Женские истории #квартира

Первой нашей семейной машиной были жигули-пятерка. Дело было давно, и такое чудо техники, как автоматическое закрывание замков дверей с брелка сигнализации, было диковинкой и имелось только на очень крутых тачках. Поэтому наша пятерочка закрывалась вручную ключом. А можно было вдавить кнопки блокировки и посильнее захлопнуть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А как вы встретили осень?

В начале лета, на мой день рождения сестра с друзьями сделали сюрприз, и устроили дома феерверк из хлопушек с конфетти-метафаном. В это время в квартире сох зонтик, повешенный за ручку на двери. После ухода гостей, зонтик был свёрнут и убран в шкаф до осени.

В первый осенний день, чтоб добраться до работы, я бежала к метро под дождем с мужем, под его зонтом, так как так приятней. В метро муж уехал в своем направлении, а я в своем.

Собственно история:

Выхожу из метро, и, чтоб убедиться, что дождь идёт, прохожу пару метров, оказываясь таким образом в центре всеобщего внимания. В это время понимаю, что дождь таки идет, и нажимаю на кнопку зонтика. На фоне полнейшей серости первого осеннего дня, разноцветный старательный зонтик-автомат разбрасывает вокруг меня облако конфетти, которые насыпались в него еще в мой день рождения. Сказать, что людей, находящихся вокруг парализовало от увиденной картинки - ничего не сказать. Ну а мне это воспоминание до сих пор согревает душу, несмотря на ливни за окном.

-2 -1 0 +1 +2

Гулянка на хате. Родители на даче.Девчонки и мальчишки, много спиртного. Музыка, танца-шманцы. Короче, все как положено. Подходит к хозяину квартиры одна из девиц и вопрошает невинным голосом:

- А где у вас ТУШЬ ?

- Чё потекла?

На что получает смачную, увесистую пощечину. Оказалось, что девушка сказала не "тушь", а ДУШ !!!

А теперь представте: - А где у вас душ?

И такой ехидный, наглый голос:

- Чё потекла?

И бровями как в "Том и Джери" подергать. :))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историей от Джокера про лифчики напомнило.

Дело было в начале 50х годов, точного времени не знаю, но однозначно до того как "усатый вождь" лапти откинул. А перед тем как в ад отправиться он с товарищами решил организовать "Дело Врачей", ну и заодно переселить аидов в землю обетованную, только не в Палестину, а куда подальше. И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По пьяни проспорила и сделала тату на руке в виде черного паука. А у меня фобия. Вижу пауков — охватывает жуткая паника. И вот просыпаюсь утром, не помню, что случилось, и вижу на руке это. У меня жуткая паника, ору, бегаю по всей квартире, пытаюсь убрать паука. Через пару минут до меня доходит, что это татуировка… Больше не пью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По долгу службы (а может в силу моих увлечений)я являюсь счастливым обладателем определенного количествакниг компьютерной тематики, и совсем недавно приобрел себекнижку про модемы с красивым цветным попугаем на обложке.С этой книжкой и вышел прикол.

Поскольку я периодически читаю (дурная привычка),все книжки распределены ровным слоем по квартире,что вызывает справедливый гнев жены. Чтобы разрядитьобстановку, я решил переместить часть "библиотеки"на работу. Мои намерения поощрялись до тех пор,пока одним прекрасным утром я, уходя на работу,взял с собой ту самую книжку с попугаем.Фраза жены меня убила наповал:

- Эту можешь не забирать. Она красивая.

Мораль: Господа издатели!Печатайте на обложках компьютерных книг красивые картинки(щеночков, котят, крокодильчиков:). Нам все равно,а женам приятно:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Постоянство - это всегдашняя мечта любви. (С) Люк де Клапье Вовенарг

Эту историю мне рассказал один из знакомых офицеров, служивший в конце 80-х в управлении начальника связи Вооруженных сил СССР. В те годы с письмами, обращениями и жалобами в адрес начальника войск связи, маршала войск связи А. И. Белова, поручали разбираться одному

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продаю квартиру. На просмотр приходят маман с дочкой. Обе только из салона красоты. Жена улетела на недельку, посему загляделся на дочку.

Маман: "Узнали? "

Я : "Да вроде лицо знакомое. Где-то мог видеть? "

Маман: "Ну по телевизору"

Дочка, надув губки: "Я в ДОМ-2 вообще-то участвовала! "

Я: "Ясно. Да, забыл предупредить - телевизионная антенна в квартире отключена с момента въезда. "

Немая сцена...

-2 -1 0 +1 +2

Тока что стоим в курилке - курим, трепимся за жизнь с коллегами по

работе - два приятеля и девушка. Надо сказать девушка неординарная,

четвертый раз замужем. Стоим мирно, тут она тихо так печально говорит:

"Развожусь я опять", ну все, конечно, "В чем дело? что случилось?",

у всех участие на лице.

Кто-то прикалывается по поводу складирования обручальных колец в сундуки,

или на шею вещать на манер ожерелий папуасов.

Она так тихо, опять печально выдает:

"А у меня кольца не валяются - они у меня у входа в квартиру на рогах

висят".

Вопросов больше не имею...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прежде чем собираться вызывать духов с подружкой в своей квартире, убедитесь, что там в одной из комнат не спит папа или кто ещё. Иначе на хер можно поседеть, с@ка, когда, сидя в полной темноте при маленькой свечке и произнося: "Дай нам сигнал, дух! " — вдруг видишь в дверном проёме фигуру человека. Оглушенный визгами папа, заикающаяся подруга, подгоревший ковёр... Просто убедитесь, что в квартире никого нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Четыре года назад познакомился с девушкой. У неё трое детей, но это нисколько не испугало. Влюбился по уши, съехались. Но периодически где-то раз в полгода ей становилось скучно. Начинала выдумывать проблемы на ровном месте. То мы не гуляем (хотя гуляем), то мы не ездим никуда (хотя объездили под полсотни мест за это время), то просто придиралась к тому, что я в свободное время иногда при ней садился поиграть в компьютер или приставку. А самая большая претензия, что я якобы душнила, хотя в чем это заключается, я так и не понял, на любую реплику отвечает, мол, душно.

Но я все равно люблю её, и в моменты счастья, пока она была в духе, пока планировали свадьбу и будущее, по дурости набрал кредитов. Всё в семью: мебелью обставились, машину купили, все с хорошими телефонами, на себя не тратил вообще. Помогал по дому, готовил, мыл посуду, убирал, так как она с работы приходит сильно уставшая. Делал уроки с детьми, проводили время с семьей, в общем, беды ничего не предвещало, кроме вот этих эмоциональных ям периодически.

И тут проходит 4 года и прилетает фраза: «Не люблю, пора расходиться». А мне идти некуда, квартиры своей нет, зарплата вся на кредиты уходит, а самое страшное, что люблю, как и прежде, и с детьми тоже в очень хороших отношениях. И что делать — непонятно, её уже не переубедить, как ни пытался, другую квартиру снять себе уже не потяну, еще и долги висят. Вот такой подарок на день рождения получил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умер как-то бизнесмен средней руки

Оставил жене квартирку в столице в приличном районе и лям американских денег.

А сын с невесткрй и двумя детьми жили в хрущевке-двушке где-то на выселках.

Пришли они к маме, пособолезновали вместе, намекнули на небогатость, внучка с астмой, ванна облупленная с грибком, а она им шиш без масла.

Мадам решила пожить год как приличный человек. Продала шикарную квартиру, купила поменьше. Собрала все деньги и поехала вокруг света бизнес-классом. Лучшие отели и самолёты, острова и океаны. На чай каждому пятёрку. Мужчины, альфонсы и казино. Шляпки и босоножки от гуччей и версаччей

А там цены и расходы бескрайные, только плати.

В общем, дама отгулялась на все деньги и приехала домой.

И хватил её инсульт. На лечение ушла оставшаяся квартирка, но не помогло.

Живёт теперь у невестки с сыном и двумя детьми в той же самой двушке-хрущевке с облупленной ванной с грибами, кушает овсянку с ложечки. Зато погуляла, пожила как человек, есть, что вспомнить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу: олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут ,менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?! " Оказалось , можно. Оформил. Позвонил на охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).

Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну, и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два. " Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю: сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "да, я уже подняла. " И заносит в квартиру гриф и блины. Причем, блины берет двумя пальцами, я такое только по телеку в исполнении Бадюка видел. Ну, думаю, девочка даёт. Грешным делом даже проверил, не пластмассовые ли. Нормальное, обычное железо.

Расплатился, подписал, где нужно, и говорю, что сейчас на охрану позвоню, чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.

Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "да нет, не надо, я своим ходом - на метро"... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я не стала миллионершей

Будущий муж перевёз меня и кошку из одного конца страны в другой в огромную и необычную квартиру-галерею с высоченными потолками. На этом и всё, больше ему удивить меня было нечем: денег нет, мебели ноль, одни амбиции.

Спали на надувном матрасе, готовили на походном примусе, стирали в тазике, зато купили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга вчера заходит в квартиру, смеется. Рассказывает (далее от первого лица): После жуткого рабочего дня захожу я в лифт, а там парниша молодой. Галантно так спрашивает: "Вам какой этаж?" Я (в уме) пытаюсь сказать что я живу на последнем этаже, нажимай, мол, все равно первый выйдешь, но мой измученный мозг все это гениально сокращает до произнесенного слова "Первый!" Апофигей-он жмет кнопку первого этажа, двери закрываются-открываются.

Тоже, видно, день был не из легких.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026