Женские истории #дом

- : Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес, достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в пакете можно подумать, что труп человека.

Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ленка: поражаюсь мужской гениальности! вот лень человеку сварить себе обед. зато пойти в гараж, разогреть машину, смотаться за мной на другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила - да запросто!!!

-2 -1 0 +1 +2


По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:

- У вас есть кошачьи головы?

Ответ был эпичен:

- Куриц кормить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На новогодние праздники поехали на родину предков, в гости к двоюродной сестре. Они совсем недавно перебрались в общежитие в райцентр, а до того жили в деревне, в доме ее родителей, там до сих пор еще хранят в подполе запасы на зиму: соленья, варенья и картошку. Решили совместить приятное с полезным: прогуляться за 4 км в эту деревушку, откушать шашлыков на свежем воздухе, а заодно и пополнить запасы картофеля в новом жилье.

Шашлыки удались, под домашнюю самогоночку мужчины не смыкали челюсти, да и мы, запивая ароматное мясо сладким вином, от них не отставали... Надо сказать, что муж сестры выпить не дурак, откажется редко, а тут вдруг перестал пополнять свой стопарик...

Удивляюсь такому чуду и спрашиваю, а почему это так вдруг?

Вот сестра и объяснила:

- Картошки домой из погреба набрали целый мешок, надо везти на велосипеде по пригоркам аж 4 км, и, если он еще чуть-чуть выпьет, придется выбирать, что везти домой: пьяного мужа или картошку.

Я не угомонилась и опять вопрошаю:

- А ты бы кого выбрала домой везти?

Сестра не растерялась, говорит: "Картошку, конечно! "

Увидев, что у всех округлились глаза от ее ответа, она быстро пояснила:

- Муж проспится и, рано или поздно, домой приползет сам, а вот мешок картошки так сам никогда не дойдет до дома.

Надо было видеть лицо ее мужа в тот момент!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скрытые резервы мужского организма

Случился у нас как-то на работе аврал. Готовили к сдаче объект, сдать надо было к сроку, тютелька в тютельку, так что работали на износ, день и ночь, кто по сменам, кто сутками, а я просто неделями оттуда не вылазил.

По такой причине в подвале оборудовали несколько спальных мест. Чисто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сюжет для какого-нибудь анекдота, или ролика, если бы не было всё так печально... Предыстория: встречалась с парнем, т. к. жила с родителями.

Встречались у него, и естессно, провожал до дома он меня уже когда... ну совсем темно.

История: пишемся в аське, я зову его в гости - родители уехали.

Он: а я к тебе приехал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала хорошая знакомая, которая работает в парикмахерской

(постригает людей то есть). Дело было у нас в Питере, парикмахерская

эта расположена на Васильевском острове. Работают там у них, естественно, в основном девушки, а девушки - они уже сами по себе народ очень смешной.

Hо про приключения одной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фильм ужасов.

Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице практически ночь. Темно. Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит, поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто зловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы затем выкинуть. И тут ОН – корнеплод, или лучше ОНА –редька… ОТКРЫВАЕТ

ГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!! !!! !!! !!! !!! Так я даже в роддоме не орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!! ! ! даже не помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще, как я после этого говорю без заикания???

Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости к свекрови…

-2 -1 0 +1 +2


Жена очень сильно просила цветы на 8 Марта.

Спросил, если бы я тебе подарил букет за 5000 ты бы была рада? ответила, что да!

Дал пять тысяч пятьсот рублей сказал выбери, цветочный магазин в нашем доме!

Если купишь дешевле, сдача твоя.

Оказалось, что цветы-то не больно ей и нужны были "#%"@!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой супруг – любитель кухонной техники. Чего только в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал девчонок. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое приобретать. Через две недели от неё приходит sms-ка:

«Уважаемый Виктор Алексеевич! Я попробовала приготовить мясо в Вашей чудо-технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты – теперь у меня новая йогуртница и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу Вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила Вас, не давать мне напрокат самогонный аппарат. »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

услышал сегодня разговор мамы с дочкой.

- мама, а чем отличается взятка от подарка. Мама отвечает, мол подарок дарится безвозмездно, то бишь даром. . а вот взятка-это вручение чего либо с целью получения выгоды. и тут же приводит пример-привёл папа домой чужую тётю, пока мамы нет. А чтобы дочка молчала-дал ей 1000 рублей( вот и взятка). На что доча говорит, что не стала бы говорить маме-а то мама бы развелась. ..

- мама бы не развелась, а овдовела, ответила мама...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про своего коллегу Валеру и его гениальную фразу "Главное, чтобы фату задом наперед не надела" я уже рассказывала. Теперь вот вспомнилась еще одна история - и снова с их дочкой, когда она училась во втором классе. Происходило это году этак в 85-м, самый расцвет застоя социализма.

Приходит девочка домой из школы и рассказывает: "У нас сегодня были учения по гражданской обороне. Прозвенел звонок и по радио объявили тревогу. Вера Ивановна (учительница) нас всех построила и повела в подвал. Там потому что бомбоубежище. А 2"А" и старшеклассники пришли раньше нас и заняли все лавочки. Нам осталась только одна. Мы сначала сели, а мальчики стояли, а потом Вера Ивановна сказала мальчикам сесть, а нас посадила к ним на колени". Мама от такого рассказа чуть кастрюлю с борщом на себя не опрокинула. "Как это на колени? Вера Ивановна прямо так и сказала? Может вы чего-то не поняли?" "Нет, - говорит честная девочка, - она так и сказала. А когда мы сказали, что нельзя к мальчикам на колени садиться, она сказала: "Когда война - все можно".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История моего приятеля. Его сестра, тогда 18 - летняя девочка, училась в институте в другом городе, но недалеко. Каждые выходные приезжала домой к родителям. И вот в один из таких дней, ее прождали напрасно. Папа с мамой страшно переволновались и отправляют старшего брата к ней, узнать не случилось ли чего. Он приехал, пришел в общежитие, стучит в комнату. Открывает сестренка в огромным фингалом под глазом. На изумленно вопросительный взгляд брата, задает вопрос:

-Сережа, что такое пи[тух]?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я побывал самозванцем-экскурсоводом

Раннее июньское утро выдалось хмурое, синоптики грозили надвигающейся грозой.

- Ядрены морозы, повяли все розы, их догрызают последние козы! - хмуро напевал я себе под нос, пытаясь найти хоть что-то хорошее в этой прогулке. Прекрасного оказалось довольно много: мимо пролетел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхаем с друзьями на даче, на опушке леса. Выпили, ведем оживлённую дискуссию.

Погода сказочная - конец мая, поздний вечер, на небе не облачка. И тут одна девушка в полный голос спрашивает: "Кто меня домой проводит? А то у меня уже дырка замёрзла"

Народ в шоке, после двухминутной тишины переспрашивает: "что у тебя замёрзло? "

Оказалось, что у неё на коленке в джинсах здоровая дырка и в этом месте замерзала нога.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026