Женские истории #квартира

Каждый день рождения чем то запоминается, или магнитофон Электроника который подарила Мама и связанные с этим эмоции, или рванувшая трехлитровая банка сгущенки которую варили на заставе чтобы так сказать разнообразить стол, и много чего есть вспомнить.

Обычно день рождения в последние лет двадцать я отмечаю одной и той же компанией

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Селест Гай мечтала о славе всю жизнь. Она хотела видеть свое имя в огнях. Но вместо красной дорожки — старая машина и 42 подписчика на YouTube. В видео под названием «57 и без денег» она рассказала всё. Ушла с хорошей работы. Переехала в Атланту. Поверила в мечту. А потом — нищета, долги, ночные смены и тараканы в дешевой квартире.

Она записала видео в тот день, когда уже не могла сдерживать слезы. Думала, его посмотрят пару человек. А через пару недель — полмиллиона просмотров. История Селест разошлась по сети. Комментарии шли один за другим. Люди писали, что она дала им надежду. Актриса из Теннесси внезапно стала символом второго шанса.

О ней написал CNN. Ее репостнул комик Лил Дювал. Ее поддержали тысячи незнакомцев. Канал набрал 21 тыс подписчиков. И, наконец, ей позвонили из Голливуда. Режиссер Манн Робинсон дал ей роль в фильме Turnt AF.

Селест не разбогатела. Она все еще работает и выплачивает долги. Но теперь она знает: ее слышат. Мечта все еще жива. Она снова верит в себя.

-2 -1 0 +1 +2


Вот, наконец, и стало тепло на улице, все реже стала кучковаться в подъездах юность планеты, и все чаще стали видны милые взгляду голые коленки на улицах родного города. В общем, наступила весна.

Сей отрадный факт и решили мы отметить в прошлые выходные с одним из моих закадык. Позвали девчонок, набрали спиртного разномастного (начиная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятельница стала встречаться с парнем только потому, что он высокий, красивый брюнет. Решительно вела его к тому, что нужна срочно свадьба. Она наврала родителям, что выходит замуж за красавца с квартирой. Дату свадьбы им не сказала, чтобы они вдруг не приехали и не узнали правду, ведь жили молодые в общаге, жених сменил несколько раз работу, выгоняли за прогулы. Но вот она уперлась: такой красавец и вдруг обратил на нее внимание.

Свадьбу сыграли в ресторане, все за ее счет, даже одежда жениха. На свадьбе он расплакался горькими слезами, так как вырос сиротой. Через пару месяцев приехали его родители, живы-здоровы и в шоке от россказней сына. Потом приезжали и ее родители, тоже в шоке от нищего, нигде не работающего зятя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снимаем с одногруппницей квартиру. Нам стало скучно, и мы решили поиграть в индейцев. Взяли краски, разрисовали лицо, руки, ноги, взяли топор, который хранится у хозяйки в туалете, из бумаги сделали себе перья, включили индейскую музыку и стали с криками и воплями скакать по квартире, размахивая топором. Обеспечили себе настроение на весь день, а также строителям, которые ремонтировали крышу напротив нашего дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько дней назад я вернулся из кругосветного путешествия, 18 перелетов, 60000+ км. Только за последние сутки я уже 7 раз отвечал на вопрос "Что меня больше всего впечатлило? ", поэтому решил написать публичный ответ, чтобы сэкономить себе немножечко времени и не упустить детали своего повествования.

Больше всего меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

на днях пришла добрая подружайка в гости. сидим, коньячок попиваем...о жизни разговариваем. тут и муж припер с работы. надо сказать, что габаритов он меня не маленьких...ну, 197см ростом и 160кг весом...а я совсем, как карманная жена при нем: 157см росточком и 53кг весом. Маринка, зараза, когда видит, как я пытаюсь его обнять и поцеловать всегда начинает истерично ржать. а он так ненавязчиво одной рукой поднимает меня. ессесно ,мы перебазировались на кухню. кормить моего ненаглядного. Маринка параллельно рассказывает анекдот:" жена собирается пойти с подругами потусить. носится по квартире в поисках своего лучшего вечернего платья. муж меланхолично наблюдает за всем этим и не встревает. жена истерично вопит:-куда ты дел моё платье, такой-сякой!!! верни! Муж в ответ:- да не брал я его. на кой оно мне надо? жена, истерично взвизгнула:-не смей мне врать! а ну, разожми КУЛАК!" мы с Маринкой начинаем ржать. мой благоверный отодвигает тарелку и молча удаляется в сторону моей гардеробной. мы продолжаем ржать я что-то спрашиваю у мужа, но не получаю ответа. анекдот нас действительно развеселил...тут возвращается мой милый на кухню со сжатыми кулаками и свирепым выражением лица. мы с подружкой замолкаем.ступор. мой муж разжимает один кулак, а там лежит моя блузка...во втором кулаке оказалось моё вечернее платье длиной до пят....мы с Маринкой сползли под стол , когда он сказал:-я так понимаю, что все, [м]ля,с подругами мы больше не гуляем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры;

ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей:

- Как тебя хоть зовут?

А жена ему:

- Что-о-о?!

А он:

- Прости, радость моя. Это я спросонья.

-2 -1 0 +1 +2


Федеральный судья прочитав исковое заявление сначала замер, как соляной столб, потом дико заржал, пугая до икоты секретаря:

«В ноябре прошлого года я купила в немецком городе Берлин шубу из стриженой норки стоимостью пятнадцать тысяч марок. При покупке продавщица мне объяснила, что в теплое время года шубу необходимо хранить в прохладном месте, чтобы не выцветал мех (я немецкий язык учила в школе, читаю и перевожу со словарем). Начиная с мая месяца я шубу держу в холодильнике, согласно инструкции. Чтобы она не испортилась.

Этим летом я поехала в круиз на теплоходе, сроком на месяц. Пока я отдыхала в круизе, у меня в квартире Горэлектросети отключили свет, за неуплату по счетам в течение трех месяцев. Приехав домой я обнаружила, что света нет, холодильник разморожен, продукты испортились и пахнут.

Шуба впитала все запахи от испорченных продуктов. Проветривать ее я не могу, так как хранить ее нужно в холодном месте. Из-за того, что она воняет. Я также не могу хранить в холодильнике продукты: Прошу взыскать с Горэлектросетей…»

И далее, по тексту…

Случай реальный, был лет восемь назад. Суд в иске отказал. О дальнейшей судьбе шубы - ничего не известно… Может новый холодильник купила? Для продуктов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня у меня осталась переночевать моя подружка, но вдруг среди ночи (в 4 часа) ей приспичило ехать домой - мол мама ругаться будет, не могу спать в чужой квартире и т.п.

В общем, она решает вызвать такси (я в это время сплю), она набирает

телефон такси и начинает меня будить:

Она: Кать, какой у тебя адрес?

Я: .........собака мэйл точка ру :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мой приятель Ренат. Попросила его знакомая повесить несколько картин или фотографий (не помню деталей) на стену. А стена была капитальная, из правильного железобетона. Это сейчас, берешь перфоратор, вжик и готово. А поскольку это было еще в лохматом девяносто каком-то году, даже сверла с победитом у нас в провинции были не у всех, да и двери у большинства были деревянные. Потом пошла мода, и за пару лет все сменили на металл. А тогда лишь дерево.

Если нет инструмента, то дыру в кап. стене можно сделать так. Берешь крепкий металлический ударник, колотишь кроша бетон, потом сверлишь, потом опять колотишь, потом опять сверлишь. Так, миллиметр за миллиметром, "сверлится" отверстие. Процесс долгий, шумный, муторный. А картин или чего там было, не одна, и даже не три...

В общем, промучались весь день. Вот делается последнее отверстие, забивается пробка, вешается что надо. Идут пить чай. Вдруг на площадке раздаются удары. Осторожно подошли, выглянули в глазок... Соседнюю дверь, топором, рубила старушка... Промахнулась бедолага. Хоть бы поругаться пришла в начале. Да, наверное предохранитель сорвало, войны, дети, перестройки. Наверное это была последняя соломинка. А еще представляю себе хозяев квартиры соседской. Приходишь домой, а у тебя дверь изрублена.

Ну в общем, посидели тихо, потом разошлись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал васькину историю про разницу мужского и женского взгляда на вещи и впомнил один прикол из середины 80-х.

Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру... А утром на кухне на нее заорал:

- Ты зачем вымыла сковородку?

- Она же грязная была!

- Это не грязь, это - МАСЛО!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночь, бабушка спит, дедушка смотрит телевизор. Моя мама и тётя (были тогда ещё студентками) занимаются. Тётя пишет диплом, а мама читает учебник. Вдруг кто-то сильно и громко стучит в дверь, крича: "Пожар, тревога, выходите на улицу! " Дедушка открывает дверь, соседи подняли тревогу, так как загорелась квартира на два этажа выше. Дедушка бежит за паспортом, тётя хватает диплом, мама берёт собаку, а бабушка в этот момент красит губы красной помадой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды случайно разбила баночку с орегано. Пришлось всё это дело пропылесосить. Теперь при уборке пылесосом в квартире стоит чудесный тонкий пряный аромат! Отныне каждый раз при смене пакета буду так делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026