18, ковырялся он себе в своем "Урале" и тут во двор заходит курица соседская с желтой полоской на спине (спины красят для того чтобы отличать своих куриц от чужих, наши курицы был покрашены в зеленый) ну отец хотел её просто шугануть и кинул в неё отвертку, да случайно попал в голову, отчего та тут же "откинула копыта", отец перепугался, взял курицу и понес домой, мама (моя бабушка) дабы не разжигать конфликт с соседями решила её ощипать, да пустить на суп.

В общем ощипывает она её и под слоем желтой краски обнаруживается зелёная. .. просто бедная курица по старой памяти пришла в свой двор.