Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая :)
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает: ))) Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.
Увидел на днях сильно порадовавшую меня рекламу:
- Хочешь попасть в Америку?
- Вступай в ракетные войска стратегического назначения!
"Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагаетвам строго соблюдать антисанитарию."
Я вам, ребята, на мозги не капаю
Но вот вам перегиб и парадокс (ВСВ)
Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете. Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной. Стою, значит, выбираю. И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит:
- А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3. А я бы вам вот эту посоветовал - обезжиренная вапше!!!
А я ему так задумчиво:
- Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов 15-20 жирности, [м]лядь.
Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит:
- Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю что вы там сможете такую сметану найти...
Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил:
- Сэр! Вы не поверите! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать
Вот что простое русское слово «[м]лядь» сделало! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я ещё без будёновки и парашюта был...
Только что, новости по Первому. Показывают Владивосток, там, как известно, перебои
с водой. Из-за этого (гидравлический удар и т.д.) часто лопаются трубы (аварии 3-4
раза в день). Берут интервью у начальника всего этого хозяйства:
- Наши бригады работают постоянно, невзирая на отдых... Хорошо работают, правда?
Хорошо работают, правда?
В начале 90-х реклама делала свои первые, неумелые шаги на просторах бывшего СССР. В диковинку были и названия на иностранном языке. И вот на экраны Украины вышел «шедевр», рекламирующий воду Blue Water.
Под мечтательную музыку на гладкую поверхность воды падает капля. Красиво показан момент касания, начинающие расходиться круги. По-моему там еще и птичка была, не помню за давностью. Романтический шепот за кадром с тяжелым славянским акцентом неспешно вещает: «Блювота! ... Блювота! ... »*, постепенно наращивая страстность. На первый план выезжает бутылка этой самой… воды, и диктор, видимо, желая закрепить успех, произносит вслух и четко: «Блю вота! »
Шах и мат, восторженный телезритель повержен и бежит в магазин…
*По-украински это звучит вполне себе правильно и означает именно то, что вы подумали.
Из реальной жизни, как в нашем доме меняли канализацию. Расказ соседа из этой квартиры.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе... Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли...
Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
Подруга, муж которой набирает сотрудников в банк, предложила моей старшей дочери написать резюме - устроиться консультантом на полдня. Перезванивает:
- Никто из нас такого резюме ни разу не читал… Молодцы! Лежали все.
- Почему – множественное число?
- А ты ей не помогала его писать, что ли?
- Нет.
- Ну, тезисно… «Самое ценное качество: умею находить вещь, которая вот только что тут лежала, потом всем понадобилась - и никто не знает, куда она делась! » Знаешь, отдел кадров прямо оценил…. Да… «Дополнительные навыки: умею делать сердечно-легочную реанимацию». Все сошлись на том, что для кредитного отдела это ценное качество. В общем, собеседование в понедельник.
В общем, собеседование в понедельник.
Вот Word 6.0 for Windows 3.1. предложил мне следующие варианты
замены фамилии неизвестного ему механика Бернулли (приводится в исходном порядке с сохранением орфографии): Ввернули, Завернули, Дернули. Мне кажется, интересная последовательность:)
Мои крымские друзья пошли на яхте из Черного в Средиземное море. Солнце светит, ветер попутный : все путем,без проблем...пока не замаячил Босфор. В проливе движение оживленное, регулируется службами с берега. Запрашивают их турки по рации о чем-то на английском на котором ни один из членов экипажа практически не говорил. Напрягли все четверо уши да как -то доперли что среди вопросов был один о составе экипажа, сколько вас, мол? Засуетились, как же ответить...эээ...четыре человека..."four..." a "человека" как сказать? И тут одного осенило из школьной грамматики "children"!!! Так и сказали в рацию: "four children". Правда тут же скромно добавили: "BIG children". Турки охренели...
Обсуждение рюкзака на яндекс-маркете:
Достоинства:
Довольно вместительный. Размером прям на всю спину. Есть грудная перемычка и поясная поддержка. для покатух на горных лыжах в него влезло самое нужное, а именно: поллитра виски, литр пепси, рукавицы, шарф, конфеты, печенье, три банана, сидушка под задницу, блюпуп-колонка, балаклава, бафф и места осталось ещё на 3 раза по столько же. по бокам полторашки с пивом влазают аж бегом.
История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда
История эта произошла
я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой
курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить
налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной
подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я
тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с
девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает
мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка,
которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.
Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю
впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.
Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет
негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно!
Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару
секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"
Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством разочарования. . .
разочарования. . .
Сегодня сынишка из школы притащил "Памятку по пожарной безопасности детям", всю такую в рисунках и стишках, кои и цитирую. Зацените красоту слога и звучность рифмы (орфография и пунктуация сохранены):
С телевизора дым пошел,
не спеши водой полить,
Позови скорей на помощь,
собирайся уходить!
Чтоб не стал твоим врагом -
Будь осторожен с утюгом!
Выходы и коридоры свободными держи,
При пожаре поскорее, по путям ты убеги!
К горящему очагу
Не пытайся ты быть ближе,
Может выскочить огонь,
И обжечь тебя, дружище!
Знай, огни бенгальские зажигать нельзя!
Загореться могут и елка, и ты, и друзья!
Горящий ты дом увидел вдруг,
не будь беспечен,
зови на помощь друг!
и т.д. в таком же стиле. Это, как оказалось, был перевод с узбекского на русский. Маршак нервно курит в сторонке.
Сегодня pассказали мне (человек pаботает на пейджеpной станции опеpатоpом).
Коpоче, пеpедаёт какая-то девyшка сообщение:
"Петя, изменились обстоятельства. Забеpеменела."
Опеpатоp: 8-/ "Повтоpите ещё pаз, пожалyйста, плохо слышно" (мысли - ни хpена себе)
Девyшка: "Петя, изменились обстоятельства. _Забеpи меня_" Коpоче, чyть не вляпались ;)
Коpоче, чyть не вляпались ;)
Еду я вчерась из Ставрополя в Ессентуки на своей машинке. Хорошо так еду, трасса пустая, иду 180-190, милиция на меня ноль эмоций, что странно, так как номера у меня северо-осетинские, что на Ставрополье абсолютно не поощряется. На подъезде к Минеральным Водам пост ГИБДД. Естественно, метров за сто до него традиционный голубой квадратный знак "ДПС". Ага. Подъезжаю. Я эту трассу знаю, как свои пять пальцев, гоняю регулярно. Смотрю, под знаком бабка сидит, а рядом с ней клетка, в клетке птицы какие-то. Подъезжаю ближе. Птицы здоровые. Две. А Прямо на том же столбе, что и знак "ДПС", только чуть ниже, бабка транспарант привязала, белый, с ба-а-а-альшими буквицами. И написано на ейном транспаранте, что прямо под буквами "ДПС" - ЖИВЫЕ ИНДЮКИ!!! Я плакал.
Я плакал.
