Перлы рекламы

Заходит сотрудница в отдел и возбужденно сообщает:

- "Мы с Петровичем на площади трахнулись ... "

После непродолжительной паузы и продолжительного смеха, на последовавший вопрос:"Ну и как....?" Она пояснила:

- "Не то, что вы думаете... , а в машине, когда в РКЦ ехали!"

Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит:

"Санька, дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!".

Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят... Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что реже! талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице):

"Девушка, отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует.

Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.

Про вывески прочла - вспомнила.

Гостили в Питере, много гуляли. Первые этажи и подвалы многих зданий вдоль улиц отданы в аренду магазинам и магазинчикам. Для завлечения покупателей арендаторы очень стараются вывеску покрупнее, да повыше разместить, борьба за рекламное место. На одном из угловых домов огромная надпись "Интим-магазин", по центру над входом. Ниже и правее скромненько "Все для рукоделия"...

Всем приходит на телефон смс реклама, которая многих раздражает!Моего мужа это бесит безумно и он всегда с этим борется! Звонит по указанному телефону и просит более его не беспокоить! Это всегда помогало! Но не в этот раз! Пришла смс реклама про автокредит! Муж как обычно позвонил по указанному номеру... На вопрос: "Как мне можно избавить себя от вашей рекламы?", получил забавный ответ, от которого я просто валялась по полу "Стукнуться о стену, подкинуть три раза телефон и пукнуть! "... после этого с номера мужа трубку не брали

БОЙСЯ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ

Не секрет, что 8 Марта для значительной части мужчин не является таким уж радостным событием. Причем это связано даже не столько с самим праздником, сколько с подготовкой к нему. Ведь количество женщин, которым ты должен оказать внимание в осязаемой подарочной форме довольно велико. А времени всегда не хватает. Поэтому

История подлинная... Директор бара, в котором я имею несчастье работать, решил сделать фирменные салфетки, нанести логотип бара на салфетки и чтоб типа было круто..классно.. и красиво.. Позвонил в фирму которая занимается такими услугами, рассказал о своем желании. На что ему милая девушка-менеджер, не менее милым голосом ответила что мол они все сделают...быстро..красиво и качественно, все будет круто но... но они должны будут эти салфетки ЗАЛАМИНИРОВАТЬ!!!!!!! На вопросы шефа зачем это....Девушка ничего не нашла лучшего чем ответ "НАДО!!" должны и все... а теперь представьте картину..вы пришли в бар..покушали..захотели вытереть (да что угодно) и тут такое чудо как заламинированная салфетка))))))

Про "Банк Возрождение "Ежиков": рассказал я эту байку пацанам в своем отделе, они даже не смеялись.

Ответ был прост: с ними работал некто Тараканов. А потом он ушел в ВОХР, и во время дежурства отвечал:

- Охрана, Тараканов.

На что получал ответ: "А вы людей больше не охраняетет?"

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку, и мамке относят, типа выкидывай. исходя из опыта своего детства рефлекторно жду не тетю с пачкой Ваниш, а папу с пачкой пи%дюлей.

Было это в стародавние времена, году так примерно в 1980. Я работал на

заводе и выезжали мы летом на учения по гражданской обороне. В сельской

местности. С ночевкой.

Передвижная радиостанция на базе автомобиля ГАЗ-66. Но это к делу не

относится. Ну, там что нужно сделали. Вечер. Смеркается. Нас четверо:

начальник радиостанции, водитель, два радиста. Выпиваем, закусываем.

Душевно так. Тепло, сумерки. Истории веселые. Водила у нас был мужик

деревенский, родители в деревне, дом, скотина, он там все выходные с

семьей.

Замолчали. Слушаем тишину. Ассоциации у каждого свои.

А водила их формализовал в следующие слова: "Тишина-то! Только сено

[зв]издить!"

Вчера прочла объявление: Большими буквами - Вход в интернет - и тут же буквами помельче - 300 м от метро Измайловский Парк.

Напротив нашей конторы некие люди (видимо лица «кавказской национальности») открыли пункт по закупке сельхозпродукции у населения. Вывеска: (дословно) «Закупаем. Картофель, морковь, свекловь» Хотите верьте…

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой связи слышим объявление:

"Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите к администрации!"

Нужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в

фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлжежностями:

- Что порекомендуете в качестве подарка коллеге?

- Ну вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок...

- Да нет, не подходит... Понимаете, он программист...

- Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...

Прочитала тут про газету.ру, и тоже вспомнила.

Заголовок www.lenta.ru "В ГОРОДЕ N УБИТ КРУПНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ...". Кликаю туда... Под заголовком: "4-е покушение на крупного предпринимателя N NNN _наконец-то_увенчалось_успехом_. Как сообщили нам..."

Это же лента новостей, не так ли? :)

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за нейаккуратно бреющийся мужчина. (Из школьного сочинения.)