|
Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей. Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае.
С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было лень). Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблемы. Но для воспитанных в Москве интеллектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега! Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади! А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами строили приют для туристов. Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и догнали веселых интеллектуалов-москвичей. Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках. Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина. До Большой земли было еще далеко... |
| 09 Oct 2008 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело было в мединституте, на лекции по патфизиологии, корпус был старый довоенных времен, и амфитеатр уходил высоко от кафедры, поэтому лектор совершенно невидел, что творится на задних рядах, даже можно было не прятаться под столы, а просто немного отодвинуться назад. Так вот перед этой лекцией мы с друзьями взяли пивка, ну и устроили себе такую небольшую адреналинувую забаву, поскольку лектор был мужик очень строгий, а предмет сложный. Сидим, пьем, лектор себе неспешно вещает, все идет согласно распорядку, нас от него прикрывают долгие ряды старинных деревянных столешниц, пустые бутылки ставим под столы, единственное неудобство — старая мебель скрипит и чтобы не привлекать к себе внимание желательно сильно не шевелиться, а у меня ноги затекли, решил я ногу на ногу положить, тут как всегда, гробовая тишина в аудитории, лектор тоже что-то приумолк, я задеваю ногой за бутылку, она падает и с характерным звуком бьет по другой и немного катится по полу....
ШОК!!!!
— все замерли в ожидании обысков и репрессий, но лектор не оборачиваясь от записей на доске говорит: У кого то ноги остекленели.... после короткого взрыва хохота, лекция (равно как и распитие пива) продолжилась бес дальнейших осложнений.
ЗЫ. а препода того после этого все только больше уважать стали, особенно я.
Мой папа — человек без вредных привычек, совсем. Но как-то раз мама рассказала, что пить он бросил, когда ехал в роддом к ней пьяный и чуть не разбился. А материться прекратил, когда тонул в реке и мысленно орал матом. Пообещал себе, что если спасется, то больше в жизни не ругнется.
А если думаешь, что обманешь - то ты просто плохо знаешь её законы.
Возьмем к пример у закон Бутерброда.
Намазал утром на хлеб плавленый сыр (может кто знает, продаётся в таких желтоватых корытцах по 200 грамм под марками Янтарный, Дружба, С грибами и т. д.). Хороший сыр, вот только слишком текучий и сильно пачкает поверхности
Разумеется бутерброд падает на пол, НО сыром наверх.
Преисполненный радости я нагибаюсь, чтобы поднять свой чудом выживший завтрак, как из нагрудного кармана выпадает iРhоnе и падает идеально точно экраном на бутерброд.
Так вот, если вы думаете, что "бутерброд всегда падает маслом вниз", то вы плохо учили физику и не знаете строго формулировки закона: "Бутерброд падает так, чтобы нанести наибольший возможный ущерб".
Меня бесит, что я не могу нормально поссориться со своим парнем. Он постоянно начинает шутить и прикалываться так, что я начинаю ржать и ссора сходит на нет. Ржу, бешусь, ржу, бешусь ещё больше – замкнутый круг какой-то.