О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело — это читать, другое — наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель — наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

— Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х%%ни? Ну такой... ну, ты знаешь.

— Какой х%%ни? — вежливо уточняет продавец.

— Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я... в пакете.

— Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот х%%ни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:

— Дарагой, у нас много всякой х%%ни. А тебе какая нужна?

— Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.

— У меня брал х%%ню?! Извини, дарагой, я х%%ней не торгую.

Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:

— А ты её на вес брал?

— Да на х%ра мне на вес, если она фасованная!

— Фасованная — это другое дело. А пальцем показать можешь?

— Я что, [ч]удак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?

— Ну, значит, нету.

— Да как нету, если я в прошлый раз брал!

— Ты, дорогой, наверно последнюю взял.

— Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:

— Слушай, Таня, тут человек про какую-то х%%ню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:

— Кто? Этот? Да он всегда какую-то х%%ню спрашивает, з%%бал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

— Послушай, м%дила, — ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. — Эта х%%ня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

У нас на даче есть огромный песчаный карьер. Пару лет назад в соседнем садоводстве пропал мальчик 7-8 лет. Все подумали, убежал гулять, вернётся. Но родители подали заявление о пропаже, был собран ПСО.

После того, как прочесали лес, отправились искать туда. Первым наши его телефон, потом ботинок, вещи закопанные в песок, а совсем скоро нашли и его. Он был полностью голый, закопанный в песчаной горе на склоне. До сих пор никто не знает, что это было, но ощущение безопасности на даче пропало.

Сага о потерянной трубе.

Замечено: если почаще смотреть выпуски новостей, то желание посещать цирк вскоре отпадёт из-за ненадобности.

Намедни в не маленьком российском городе случилось крупная локальная неприятность: в одном из домов начисто пропала вода. Пострадальцы

oбратились в должные инстанции, и практически сразу — через месяц, прибыли устранять неисправность коммунальщики. И тут-то всё и началось.

Нет трубы и всё. Нет трубы по которой текла вода, должна ведь быть, а её нет, как нет. Поискали металлодетектором — не помогло. Поиграли во дворе в войнушку: изрыли окопами двор — не помогло. Съехались все самые большие начальники по трубам — не помогло. По ходу, кстати, пока копали, поисками увлечённые, лишили канализации жильцов обезвоженного дома, но это, собственно, досадная мелочь.

Самый наиглавнейший начальник сказал: — Кто-то когда-то видел в архивах схему. Именно схему, а не план, но абсолютно точно, что видел, наверно.

Посовещавшись, начальники решили, что злоклятая труба проложена под соседним домом. Было принято гениальное решение: вскрывать полы соседнего дома и копать там до победного конца, пока эта злополучная труба не будет найдена и разоблачена.

Предполагаю, что в ходе поисков по[хрен]ят свет и газ, но побед без потерь не бывает, как водится.

В забугорных командировках встречаемся и общаемся с гражданами из разных стран. Разговариваем с хлопцем из Панамы. Он спрашивает:

— Слушай, а как бы меня в России звали, если первести на ваши имена-фамилии?

Начинаю рассуждать (а зовут его Лео Кукер, надеюсь, не рассекречу и не обижу):

— Лео по-нашему будет Лев. Папу как зовут?

— Вообще-то мы из евреев, и папу моего зовут Гхарсон.

— Значит, будешь Гарсонович

— Вообще-то наша фамилия прежде звучала как Цукер.

— Ну вот, — говорю, — и будешь ты Лев Гарсонович Сахаров".

Ну, поржали.

Снова оказались в том городе через 3-4 месяца. Кричу издалека:

— Лев Гарсоныч! !!

Он, без паузы на осознание:

— А?!

Откликается!

Однажды мой парень предложил мне не работать, потому что часто видел меня уставшей и замученной после работы. Я долго сопротивлялась, но в итоге уволилась, дабы найти, то, чем мне было бы интересно заниматься, естественно, рассчитывая, что он будет меня содержать, его идея всё-таки. Когда я его оповестила, через неделю он собрал свои вещи и сказал, что у него большие проблемы, в которые меня он втягивать не хочет. Оказалось, он снял квартиру и живет там с новой бабой. А я одна. Без работы. Без денег. Без парня.