Встроенная реклама на холодильнике довела британку до психбольницы.
Как пишут СМИ, накануне, на экране холодильника в доме женщины по имени Кэрол, появился рекламный слоган, продвигающий новый сериал: «извини, что мы тебя расстроили, Кэрол».
Для британки, которая проходит лечение от шизофрении, такое совпадение стало триггером. Она решила, что техника обращается к ней напрямую, и в панике отправилась в больницу. Врачам потребовалось несколько дней, чтобы стабилизировать её состояние.
Врачам потребовалось несколько дней, чтобы стабилизировать её состояние.
Меня продолжают бомбардировать телефонным спамом.
Звонок…….
- Да.
- Доброе утро , спешим вас обрадовать . У вас сегодня - персональная скидка на 200 руб на модельную причёску .
- Мне это не подходит.
- Да вы что ? Мы такую скидку делаем далеко не каждому и не каждый день . Вы даже не представляете,
- Мне это не надо .
- Почему ?
- Я - лысый ?
- Что, совсем ?
- Как коленка младенца.
- ( 10 секундная пауза )и мне показалось, как скрепят шестерёнки у неё в мозгу .
- Ну у нас есть услуга наращивания волос. Правда, это дороже, но мы вам всё равно сделаем скидку.
- Сизифов труд . Я много лет усиленно старался полысеть .
- Зачем ?
- Экономия на шампунях, расчёсках и парикмахерских .
- Вы издеваетесь ?
- Отнюдь . Это реально экономит бюджет . Попробуйте сами на себе . Постригитесь налысо и сразу увидите экономию.
- Ну, а как насчёт маникюра, педикюра, побриться, наконец ?
- Вы ведь от меня всё равно не отстанете ?
- Что вы на себя берёте ? Мы - солидный салон. У нас - очередь из желающих постоянно . Просто сегодня для вас у нас - персональная скидка.
- Такси пришлёте ?
- Мы вам и так делаем скидку в 200 руб . Вот на сьэкономленные и доедете . Хорошо, мы увеличиваем скидку до 250 руб. Вы - первый, кто заслужил такую скидку.
- Я польщён…
- Так приедете ?
( и тут я смотрю что номер - не моего региона )
- Какой адрес вашего элитного салона с такими царскими скидками ?
- ул. ………………. .
- Нет у нас такой улицы .
- Это одна из самых центральных улиц Екатеринбурга .
- Я не живу в Екатеринбурге и, мало того, ни разу там не был даже проездом.
- А почему я тогда вам звоню и трачу на вас кучу времени, если вы - не из Екатеринбурга ?
- Вопрос тысячелетия.
- Что ?
- Вы серьёзно думаете, что любой, кому вы позвоните в произвольном порядке, обязан быть жителем Екатеринбурга ?
- Вы почему не живёте в Екатеринбурге ?
- Ну, так сложились обстоятельства.
- Вы что, из меня идиотку делаете ?
- Даже не старался , вы сами всё сделали, чтобы так получилось.
- Мало того, что я зря на вас потратила полчаса, так вы ещё - подонок и хам .
- Это потому, что я не живу с вами в одном городе и не хочу вам нести деньги ? - И поэтому - тоже. Гудки
- И поэтому - тоже.
Гудки
vitus_wagner: Увидев на РБК сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой:
" Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".
История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным
прохожим.
Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза: - Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
- Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!
Я уже писал о том, что у нас на дачах процветает экология в самых разнузданных формах (см. миниатюру «Динозабры»). Оно и понятно: многие старики живут на нищенские пенсии (а как же иначе? Ни в армии, ни в администрациях не служили, естественно, что ничего за свою жизнь и
Вот и известная Потаповна приладилась продавать огурчики с дачи на рынке. И даже клиент там у неё постоянный появился. Оно и понятно: человек с деньгами хочет всего натурального, а огурчики с огорода Потаповны и выглядят и пахнут не так, как импортные: ароматные, хрустящие. Только клиент очень уж ушлый попался: предложил огурцы приезжать прямо к ней на дачу покупать, а ему, значит, за это – 30% скидка, чтобы она в Тулу с сумками не плелась.
Потаповна пообижалась на недоверие («видно хочет мою технологию инспектировать… что я не на продуктовой базе огурчики покупаю и ему перепродаю»), но по простоте душевной согласилась.
И вот настал, значит, день, когда клиент приехал, ходит и на нищету наших дач, раздолбанных за зимы всевозможными ворами и сборщиками цветмета, любуется. Аж жмурится, как кот, от удовольствия, что всё экологично и чисто. И какого ляда он полез ещё и удобрение инспектировать? В удобрении том и заключается главный секрет огурчиков. Я, как главный местный спец по компьютерам, когда-то для Потаповны секрет этот в Интернете нашёл, чем горжусь... Берётся молодая ботва крапивы (главное, чтобы без семян), в здоровенную бочку набивается на одну треть, сверху водой заливается и крышкой герметично закрывается. Через 2-3 недели – готово. Можно концентрат открывать, с водой смешивать и огурцы под корень поливать (только не по листьям – сгорят от того удобрения вмиг). Поливать нужно курсами: денёк полил, несколько дней дай передохнуть.
Клиент, значит, крышку на бочке открыл, голову в бочку сунул (хорошо хоть плечи не пролезли! ), амбре вдохнул, да так в бочке и зафиксировался (вонь то редкая, ни с чем не сравнимая! Если на руки попало, то по неделе не отмоешься! Это ж даже дети знают, что с крапивной бочкой нужно поосторожнее…)
Хотя… Потаповна хитрая очень… могла и специально его к бочке с удобрениями подпустить, чтобы сомнения в экологичности и чистоте своего продукта развеять…
Потаповна с соседками клиента того из бочки добыли, на ветерок отнесли, водичкой отлили. А когда он очухался, то Потаповна ему так и сказала: «Слабый ты для сельского хозяйства! И веришь в глупости разные, что всё само из земли прёт! Так что тебе за экологию и шоу не скидка будет, а наценка! ». Клиент с тех пор, когда приезжает покупать, то по огороду очень осторожно ходит и, прежде чем до чего дотронуться, спрашивает разрешения.
Колбасный отдел магазина шаговой доступности.
Дотошная покупательница выясняет у девушки за прилавком, на сколько хороши и аппетитны самые дешёвые сардельки.
- Ну скажите, они съедобные должны быть, в составе есть же мясо.
В который раз продавщица объясняет:
- Вы собственно мясо покупаете, как самостоятельный продукт? Не важно что, свинина, говядина или курятина.
С гордостью женщина отвечает:
- Да, покупаю, ну только на рынке.
- Теперь сами посчитайте какой процент содержания мяса, в килограмме говяжьих сарделек, за восемьдесят рублей...
Топик "Ищу Бейсбольные биты"
- В Кургане где продают? Хотелось бы из алюминия и небольшого размера.
- Бесплатный совет. В хозтоварах купить берёзовую скалку. ГАЙцы не в претензии, и работает не хуже, а то и лучше (вводит в замешательство борзых) чем бита.
Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу.
Оборачиваюсь - мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так: - Выбирай внимательнее...
- Выбирай внимательнее...
Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 2006 г.), стр. 20
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".
У нас на предприятии была инвентаризация в заводоуправлении (2 этажа). На втором этаже сидело начальство: директор, гл. инженер, начальник сбыта. Все мужики.
Комиссия из трех женщин сверяла наличие ТМЦ со списком. Не могли найти настольную лампу.
Я стою и курю на первом этаже возле лестницы. Комиссия спускается со второго этажа и одна женщина произносит:
- Таааак. На втором (этаже) проверили: ни у кого не стоит. Вот так-то бывает.
Вот так-то бывает.
<Наталья> Почему-то в последнее время все чаще вспоминаю фразу, которую прочитала в статье одного вуза (речь шла о стипендии для определенной категории студентов): "Если ты сирота, инвалид или просто талантлив... "
"Если ты сирота, инвалид или просто талантлив... "
Сегодня возвращаюсь с обеда (иду на работу). Надо перейти улицу. Машин много. Жду. Вдруг вижу - по противоположной стороне дороги едет катафалк (крытая черная машина), который возглавляет колонну. Из катафалка льется траурная музыка из "проффесианала". Обстановка трагичная и грустная.
Ну, думаю, запопал:( Начинаю прикидывать кого хоронят и заодно высматриваю просвет в колонне. И тут замечаю свадебную машину в этой же колонне...
Опаньки, а что они тут делают? Свадебная машина проезжает мимо меня, и на заднем стекле я вижу надпись: "КТО - КУДА, А МЫ ЖЕНИТЬСЯ!"
На счет смешных совпадений.
У моего папы на работе есть работник, фамилия у него Целых. Всякие умники любили обзывать его Половинкин. И вот однажды к нему в помощь направили напарника... по фамилии не менее интересной - Пузырьков. Как-то начальник подходит к новому работнику(новенький еще знал не всех сотрудников) и говорит:
-Так где эта бригада?
-Какая?
-Целых, Пузырьков.
-??? Каких еще целых пузырьков?
-? ?? Который Половинкин. -??? -??? Понятно... Сам найду.
-???
-??? Понятно... Сам найду.
Интересная надпись на днях попалась. Смеялись долго. Абакан. Выставка
"Осень-99". Понедельник. В этот день все участники заезжали на свои
стенды.После установки своего стенда, я как обычно, пошел посмотреть
заранее, что народ привез. Подхожу к стенду "Мобил Телекома". Висит
карта России на стене. Столик стоит, а на столике витринка под муляжи
пейджеров. Витринка как оказалась была не их. Ее взяли на период
выставки, а надпись не убрали. На переднем стекле висела табличка
"Средства от тараканов,мух,блок и комаров". Ребята с соседних стендов
долго ржали и сетовали что пейджеры других компаний немогут воевать с
тараканами или Абаканский мобил стал "фумитоксом" торговать.
... когда плохое настроение, всегда вспоминаю клубную афишу,
рекламирующую шедевр отечественного кинематографа - "Тристан и Изольда".
Неизвестный художник изобразил на ней гуашью весьма похожего на А.
Шварценеггера снежного субъекта, почему то с гитарой в руках. Рекламный
слоган к изображению звучал как... "Дристан изо льда" :-). Очевидно,
художник неправильно истолковал указания вышестоящего начальства. Жаль, что цифровых фотоаппаратов тогда не было....
что цифровых фотоаппаратов тогда не было....
